La Lyssy en stage acte 1

"Voilà monsieur, voulez vous que je vous écrive les posologies sur les boîtes?
_Nan je prend ce traitement depuis 30 ans vous savez! j'ai l'habitude, d'ailleurs je peux vous dire que vous vous êtes trompée!
_Ah bon? attendez je vérifie, il est vrai qu'en tant qu'étudiante stagiaire, ce sont des choses qui peuvent arriver plus fréquemment! Je recompte donc et l'assure que non, le compte est bon -oui comme dans les chiffres et les lettres-
_Mais puisque je vous dit que vous vous êtes trompée! je prends 1 boite de diamicron pas 2!
_Monsieur, voyez vous même: 4 comprimés par jour pendant 30 jours donc 120 compimés, et oh miracle nous avons ici 2 boîtes de 60 comprimés, ce qui nous fait un total de 120!
_Ah mais non, je veux pas, j'ai toujours pris 2 comprimés j'en prendrai pas plus
_Mais monsieur X, le docteur sait ce qu'il fait, votre état a dû évoluer!
_M'en fou je les prendrais pas de toute façon, espèce de bourrés aux antibiotiques que vous êtes qui voulez me droguer à moi aussi! Allez plutôt vous entrainer sur les poulets!!
_Voyons monsieur ce n'est pas raisonnable, vous mettez votre santé en péril.
_Je fais ce que je veux madame ne vous en déplaise, surtout pour des remarques d'une simple étudiante pas encore diplomée et qui le sera peut etre jamais!"

Pendant ce temps dans ma tête, alors qu'une pensée émue s'envole vers crevette rose: "et ne les prend pas tes cachets, t'a qu'à crever sale vieux débris qui pue de la gueule et qui n'arrête pas de me postilloner dessus -je comprends maintenant l'utilité de la blouse- De toute façon comme ça tu nous rendrais service: moins de cotisations de retraite sans attendre la canicule, le rêve!!
Et après on dit que je ne suis pas altruiste!! (je suis sure qu'il aurait finalement pris son traitement si il avait entendu tout ça, savoir qu'en les prenant il nous emmerderait davantage aurait été le meilleur des stimuli!!)

PS: Rendez moi un service, quand je serai vieille et immonde comme lui, suicidez moi sans hésiter je vous prie

Il ne fait vraiment pas bon vieillir

En regardant des photos l'autre jour, enfin je devrai plutôt dire alors que ma chère et tendre maman était fermement résolue à dégouter chéri d'amour de moi en lui montrant toutes les anciennes photos compromettantes à mon sujet (oh et regarde celle là comme elle était mal habillée; et là les ravages de la puberté -hum le côté germination de printemps ce que ça a pu être sexy :p- oh et celle du bain évidemment, ou celle sur le pot -Mon dieu pourquoi m'avoir fait ça à moi? Quel besoin y avait-il d'inventer cet objet satanique qu'est l'appareil photo? :'(- Bref je m'égare.

Je disais donc qu'en contemplant ces chefs d'oeuvres d'horreur en tout genre, je me suis rappelée ma jeunesse. Cette époque lointaine où je hurlais à la mort -si si carrément- si ma maman osait me proposer de mettre un pantalon. Cette époque où la jupe était mon attribut de prédilection -décidemment ma mère a dû me bercer trop près du mur lorsque j'étais bébé d'où ces graves séquelles-, où il me fallait tous les accessoires pour être féminine alors que je n'étais qu'haute comme trois pommes -oui bon d'accord ça ça n'a pas vraiment changé hélas avec l'âge mais on n'est pas obligé d'y faire référence à chaque fois hein!!!-

Et encore, si c'était le pire! Non, le coup de grâce me fut donné par ma mère -et oui encore et toujours elle, pour m'en vouloir comme ça j'ai dû bien la faire souffrir à l'accouchement je vous le dit- lorsqu'avec ces 2 photos à l'appui:

la tigresse qui sommeille à l'intérieur de moi

et la demoiselle d'honneur qui nous fait la timide

elle me dit que j'adorais prendre la pose et qu'elle me prédisait une carrière mannequinesque (oui pardonnons là c'est ma maman, c'est normal qu'elle ne soit pas objective ...)
Mais bon d'un côté j'avais la classe quand même! Regardez le souci du détail: le chapeau, le manteau et même la peluche assortis! C'est sûr que par rapport à maintenant où porter une jupe ou des talons est un supplice pour moi il y a du changement!

C'est chéri d'amour qui doit être heureux, il a la preuve vivante avec moi qu'il ne fait vraiment pas bon vieillir (encore moins quand on est une femme -voire quand on est comme moi mais bon je ne vais pas trop en rajouter; j'ai pas envie qu'il se sauve en courant maintenant qu'il a vu ce qu j'ai été et que je ne serai surement plus sauf occasions execptionnelles- )

Alors si quelqu'un connait un remède miracle antivieillissement (voire la localisation de la fontaine de Jouvence) qu'il se manifeste, Chéri d'amour se fera une joie -je suis sure- de le récompenser pour le grand service qu'il lui aura rendu après avoir lu ceci -il aura sans doute trop peur qu'en vieillissant encore je finisse par ne plus porter que des survêtements informes :p-

Résumé des épisodes précédents

Comme dans toutes les grandes séries étatsunesques, il y a toujours un récapitulatif de ce que le public pas assez assidu a raté la saison précédente! Et comme I am sponsorised by a very big boite of the USA -et ouais rien que ça- ben je récapépète aussi voilà!!

Alors, nous nous étions quitté sur le fait que j'avais réintégré ma charmante chambre de cité U pour accomplir ma 4ème année. Mais évidemment, si tout était aussi simple, cela voudrait dire que le roi des démons m'aurait abandonnée, et ça, -hélas pour moi- c'est pas prêt d'arriver!!

Pourtant j'avais tout prévu: j'avais réservé ma chambre l'an dernier, afin de récupérer la même et j'avais même prévenu le directeur de mon arrivée anticipée (août au lieu de septembre). Toutefois, quelle ne fut pas ma surprise lorsque la logeuse me dit, en enregistrant mon arrivée, que la chambre était à nettoyer!! En effet, ayant fait le ménage à fond avant de la quitter pour les 2 mois d'été, je ne comprenais pas comment le sol était passé de rouge à noir cendré et le bureau de lisse à couvert d'une substance gluante et infâme assimilable à de la confiture -croyez moi j'ai failli y rester collée quand ma curosité l'emporta et que j'y affleurai mon doigt pour avoir la certitude de ne pas halluciner-

Et oui, ma chambre avait été louée pendant l'été à un spécimen d'hominidé avec une délétion sur le locus du gène de la propreté. Soit, je me munis de ma baguette magique et rétablis l'ordre telle madame propre (avec des cheveux) -ah mince j'oubliais qu'on ne voyait ça que dans les films et qu'il me fallu frotter chaque mm des 8m² pendant 2 jours, murs compris pour avoir un lieu de vie salubre-

Mais c'était sans compter sur une autre intervention démionaque du roi que je n'ai plus l'utilité de nommer je pense, qui, dans sa cruelle perfidie, me fit découvrir lors de ce grand nettoyage que la pile de draps usagés de l'ancien locataire retrouvés sur mon lit était en fait remplie de punaises de lit (cimex lectularius pour les non-profanes) , insectes hématophages pour mon plus grand bonheur! (je passerai sous silence la bonne demie heure qu'il me fallut pour me résoudre à récupérer tous ces insectes dans les draps roulés en boule sans tout lacher dès qu'une immonde carcasse rouge remplie de pattes s'approchait de moi puisque mon amour propre ne s'en est toujours pas remis!!)

Pourtant les joies de mon emménagement n'étaient toujours pas achevées puisque je découvrais dans la foulée que le pain moisi que l'ancien locataire avait gaiement laissé se dégrader au sol avait attiré des anthrènes, dont les larves, aux poils urticants et allergènes se nourissent des fibres naturelles des vêtements évidemment! Et quoi de plus normal pour ces (tout sauf charmantes) bestioles que d'élire domicile sous mon vieux lino dont les bords recourbés laissent un vide béant entre le dit revêtement et la plinthe! Soit dit en passant, je salue les pulsions sexuelles de ces minuscules êtres qui semblèrent être très abondantes vu leur prolifératon plus que rapide malgré des doses monstrueuses de tous les insecticides existants dans le sud de la France.

Vous l'aurez donc compris, je fus contrainte d'effectuer des va et vient de Marseille tous les jours (allez dormir là bas vous si vous en avez le courage) tout en assurant des traitements draconiens tous les 2 jours! J'éliminais alors toutes les punaises et diminuais fortement la population anthrénique! Ce ne fut que fin septembre que je pensais être débarassée de tout ça puisque je n'avais trouvé aucun signe de colonisation après tout un week end d'absence! Mais c'était sous estimer les peu célèbres mais non moins efficaces pulsions reproductrices et les vertus surhumaines de résistance aux produits chimiques de ces avaleurs de vêtements qui reprirent peu à peu le dessus, me contraignant à une insomnie totale pendant des semaines (trop effrayée à l'idée que l'une de ces bestioles puisse s'approcher de moi)

Devant ces mutants d'un autre monde, et mes plaintes incessantes à la direction de la cité U qui ne portaient pas fruit, je déposais les armes et décidais de déménager dès qu'une place s'offrirai à moi!

Et, après des semaines d'attente jusqu'à ce que le roi des démons comprenne que sans dormir, je devenais un zombi dont les réactions n'étaient plus drôle sous l'action de la poisse, l'impensable arriva: une place de libre dans une autre cité U. Le déménagement fut quasi immédiat (encore merci mon chéri -comme quoi avoir un chéri d'amour musclé, ça sert toujours), d'où mon long silence le temps de défaire les cartons et de me faire à l'idée de monter (et donc descendre) ces fichus 8 étages 4 fois par jour!

Bref, après avoir perdu un poumon pour cause de trop forte inhalation d'insecticides de toutes classes, je peux dire que je m'en sort bien (enfin si l'on occulte les penchants paranoiaques: "tu es sûr que c'est le trou de la prise ça hein? c'est pas une bestiole qui se camoufle? ) et que je suis prête à réaffronter ma poisse chronique avec le sourire (et oui malgré les 8 étages quotidiens)

Alors heureux? :p

Finalement pas mourue!!!

Non non je n'ai finalement pas été mangée par les vilaines bestioles qui ont colonisé ma chambre de cité U depuis août et contre lesquelles je me suis battue sans relache jusqu'à aujourd'hui (merci le roi des démons!!)

Sinon la 4ème année est un peu plus ardue que ce que je pensais, surtout quand on a un chéri d'amour à satisfaire (pas de conotation cochonne la dedans je vous prie!! -Oui La Griff' j'anticipe, avec toi on ne sait jamais!!- ) un déménagement entre les jambes et une super angine qui se déclare!!!

D'où ma rareté sur le net en ce moment!! Mais promis juré je reviens dès que possible avec plusieurs mois d'aventures Lyssyénnes en stock, que pour le plaisir -ou pas :p-!

Alors à la semaine prochaine (enfin j'espère ;))


PS: Félicitations aux 2 frères du SMC3b qui ont respectivement validé leur année et fini leurs études (veinards!!!)

Bonzaîiiiiiiiiiiiii!!!

Non non je ne vous fais pas mon cri de grande maîtresse du Karaté (même si j'ai fait un cours de Kung fu -si si, avec un mec de presque deux mètres contre moi hein!!!!- et que j'ai vu tous les films de Bruce Lee alors immaginez la maîtrise!!!! :p )

Je vous parle de l'arbre là (enfin si on peut l'appeler comme ça -disons du machin vert avec des feuilles dont je dois avoir quelques homologies de gènes vu notre taille commune!!-). Mais pourquoi me direz vous? Ben parce que monsieur chéri d'amour n'a pas trouvé de meilleure idée que de m'en offrir un pour ma mention TB dans mes options. Admirez la bête:

Un beau Ficus-Ginseng nain, même que je ne sais toujours pas comment le prendre!

Est ce une manière détournée de me faire comprendre qu'il a des envies cochonnes bizarres par le tronc aux formes suggestives -beurk caca, mon âme sensible est choquée :p-

Ou alors ne serait ce pas plutôt -ce que je pense être la bonne raison aux vues de ma petite taille- un clin d'oeil à mon appartenance à son espèce du fait de ma microscopicité ou une façon de me faire comprendre gentiment qu'il veut se débarrasser de moi (depuis le temps que je parle que le meilleur moyen possible de me suicider physiquement est de me pendre aux branches d'un bonzaï à l'aide d'une échelle, s'il l'a pas compris...)

Enfin bref, comme quoi, mon homme il a des fois un goût douteux!! Tu m'étonne qu'il soit avec moi :p

Elle

Elle est de retour!!!!
Elle est toujours aussi amoureuse (voire plus, et on dirait pas mais l'amour ça prend du temps -je parle au sens litteral hein, pas de connotation cochonesque là dedans je vous prie-)
Elle est bel et bien partie en vacances en Italie (oui le pays qui a 4 étoiles sur les maillots de ses joueurs!!)
Mais elle y a vécu d'autres péripéties étincelantes -histoires à venir promis-


Elle e entre temps passé ses examens (sans avoir révisé comme d'habitude)
et a même eu ses résultats aujourd'hui.
Elle est donc à ce jour en 4ème année de pharmacie, avec toutes ses options de validées (et ceci malgré quelques facheux petits incidents de parcours que je vous conterai si vous êtes sages)

Pour finir, elle revient dès qu'elle peut, c'est à dire quand elle aura fini d'organiser la fête pour le 60 ème anniversaire de son papounet d'amour mais surtout quand son clavier rebelle arrêtera de lui faire des misères!!!

Sur ce, elle s'en retourne d'où elle vient: dans les bras de son homme!!

Version éditée de: Cassera quoi maintenant???

Bon ben voilà, mon dos s'est réparé de lui même après de longs jours invalidants me limitant dans mes accès au saint graal: le net!!

Et là, alors que cette semaine immobilisée avait fait murir en moi les rédactions de mes péripéties, idées qui ne demandaient plus qu'à être couchées sur le papier -enfin sur l'écran- voilà que le roi des démons me gratifie encore d'un de ses cadeaux empoisonnés.

Au détour d'une conversation msn, ne voit-y- pas que je remarque l'abominable!! Tiens pourquoi il me répond de plus en plus souvent par des "hein?" "koi?"
Pourquoi ne pas regarder l'écran d'ailleurs?

C'est ce que je fis alors et là, oh coquin de sorte -oui comme dans la pub avé l'accent :p- ma conversation ressemblait plus aux balbutiements d'un bébé qu'à celles d'une jeune fille de 22 ans.
Aa? avait remplacé ça va?, poi tu épons ap? le pourquoi tu réponds pas du 1er "hein?" et enfin le ms aete e ie voyon sds ien ed spéial je t deande si aa!! en lieu et place du "mais arrête de rire voyons je dis rien de spécial, je te demande seulement si ça va!!"

Bref après moultes tergiversations, recherches de décodeurs par mes amis et surtout après avoir bien vérifié que mon dos n'avait pas déplacé quelque chose qui avait déconnecté mes doigts de mon cerveau afin de les décoordonner -bah oui ça peut arriver quand on a la poisse :p- il m'a bien fallut admettre que mon clavier avait hélas rendu l'âme. En effet, celui-ci, dans un appétit féroce avalait mes lettres tels Charybde et Sylla engloutissaient les navires qui les approchaient.

Ainsi après mon dos, c'est mon clavier qui eut le privilège de me tenir éloigné du net (je vais finir par en être sevrée ) et donc qui est à l'origine de mon impossibilité à vous narrer mes exploits. Et comme on dit jamais deux sans trois, je m'attends au pire d'un coup.... Affaire à suivre!!

(PS: vos dons pour l'achat d'un nouveau clavier non mangeur de mots sont les bienvenus si le coeur vous en dit ;))

Comme je l'avais prédit -oui je sais je suis trop forte :p- le fameux jamais deux sans trois s'est avéré encore vérifié!! En effet, après mon dos et mon clavier, c'est à mon tour de me casser. sauf que là pour une fois, c'est une bonne nouvelle puisque je rentre chez moi pour fêter dignement notre toute nouvelle coupe du monde avec mes compatriotes. Je serai donc absente du net quelques temps!!

Je vous confie les clefs de chez moi (et n'oubliez pas de vous essuiyer les pieds avant d'entrer!! :p) et vous souhaite de bonnes vacances aussi!!

Et si on montait la garde?

Mesdames, messieurs bonsoir!

Nous voici en direct de la maison de Lyssy où le drame du frigo survint hier soir. En effet, épuisée par un week end de canicule grenoblois (dont le récit arrivera bientôt selon nos sources -enfin je l'espère vu le nombre de posts que l'auteur a en retard-) notre héroine, jeune italienne au sang chaud qui ne craint rien -il faudrait un jour lui expliquer que les Marseillais répètent qu'ils craignent dégun pour se donner un genre et ne l'appliquent pas à la lettre- a surestimé son état physique ce qui fut à l'origine de la catastrophe qui constitue notre sujet principal ce soir!!

Mais resituons plutôt les faits! Après l'achat d'un superbe frigo américain qui remplace enfin l'autre âgé de plus d'une décennie, l'installation de celui-ci et sa mise en fonction, il ne restait plus qu'à se débarasser de l'ancien (américain aussi -décidemment ils sont partout ceux là- )

Or ce cher frigo, énormissime -rappelons que la Lyssy's family compte au minimum 6 personnes au quotidien alors il faut quand même penser à nourrir la tribu- ne passe évidemment pas par la porte (ben oui pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué??)
"Passons le par la fenêtre!"se dirent ils. Certes, mais n'oublions pas que la fenêtre est coulissante donc ne s'ouvre jamais en entier!
"Déboitons les fenêtres alors" pensèrent-ils. Quelle bonne idée mais pourquoi la 2ème ne cède pas?
"Démontons là carrément alors, ça vaudra mieux!!"

Et après le dépeçage complet de la fenêtre, il ne restait plus qu'à faire le plus dur: sortir le mammouth échoué ...euh le frigo!! Tout commença parfaitement bien, le frigo passa la fenêtre sans encombres et se retrouva sur le diable pour être transporté au fond du jardin!

Mais c'est là que ça posa problème!! Quelle idée de faire des allées de jardins avec des arcades qui empechent le diable de passer?
Il ne restait plus à la joyeuse tribu qu'à basculer le dit frigo pour le porter à destination à mains nues. Et là, ce fut le drame.

Le basculage se fit minutieusement au début mais l'un de nos drilles relacha sa vigilence et le frigo glissa, se retrouvant face à deux choix cruciaux:
_s'écraser par terre comme une m**** - = ce qui sort du cul du chien-
_se laisser rattrapper par une Lyssy déjà presque à bout de forces mais qui ferait ainsi sa mission de super héros sauveuse de frigos desespérés

Et devinez ce qu'il choisit le saligot?

-il faut croire que c'était un frigo mâle, il n'a pas su résister à la tentation de se faire tripoter par le bas :p-

Notre Lyssy pris donc son courage à deux mains enfin c'est surtout le frigo qu'elle sentit pas son courage et le souleva à bout de bras -à hauteur de 10 cm quand même nanméoh!!- pour lui éviter une fin certaine dans d'atroces souffrances. Et c'est alors que la douleur se fit sentir! Un claquement, des fourmillements, les muscles qui tirent le cou rigide: le grand monstre sacré répondant au nom de lumbago s'était encore réveillé.

La voici donc aujourd'hui condamnée à rester droite comme un piquet pour essayer de minimiser la douleur, à réduire au maximum chacun de ses mouvements, à dormir assise car ne pouvant plus supporter la position allongée et comble de tout, l'horreur suprême: à porter des robes car totalement incapable de se baisser pour enfiler ses pantalons :'(

Depuis, notre Lyssy gémit dès que possible, râle et montre les dents dès qu'on s'approche d'elle pour enfin hurler et essayer de mordre là où ça fait mal si on ose à peine l'effleurer. Un véritable chien de garde!!

D'où la spécificité de ce reportage: l'invention de la première naine de garde homologuée!! Il ne reste plus que le panneau de mise en garde pour les passants "attention naine méchante" à trouver et nous pourrons la remettre dans le jardin pour veiller à empêcher les intrusions et autres tentatives d'approches et de vol!

D'ailleur les idées de noms sont les bienvenues, enfin quelque chose qui fasse plus agressif que Lyssy, celui ci ne va pas du tout avec son attitude belliqueuse!!

Des fois le karaoké ça peut servir!!!

Le 14 juillet, quelle belle journée! Surtout quand elle est partagée avec Chéri d'amour, l'homme le plus adorable, gentil, et attentionné au monde (et je ne parle pas de sa beauté, mesdames vous pourriez vous évanouir!!)

Et qui dit belle journée avec son homme dit plein de choses à raconter aux copines!!
Voici donc notre Lyssy qui parle -et oui encore et toujours!! Pourquoi changer les bonnes habitudes?- de la plage, du groupe qui se produit sur le port, du 1er feu d'artifice sur Mozart

feu d'artifice qui se distingua par une variation énorme des formes, des couleurs et des hauteurs des feux!!

Et comme les sudistes ne font pas dans la dentelle, voici notre Lyssy qui raconte alors le 2ème feu d'artifice (oui 2 pour le prix d'un) aux couleurs de la France, et sous un fond patriotique représenté par l'hymne Français!!

"C'était tout bleu, blanc, rouge pis contempler ça contre son chéri, main dans la main c'était merveilleux, à un point tel que j'ai même chanté la marseillaise" s'exclama-t-elle!!

Et là, sous les yeux éberlués de l'assemblée (ben oui certes je connais l'hymne Italien par coeur en tant qu'Italienne, mais vivant en France, je me dois de connaitre au moins le début et le refrain de celui ci aussi) voici ma grand mère, la fameuse Mamy L qui fait si souvent parler de ses péripéties de par chez moi -constatez vous même ici- qui, voulant attester elle aussi de sa culture et de sa bonne intégration, se met à entonner sa Marseillaise!!

"Alors enfants de la patie-iiiiiieuh

Le jour de glouaaaarre est arrivéééééééééééééééééééééeuh

Contre euh hum

Délivre nous de la Tirelireeeeeeuuuuuuuuuuuuhhhhhhh

le dard sanglant est sonnééééééé

làlà là lààà lààààààààààààà...."

Ah ce que j'aime ma grand mère quand elle revisite les grands classiques. D'ailleurs, je me porte évidemment volontaire pour délester tous les français de leur tirelire, surtout si elle est bien pleine ;)

-Ahlàlà mon patriotisme exacerbé me perdra!!! :p-

J'avais promis de ne pas en parler....

Oui je m'étais promis de ne pas m'étendre sur ça, de ne pas envenimer une polémique déjà si présente. Car oui, on en entend parler partout, à la télé, dans les journeaux, à la radio! ça a détronné les catastrophes naturelles, les alertes de sécheresses, les canicules et autres milliers de morts qu'il y a quotidiennement de par le monde!

Non c'est vrai qu'une offense à la toute nouvelle religion dont l'icone est le dieu zizou, oh mon dieu quelle hérésie! ça mérite tout ce tapage! Non pire!! Pourquoi ne pas le torturer comme au temps de l'inquisition? L'écarteler sauvagement, lui crever les yeux, le dépecer et donner sa peau en pature aux crocodiles pendant que des vautours se délectent de son intérieur????

Oui je vous entends déjà ricaner dans mon dos, de toute façon je ne suis qu'une italienne n'est ce pas? Donc je ne peux pas être objective! Et puis aux dernières nouvelles, tous les italiens sont racistes donc bon comment prendre le parti opposé à Materazzi?

Alors pour clore dès à présent ce débat stupide, sachez que certes je suis italienne, mais je suis née en Tunisie et j'y ai passé les 10 premières années de ma vie! je crois qu'on fait mieux en matière de racistes non?

Bref revenons à nos moutons! Comme je vous l'avez dit, je ne voulais pas aborder ceci, nous avons gagné la coupe du monde, et je ne voyais nul besoin d'en rajouter sur quelque chose qui en soit ne change rien!! (parce que oui, avec des si on met Paris en bouteille -et je répondrais à tous ceux qui clament que les 19 minutes sans Zidane ont sonné le glas des français, qu'il était là les 101 premières minutes, et qu'ils ne les a pas délivré pour autant sauf pour marquer un pénalty inexistant, enfin bref- )

Mais aujourd'hui, j'ai été témoin de l'étendue de la connerie humaine, et là je ne peux rester sans rien dire! Quelqu'un que j'appréciais beaucoup m'a envoyé un lien dirigeant vers une pétition anti Materazzi. Celle ci demande une suspension définitive de ce joueur ainsi que la disqualification de L'italie, au profit de cette chère France évidemment, France si parfaite qui ne connait donc pas, à voir sa réaction, ni le racisme, ni l'antisémitisme, ni les cimetierres profanés...

Alors là je m'insurge!! Disqualifier toute une équipe, pour les paroles d'un seul homme, mais vous vous rendez compte de ce que vous demandez? Pourquoi pas tous les mettre en prison tant qu'on y est, surtout que ce grand précepte de "présomption d'innocence" ne semble pas être connu par le Français. Mais bon il ne faut pas lui en vouloir, comme me l'a fait remarquer un ami Breton, ce qui caractérise le français moyen, c'est qu'il est loin de la moyenne!!

Non mais cette pétition circule sous couvert d'une noble cause: le racisme!! Parce que oui, ces insultes ne peuvent provenir que d'un vil raciste. Et là autre point que je voudrais souligner! Insulter une personne, revient à lui reprocher certaines choses à elle, et celà n'entre pas forcément dans le cadre de ses origines. Dans ce cas si moi j'insulte demain mon voisin qui est noir parce qu'il a encore vidé sa poubelle devant chez moi, oh mon dieu je suis la plus grande des racistes!!! Comment voulez vous proner l'intégration si dès que vous en avez l'occasion vous vous cachez derrière les origines des gens??
Sans compter que ce n'est valable que pour une minorité d'origines!! Moi, à mon arrivée en France, j'ai aterri dans un bourg bien français pure souche, là où les étrangers n'étaient pas très bien vus, encore moins les mélanges bizarres comme moi! (une italienne née à l'étranger, mon dieu ça doit être contagieux ces bestioles là voire même radioactif) J'ai alors eu droit au cocktail de rigueur: sale macaroni, sale spaghetti, va manger du parmesan chez toi... (et là je ne cite que le politiquement correct) Alors pourquoi personne n'est jamais venu taxer ces gens de racistes?


Sans compter qu'évidemment Zidane est limpide dans cette histoire, il est la pauvre victime du méchant italien raciste; c'est Materazzi qui a tort, puisqu'il a provoqué!! Et on ne se prive pas sur le net de voir les 5 fois où ce jour a fait preuve d'anti jeu avec les autres, mais regarde t-on les 12 fois sanctionnées par un carton rouge où Zidane a fait de même, voire pire? Puisque là il n'a pas répondu à des provocations -et après on le dit calme et gardant son sang froid, je voudrais voir si le joueur sur lequel il s'est essuyé les crampons pense ça de lui-
Sans compter qu'il a admis lui même sur Canal + avoir agit en tout état de cause, sans nervosité excessive et en ayant gardé son sang froid! Il a même dit avoir réfléchit avant de faire son geste, comment peut on excuser ça? un geste immédiat sous le coup de la colère je ne dis pas, mais là, c'était prémédité!!! Alors arrêtons de dire que c'est un pétage de plomb!

Surtout que vous cherchez à excuser ce qui est impardonnable, inexcusable, voire même ignoble! Lui un dieu vivant, l'idole de toute une génération de jeunes, faire un geste si méprisable!! Belle leçon de morale qu'il donne à nos jeunes! Sans compter que c'est arrivé en phase finale d'une compétition officielle, de la plus grande des compétitions officielles: la coupe du monde, devant des milliards de téléspectateurs!! Quelle belle représentation de tout un pays!!

Alors soit, il a peut être été provoqué, voire surement, mais s'il avait vraiment été un homme, il aurait réglé ses comptes au vestiaire! J'aurai été la 1ère à approuver qu'ils se refassent le portrait à la fin du match voire même qu'il tabasse l'italien! Mais comme dit le dicton, il y a un temps pour tout et là ce n'était pas le moment!!Là il a privé siamment son équipe de sa présence, alors qu'ils assument, qu'ils acceptent leur titre de vice champions (surtout que personne n'aurait même immaginé devant leurs débuts minables qu'ils arriveraient à ce stade de la compétition) et qu'ils s'attèlent à faire mieux dans 4 ans!!

Surtout que si l'on commence à s'attacher à ces détails, expliquez moi pourquoi, Blatter, ce cher président de la FIFA n'a pas trouvé mieux que de partir voir Zidane dans les vestiaires au lieu de venir féliciter les vainqueurs et de leur remettre ce qui leur revenait de droit?
Pourquoi il a élu Zidane meilleur joueur après un acte flagrant d'anti jeu? Pourquoi Domenech se contredit dès que ça l'arrange? (il était pour la video dans le foot contre la corée mais contre contre l'Italie -excusez moi mais je ne savais pas qu'au foot les règles évoluaient en fonction des besoins de la France- ) Pourquoi ça serait au provocateur d'être puni puisque c'est la réaction qui est grave!! (le prochain qui me dit ta gueule je le tue, d'une balle dans les yeux, je n'irai pas en prison puisqu'il m'a provoqué et que je devais laver mon honneur..)
Pourquoi l'Italie clame t'elle haut et fort que les français ont très bien joué tandis que la France se dit lésée et traite ses adversaires d'ignobles tricheurs?

Pourquoi tout simplement la France se cherche des excuses pour justifier sa défaite?

Enfin bref, pour suivre le mouvement, moi aussi je lance ma pétition: elle a pour but de greffer des cerveaux à tous ceux qui n'ont pas compris la définition du mot sport, la définition du mot foot, fair play et enfin tous ceux qui ne savent pas que c'est un jeu et non une guerre!!

La pétition contre la connerie humaine est ainsi créée

-signez là dans les commentaires ;)-

Fratelli d'Italia....

Et oui, comme la fan incontestée de foot que je suis l'avais prédit, nous, (c'est à dire les italiens -oui oui je suis une sicilienne vraie de vraie- ) sommes champions du monde pour la 4ème fois!!

Désolée pour les français mais les meilleurs ont gagné.

Bravi ragazzi, siete i migliori!!

Bon c'est pas tout mais moi j'ai ma 3ème coupe de champagne qui tiédit alors....

Les chats aussi ils savent faire des cadeaux!!

.
En ce samedi huit juillet de l'an deux mille six, jour au combien spécial puisqu'il célèbre la naissance 27 ans plus tôt de mon nordiste préféré (alias La Griff' pour les non intimes -d'ailleurs encore joyeux anniversaire mon petit- )

Moi, Lyssy, par le pouvoir que me confère mon titre de duchesse decerné par notre empereur Uéhtam 1er, déclare:

Interdire les chats à moins de 50 km de mon habitaton ainsi que de mon véhicule.

En effet, l'anniversaire de notre Epervier nationnal n'excuse pas le sieur chat qui -voulant sans doute lui transmettre son cadeau- s'est oublié dans ma voiture alors que j'avais laissé la vitre ouverte afin d'aérer la dite automobile rouge ferrari de cette fournaise sudiste! Ils sont d'ailleurs priés à l'avenir, de remettre les paquets directement à leur destinataire voire si possible en mains propres.

ps: les recettes miracles pour faire disparaitre cette odeur désagréable qui n'est pas partie après 2 brossages en règle au Mr propre sont évidemment les bienvenues!!!

On est en finale!!!!!!!

Fratelli d'Italia,

l'Italia s'è desta,

dell'elmo di Scipio

s'è cinta la testa.

Dov'è la vittoria?

Le porga la chioma,

che schiava di Roma

Iddio la creò.

Stringiamoci a coorte,

siam pronti alla morte.

Siam pronti alla morte,

l'Italia chiamò.

Stringiamoci a coorte,

siam pronti alla morte.

Siam pronti alla morte,

l'Italia chiamò, sì!

C'est ce que je chantais hier en début de soirée avec la main sur le coeur, ce que je me répétais sans cesse pendant ce match horrible où des tonnes d'occasions n'aboutissaient finalement pas (ça et "putain d'arbitre de ******* ...." "fait sortir Camoranesi, il vaut rien -pis en plus il est argentin de naissance alors....-" et enfin "non pas les tirs au but pas les tirs au but!!!")

Et c'est surtout ce que j'ai chanté après 120 minutes de suspense haletant, de crispages, d'insultes arbitrales et allemandes et de hurlements de bonheur lorsque le coup de sifflet final arriva sur ce 2 à 0 en faveur de mes compatriotes Italiens!!!

Vous l'aurez compris, l'Italie est en finale (comme je l'avais prédit évidemment!! :p)
Alors excusez moi, mais après avoir réveillé la moitié de ma ville en klaxonnant partout, après avoir hurlé sur tous les passants rencontrés (et surtout après avoir traumatisé un cycliste qui a frôlé la crise cardiaque -monsieur si vous passez par là, je m'excuse même d'avoir fait semblant de vous tater les fesses- ) et arrosé ça à l'Asti (origines italiennes oblige!!) je dois aller jouer de la tondeuse!!

Et oui les garçons, fallait réfléchir avant de parier le rasage tétal intégral en cas de victoire de l'Italie!!!

Sur ce je retourne faire la fête, boire à la santé d'Ally -vous êtes arrivés en demi, c'est déjà ça ma grande- (et immaginer comment éliminer les arbitres mexicains de la surface du globe :D )

Et n'oubliez pas:

FORZA ITALIA!!!!

Je reviens.....

..... Plus Tard!!!!!

Plus une minute à moi.
Révisions qui n'avancent pas

Exams qui n'en finissent plus!!
Ne vous inquiétez pas, moi pas encore mourrue.
Et Coupe du monde à la télé
Hum devinez pourquoi ça me distrait!!

bref, je n'ai le temps de ne vous dire qu'une seule chose:

ON EST QUALIFIES!!!

nananananèreeeeeeeeuuuuuuuuuuhhhhhhh

-Je suis sure que ça fera plaisir à nICO, 1er supporter de l'Italie à ce que j'ai pu voir :p -

Une soirée particulière

La lumière, tamisée au début décroit au fur et à mesure de l'heure qui avance. Il fait déjà nuit noire dehors, les volets sont clos, et ils sont bien installés dans leur petit coin douillet. Pas un bruit aux alentours, rien si ce n'est les petites onomatopées qui s'échappent de leurs bouches crispées!

Les traits sont figés, les yeux rivés sur leurs corps athlétiques et musclés! Leurs corps sont moites, et le désir déjà si intense, augmente au fur et à mesure des actions!!! Le rythme des vas et vient sur le fauteuil se fait plus rapide, leur respiration s'accèlère, ils sont pris de mouvement incontrôlables, de petits gémissements!

L'anxiété était à son paroxisme quand là, après 40 minutes de la sorte, vint la délivrance!!! Un hurlement de bonheur se fit entendre par tous, les laissant vidés et instantanément soulagés. Alors relaxés, le regard vague, il se laissèrent emporter par ce moment, par ce bonheur simple mais intense. L'extase passée, des images de ce plaisir se bousculaient encore dans leur tête alors que ce désir s'accentuait à nouveau.

Ils le voulurent tant que ce qui devait arriver arriva -encore 40 minutes après, hum quels métronomes!!!- Des corps entrelacés, des cris de bonheur et de joie, la satisfaction suprême!!! Ah qu'il est bon ce sentiment de plaisir assouvi!!!!

Il n'y a vraiment pas à dire, voir l'Italie battre le Ghana par 2 buts à zéro en famille, c'est grisant!!!! (je vous laisse imaginer ce qui se passerait pardon ce qui se passera -car oui nous sommes les meilleurs- quand nous gagnerons la coupe du monde!!! :p)

A new star is born

Mesdames, mesdemoiselles messieurs, (ladies and gentlemen)

Vous me connaissiez déjà tous, star nationnale que je suis : blogueuse émérite, reconnue jusque dans les contrées pygmées les plus reculées , recordwomen du nombre de gaffes à la journée (challenger favori pour celui à la seconde contre Mister Bean), et citée en exemple aux enfants pour leur faire peur avec le fameux: "si tu n'es pas sage et que tu ne m'écoute pas, tu auras autant de poisse que Lyssy". Enfin bref, la proie préférée du roi des démons quoi!!! Dur de dépasser ce statut hein!! Et pourtant....

Oyez oyez brave gens, moi: Lyssy Von poissarde de la bloguinière, je l'ai fait!! De star modeste je suis devenue une worldstar (yes il faut être bilingue pour être une star confirmée -et surtout bien mélanger les 2 langues tel notre JCVD nationnal et son "je suis aware"- )

Depuis que je suis passée à la télé car I was dans les gradins des match Chine-Portugal and France- Pays Bas, les gens s'arrachent mes autographes!!! On scande mon nom dans les randonnées et les manifs pour se donner du courage, on embrasserait presque le sol que je foule!!! My posters ont détrôné ceux de Lorie dans la chambre des adolescents prépubères, on imite my style everywhere (jusqu'à la surcharge pondérale fessière) et les fans tombent (amoureux ou évanouis au choix :p) par milliers sur mon passage.

Bref une immense star comme on en fait plus, tant et si bien qu'on déplace la patrouille de France pour moi!! Oui oui rien que ça!!!! -Certaines mauvaises langues dirent que ce n'était qu'un entraînement avant la journée nationale de la résistance, mais ce ne sont que pures divagations!! Pourquoi se seraient-ils entraînés au dessus de ma tête d'abord??? :p-

Voici les preuves pour les sceptiques: les avions



Le trait horizontal du L de mon prénom (écrit aux couleurs patriotiques je vous prie) -et ouais ne l'oublions pas, je suis une star :p-

Le début du y:

Le feu d'artifice final pour ponctuer la fin de cette oeuvre d'art prénomesque:

et enfin, le clou du spectacle, commandé spécialement pour moi par chéri d'amour -il est romantique mon homme, pis il doit avoir de sacrées relations :p- : son coeur!!!!!

Alors vous voyez!!! je suis une star!!!!!!

(ou pas :D)

Ps: Ce post est évidemment à prendre au 36ème degré même si mon chéri d'amour est évidemment attentionné et romantique!!

PS2: Les photos du jour J (et non plus celles de l'entrainement) seront sans doute visibles chez Stefo, photographe officiel de toutes nos soirées et autres évènements (enfin quand il se décidera à mettre à jour son espace -oui ceci est un reproche :p- )

PS3: Je repars ce soir même pour Marseille pour une grosse formalité qu'on appelle exams alors je vous confie mon chez moi pour une petite semaine et demie, je compte sur vous pour en prendre soin hein!!!

Le silence serait-il vraiment d'or?

En bonne pipelette qui se respecte, je n'ai jamais cru à la maxime populaire qui attribuait la valeur de l'or au silence plutôt qu'à la parole! Je me répétais donc intérieurement que ceci n'était qu'inepties destinées à abrutir les plus jeunes et donc les empécher de parler continuellement et d'enchainer les comment à la vitesse de la lumière! -l'auteur précise d'ailleurs que sa documentation sur le sujet est irréprochable et complète si besoin est, elle même étant une spécialiste des comment et pourquoi à répétition-

J'employai donc ma vie jusqu'à présent à courrir le 100 mètres haie de la langue, la préparer au saut en hauteur, l'étirer pour la GRS... ne la laissant se reposer que lorsque j'étais endormie (et encore ça reste à prouver :p). En gros je n'arrête jamais de parler et chacune de mes angines est une bénédiction pour mes proches, la réponse tant attendue à leurs prières de silence et de calme.

Et là, ce soir là comme à mon habitude, je racontais tout ce qui me passait par la tête, ne laissant que très peu le loisirs aux autres d'en placer une. Mais, non contente de parler, il faut aussi que je gigote (il faut croire que je ne dois pas savoir rester inactive trop longtemps). J'alterne alors le " ja parle avec les mains" et le "j'occupe mes mains ailleurs -non pas de mauvaises pensées messieurs ;) - pour justement éviter de parler avec mes mains.
Et cette fois ci, pour mon plus grand bonheur, je portais mon jean déchiré ici et là, me laissant profiter de la douce tiédeur du soir dans le jardin -et de l'aération naturelle que celà procure en plein été comme dirait mon poulet-

Je parlais donc (encore et toujours) quand, allez savoir pourquoi, je décidai de laisser un peu la parole aux autres (quelques personnes dont chéri d'amour) -oui miracle-. Du coup, ne pouvant plus parler avec mes mains -logique vu que j'étais silencieuse- je me mis à entreprendre de jouer avec les trous de mon jean (en particuliers les effilochements). Mais comment faire? Je ne voulais pas me faire remarquer non plus! Tout à coup, une idée me vint: pourquoi ne pas jouer avec celui qui est sur la face intérieure de la cuisse? Personne n'y verrait rien là, la main étant négligemment posée sur la dite cuisse -ou jambonneau au choix-

Ecartage des jambes, hop petit coup d'oeil à gauche puis à droite,et rien à signaler: tout le monde est absorbé par les paroles qui pour une fois ne sont pas les miennes -rien que ça j'aurai dû me douter que c'était un coup du roi des démons, moi qui laisse la parole spontanément pfff-
Je tente alors une approche discrète, et rien! Tiens c'est bizarre je pensais qu'il était là. Je décale un peu la main et toujours rien.

Bref, après 3 ou 4 tentatives infructueuses, ma maigre patience avait atteint ses limites. Et c'est alors que l'impensable arriva. Agacée par ce manque de réussite, je me mis à penser tout fort -oui je me parle souvent à moi même, c'est un signe d'intelligence même que d'abord!! :p- Et là, grâce à l'intervention tout sauf fortuite du roi des démons, un silence de mort se fit entendre - sans même l'ombre d'un bzzzzzzzz de moustique- laissant libre cours à mon "et merdeuuuh -et oui avé l'accent, on ne se refait pas- il est où mon trouuuuuuuu???????????"

N'ayant pas réalisé sur le coup, je continue donc mes fouilles archéologiques cuissales -en tout bien tout honneur je précise à nouveau hein!!!- jusqu'à ce que l'absence de bruit m'alerte enfin! Je lève alors la tête pour découvrir une horde de regards éberlués et inquisiteurs, prêts à téléphoner sur le champ à l'asile le plus proche.
Ahem c'est moi qui ai dit ça? J'ai pas parlé tout haut n'est ce pas? ah oui! Hum hum....-quand je disais que le silence était le mal incarné!!!- Bon c'est décidé dès demain je ne parle plus!!!!!!


Quoique non, en y réfléchissant bien j'ai mieux! Le souci est venu du fait que j'ai parlé pendant que le silence c'était installé, chose que je n'aurai jamais faite si j'avais comme d'habitude monopolisé la parole. Du coup plutôt que de m'emmurer dans le silence, je vais redoubler de parole, comme ça, plus de risques de dire des bétises dans un moment d'ennui silencieux profond!

Vous êtes content hein????:p

J'ai beau être matinale, j'ai mal!!!

Chers lecteurs,

Nous voici donc en direct de la scène du crime où l'accusé: meuble de salon numéro 2 (ou accessoirement réserve à verres à pied) a insidieusement semé la panique dans la maison familiale lysséenne -ah non même pas, ils étaient trop occupés à s'extasier devant la jolie petite blonde de 1 an tout juste-

Mais reconstituons plutôt la scène, vous pourrez ainsi juger par vous même:

11h 27, le soleil brille en cette journée de mai!

Du monde est attendu donc la maison grouille par son effervescence: certains s'affairent aux fourneaux pendant que les autres jouent avec la petiote -appelée communément par la fille de la famille chieuse n°2-
Et là, alors que la table était quasimment dressée, le drame arriva!!

Chieuse n°1 (alias Lyssy) se dirige d'un pas décidé vers la salle à manger afin d'en sortir les 14 verres qui manquent à table! -Notons tout de même que notre héroine est à peine à coté de ses pompes si l'on considère qu'elle n'a dormi que deux heures dans la nuit et qu'elle est stressée à mort car toujours pas au point pour ses examens qui commencent incessamment sous peu-
Elle se baisse donc, tourne la clé de ce suppo de satan, et tire mais la porte reste close! Elle recommence alos l'opération mais toujours sans succès!

La moutarde commence alors à lui monter au nez -prenez bien garde à cette phrase l'auteur ne l'aurait pas employée impunément- et lorsque sa mère lui dit qu'elle n'est pas assez rapide, tire un coup sec pour ouvrir ce satané meuble!

Et là horreur, le meuble céda certes mais après la 3ème impulsion, trop forte pour être contrôlée! Un aïe se fit alors entendre, un son strident, déchirant, glaçant le sang! Le criminel avait frappé! De toutes ses forces, ce cher meuble de salon n°2, plus maléfique que jamais avait percuté le nez de notre héroïne pour qui les larmes ruisselaient d'elles même.

Et c'est ainsi qu'après la moutarde ce fut le sang qui lui monta au nez! -ou qui descendit au choix :p- Veuillez d'aileurs remarquer les pièces à conviction n° 3 à 59 communément appelées taches de sang, qui jonchent le sol, ainsi que la n°62 ou nez en patate, bossu, rougi et ensanglanté -hum bon appétit biensur!!-

Vous l'aurez compris chers lecteurs, jurés et amis, l'affaire est simple les faits encore plus! Un seul mot doit sortir de vos lèvres:

COUPABLE!!!!!!!!

Brûlons cet hérétique!!!!

.

Alors verdict?

Vos dons d'allumettes, haches et autres instruments de torture sont les bienvenus!! (au même titre que la glace pour mon nez!!! -aieuuuh *râle d'agonie*-

Papi fait de la résistance dans une folle journée!!

Immaginons une journée invraisemblable! Une journée qui n'en finirait pas, qui s'étirerait du début à la fin comme si chaque minute comptait triple. Une journée où tout s'unirait pour se retourner contre vous, pour vous prouver encore et toujours que vous n'êtes pas maître de votre destin mais que le roi des démons a les pleins pouvoirs lui -et qu'hélas pour vous il ne se gène pas pour en disposer à sa guise, et à vos dépends pour votre plus grand malheur-
Bref le genre de journée qui ne peut pas exister!! Et bien si ça existe croyez moi et j'en ai eu la preuve hier!!!!

Déjà les ondes, énergies, destin.. -rayer les mentions inutiles- avaient commencé à préparer le terrain la veille: grosse irritabilité mensuelle -on devrait être payées double pour les même taches rien que pour ce que l'on subit tous les mois sans nous plaindre- donc mauvaise nuit (on pourrait même dire exécrable car après s'être réveillée toutes les heures, on n'est plus toute fraîche au petit matin). Surtout quand le petit matin est plus que petit -oui oui comme moi- : bénies soient les sonneries de réveil à 4heures du matin! Lavage, habillage, coiffage et préparage d'affaires -je parle comme je veux même que d'abord- mais comme rien ne me faisait envie dans le frigo, je décidais de shoppinguer sur place de quoi me sustenter! Ceci fait, ce fut direction Marseille pour ma journée de cours!

Arrivée là bas, après des kilomètres de bouchon comme je les aime, entrée dans ma fac! Des 1ères années partout stressés à mort et prêts à me sauter à la gorge lorsque comme tous les jeudis matins, j'entre dans mon amphi! Tiens le prof aurait-il échangé sa salle? Je vais donc le voir et là horreur: le cours a été annulé le matin même pour cause de mauvaise organisation! Soit j'ai annulé une soirée au ciné avec chéri d'amour pour être fraiche le lendemain matin lors de mon retour à marseille et finalement je me suis levée pour rien, hummm la vie est belle!!!

Je vérifie donc que le cours de 14 à 18h est maintenu et je décide d'aller me ravitailler pour midi lorsque horreur!! Je regarde dans mon tout nouveau sac assorti à mon haut et évidemment, j'avais oublié d'y rajouter mon portefeuille resté bien au chaud chez mes parents dans mon ancien sac!! Hum du calme ma fille! Après mure réflexion, je décide que tant pis, je tiendrais le coup jusqu'au soir, même si je n'avais pas déjeuné le matin même! Pensant alors que le roi des démons en avait fini avec moi, je pris sereinement le chemin de ma jolie chambre de cité U lorsque j 'aperçu devant dans le parking un petit couple de vieux, la femme ralant encore et toujours après son mari, qui ne portait pas ses courses avec assez de prestance et rapidité à son gout! Arrivée à leur hauteur, je remarquais alors que la dame avait son sac grand ouvert et donc était facilement délestable de son porte monnaie déjà bien visible!

Je me mis en tête de faire ma BA du jour et le lui signifia donc très poliment! Et là, m'attendant à être remerciée, quelle ne fut pas ma surprise quand la vieille peau (oui d'un coup les personnes âgées me pareissent moins sympathiques) se mit à me traiter de tous les noms, me qualifiant de voleuse en herbe, de délinquante juvénile et d'autres noms d'oiseaux! -Dommage qu'elle n'ait pas réfléchi avant, si j'avais voulu lui voler son argent je me serai servi directement mais bon...-
Je n'y pretai pas attention et continuai mon avancée mais déjà échauffée par les évènements antérieurs je ne pu m'empécher d'exploser après 5minutes de vociférations lointaines et de lui crier: "Si vous pouviez la boucler, je ne serai pas contre, merci d'avance!!"
Choquée, à la limite de la syncope, la voici qui se tourne vers le vieux, pour l'insulter à son tour parce qu'il n'avait pas à me laisser lui parler sur ce ton, et qu'il devait prendre sa défense! Et évidemment, moi en défenseuse -oui je suis fière de ma condition féminine- des faibles et des opprimés (appelez moi Robinesse :p) il fallut que j'y rajoute mon petit grain de sel pour l'énerver encore plus! Je lançais donc un : "Oh papy jamais t'appuies le bouton pour la mettre en stand bye, ça ferait des vacances hein!!!"
Et je partis alors riant de la tête horrifiée de la vieille à mon départ!

Nous arrivons ainsi au cours de 14h! la prof arrive déjà avec 20 minutes de retard, en perd encore 15 pour brancher son pc au rétroprojecteur et finit par nous avouer que non, finalement, elle passera les diapos rapidement, que nous n'avons rien à noter car elle nous mettra tout sur internet dès le lendemain! Traduction: annulation d'une soirée avec Chéri d'amour, levage à 4h du matin, 80 km de bouchons, 7 euros de péages sans compter l'essence gaspillée pour rien!! Hum la vie est toujours belle?

Enfin arriva alors le moment tant attendu: le retour chez mes parents! J'arrive au feu en bas de ma cité U et là il n'y a plus le mendiant habituel, qui sait que je n'ai que très rarement d'argent sur moi (encore moins quand on oublie son portefeuille chez soi). Je m'excuse alors quand il s'approche de ma vitre grande ouverte (vieille voiture donc pas de clim snif) en lui disant que j'ai rien, quand je le vois rester là et s'approcher de ma vitre! Je lui répète alors mon absence de monnaie quand il passe sa main à travers la vitre. Je vois alors rouge et m'apprêtes à passer mes nerfs sur lui quand il prend délicatement ma main, la baise et me dit du tac au tac "ciao bella ragazza, buona notte " (bon d'accord une bonne nuit à 18h c'est un peu tôt mais bon c'est le geste qui compte non?) Surtout qu'il a réussit à me rendre le sourire, trouver que je suis Italienne et tout... Et pour couronner le tout, juste après j'ai recroisé le petit couple de vieux, et j'ai assisté à une situation tout à fait inattendue: la révolte du petit vieux qui a décrété que la vieille, je cite "lui cassait les roubignoles" et qui l'a plantée là sans voix!

Comme quoi il y a toujours 30 secondes de bonheur dans une journée à chi**!!! Mais bon la prochaine fois, si ça commence pareil, une chose est sure: je reste couchée!!!!

Le baby boum ça peut faire mal!!!!!

Je vous avais promis du lourd, du très lourd, voire même de l'énormissime -non je ne parle pas de mes kilos en trop- et comme je tiens toujours mes promesses (et que le roi des démons m'aime toujours autant :p) voici en exclusivité, ma toute dernière illustration, encore toute chaude de ce matin même!!!

Me voici donc au volant de ma corsa rouge ferrari direction la banque pour quelques opérations courantes, quand hop une petite traverse la route en courant! Je pile donc, la laisse passer, et souris à la mère enceinte jusqu'aux yeux et poussant déjà une poussette lorsqu'elle me remercie après avoir enguirlandé la petiotte.

J'arrive enfin à la banque, et après avoir tourné une bonne dizaines de minutes pour me garer entre enfin dans l'édifice! Et là surprise, en plus de la sempiternelle queue de 10 personnes avant moi que vois je? Des bébés partout!!! Des grands, des petits, des pleurnicheurs... Un nouveau baby boum? Une guerre aurait elle finit l'an dernier en France et on ne m'aurait pas prévénu? Je prends donc place au fond de la pièce, et commence à jouer avec un petit Jordan de 9 mois -qui n'avait pas ma taille! je précise pour les mauvaises langues- quand entre à son tour la fameuse dame enceinte jusqu'aux yeux avec ses 2 enfants! Elle me reconnait, me souri à nouveau et vient s'incruster dans la conversation entre la mère de Jordan, Jordan et moi (ouais même que ça lui a fait tout drôle de m'entendre dire que je voulais 5 enfants -et que le futur papa n'était pas contre! lol- )

Nous parlons donc de nos bébés respectifs (oui je garde une petite Léa de 11 mois -je sens mon chéri qui vient de se détendre d'un coup là :p- ), de leur première dent, de leurs manies... quand la dame enceinte (appelons la Marie Samantha bis) me répète une autre fois que je suis inconsciente d'en vouloir autant surtout en sachant pertinemment la charge de travail supplémentaire puisque déjà confrontée aux enfants en bas âge! Et là je lui réponds du tac au tac :
_"Certes mais regardez vous: 2 enfants en bas âge et le 3ème en route, ça n'a pas l'air de vous faire peur"
Là gros blanc!

Je pense donc lui avoir cloué le bec et reprends, toute fière: "D'ailleurs vous en êtes à combien? Parce qu'avec la chaleur qui arrive ça sera dur dur!! Quoi que vu la taille de votre ventre et comme vous le portez bien haut, ce sera un petit garçon qui naitra bientôt non?"

Et là, Marie Samantha, qui me jettait un regard noir je ne saurais dire pourquoi , me répond d'une voix sèche et véxée: Mais je ne suis pas enceinte mademoiselle!!

Ahem, un trou de souris vite pour que je me cache! -en plus ça tombe bien j'ai déjà la bonne taille-
Rouge de honte, je m'excuse alors auprès de Marie samantha bis, (au gros ventre qui contient autre chose qu'un petit foetus) et cherche à m'esquiver vite fait devant son regard lourd de reproche et la mère de Jordan qui peine à réprimer un fou rire!

Et là, en penchant la tête, mes 2 uniques neurones firent synapse et il me vint mon excuse pour m'éclipser! je me mis alors à fouiller dans mon sac et m'exclamai à haute voix: "quelle imbécile, je viens verser des chèques que j'ai oublié à la maison! J'ai vraiment pas de tête!!"

Je salue alors ces dames si je ne les recroisais pas le temps de revenir -pff comme si j'allais revenir :p- et prend la fuite au plus vite toujours rouge écarlate de honte! -au moins j'étais assortie à ma voiture- Du coup mes chèques ont atterri dans la boite aux lettres quelques heures après, c'était plus prudent et surtout moins embarassant!!!

En tout cas une chose est sure, enceinte ou pas, plus jamais je ne voudrais savoir si le terme est encore loin! C'est trop risqué!!

The return of the Lyssy!!!!!

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs (surtout vous les charmants jeunes hommes ;) -oui j'ai décrété que tous mes lecteurs étaient beaux :p- ), Ladies and gentlemen, vous l'attendiez tous, et bien n'attendez plus me voici me voila!!!

Non mais il croyait quoi ce roi des démons, qu'une sicilienne, une vraie de vraie, avec du poil au torse (ah non ça c'est mon homme) allait se laisser faire si facilement? Et bien non, alors me revoici de plus belle! Et tout ça avec toujours plus de gaffes, de boulettes et de bétises en tout genre!!!

Pourquoi ce revirement de situation me direz vous? Et bien tout simplement parce que mon chéri me tanait pour que je reprenne le blog (une fille qui écrit doit être plus sexy sans doute -à moins que ça ne soit pour être sûr que je n'omette pas de lui raconter certaines choses que d'autres aborderaient ici...-) et ce que chéri veut.... Lyssy veut (enfin du moins en théorie :p -toujours lui faire croire que c'est lui qui mène la danse pour mieux le contrôler ensuite, enfin avant le mariage hein!! Après reprenez les rennes mesdames :p- )

Donc parce que les désirs de chéri d'amour sont des ordres (hihihi -désolée mais ça me fait rire moi même lol- ),

ce blog est officiellement réouvert!!!

.

..

Ps1:pour me faire pardonner de cette interruption, je vous réserve une boulette mythique pour ... euh dès que j'aurais le temps!

Ps2: Voilà, blog réouvert, à ton tour mon empereur, idole et preux chevalier sur son blanc destrier de ses autres titres (quitte à ce que ça ne soit que pour nous faire partager des secrets compromettants sur La Griff' -oui la vengeance est un plat qui se mange froid, encore plus chez les petits ;) -)

Ps3: Pour ceux qui ne comprendraient pas le ps2, allez faire un tour dans l'antre de nos dieux vivants, de nos apollons du nord! Ils sont grands, ils sont beaux, ils sont forts, ils ont de l'humour, ils ont toutes les filles à leurs pieds et ils sont par---> là

Ps4: Non je ne fais de pub pour aucune console depuis tout à l'heure!!!

Avis à la population

Tout d'abord Joyeuses Pâques, certes en retard mais mieux vaut tard que jamais!!! Surtout que vous l'imaginez, vu ma poisse chronique ce retard est dû à une de mes péripéties lyssyennes évidemment!!! Mais hélas celle là il y a peu de chances que vous la lisiez un jour car.....:

Après des mois et des mois de bons et loyaux services, de bonheur et d'amour partagé en tête à tête devant des millions, non quand même pas, des milliers? Des centaines? des dizaines? Bon ok devant 3 lecteurs téméraires, ce blog n'a plus de raisons d'être!

Cette fois ci le roi des démons y a été un peu trop fort, je ne sais pas si je surmonterai alors plutôt que de dénaturer l'esprit de ce blog, qui se veut gai et enjoué, je préfère le mettre en suspens.

Merci à tous pour m'avoir lue, soutenue, fait rire et tout ce que j'oublie de dire!!

Une pensée émue, non que dis je de gros bisous à Ally, MarieCé et La Griff' qui sont un des plus beaux cadeaux de ce blog puisqu'on a sympathisé outre mesure!

Oh et puis des bisous aux autres aussi hein (comme ça pas de jaloux :p) : les garçons du SMC3B, ma dragonne, Crevette Rose, V1seal, Filomène, Flagada, PAK, Kowalsky, Poupoule, Lilou.. et tous ceux que je n'ai pas le temps de citer, le devoir m'appelle! -Mais ils n'en ont pas moindre importance hein!!!-
Merci à tous pour ce que vous m'avez apporté!

Aurevoir alors, peut être à jamais.....

Oh cruelle vie!!!

Il est des gens que la nature n'a pas gatés!! Dotés d'une petite taille -voire microscopique pour ceratins- de pieds plats, de cheveux secs, d'une sale tête ou de grosses fesses ils compensent par d'autres aspects comme une chance exacerbée, un sourire ravageur ou un je ne sait quoi qui leur rend la vie agréable!!

Moi à l'inverse, atteinte en plus d'une poisse chronique, mère nature n'a rien trouvé de mieux que de me refiler toutes ses tares en une, pour gagner du temps!! J'appris donc très tôt que la vie savait être cruelle mais je m'en accomodais..... enfin jusqu'à cette semaine où le sort s'acharna encore contre moi!!!

Vous n'êtes pas sans ignorer que chéri d'amour m'a affublé d'un nouveau surnom il n'y a pas si longtemps, en l'honneur d'un personnage nanesque identifié (lui). Et de la contrariété de ceci provint sans doute l'angine qui me terrassa la semaine entière!!!
Mal de gorge mercredi, éternuements jeudi pour finir par l'inévitable: extinction de voix le vendredi!!!!

Soit! Je décide de faire contre mauvaise fortune bon coeur et de ménager le filet de voix crécélien qui me reste mais samedi, la fièvre élevée ne la fait toujours pas revenir! Dimanche pareil, impossible de rallumer cette satanée voix. et comme une pipelette ne peut rester sans parler bien longtemps, la voici qui se met à forcer pour se faire entendre, criant presque pour faire sortir un murmure. -oui empêcher quelqu'un comme moi de parlerà sa guise est la pire des tortures que l'on puisse me faire, et le plus grand bonhur possible pour mon entourage-

Ceci n'arrangea pas les affaires de notre Lyssy, qui n'était pas au bout de ses surprises! Comme si la vie ne s'était pas encore assez acharnée sur elle, la voici qui arrive en cours et qui entend pour la énième fois de la semaine " oh elle n'a plus de voix, quelle chance, on aura des vacances". Soit je conçoit que je parle parfois un peu trop, mais la suite fut le coup fatal qui m'acheva! (Pour info je voudrais rappeler aux personnes concernées qu'en général on ne frappe jamais les personnes qui sont déjà à terre pour les achever!!)

En effet, un mot, un simple mot et ma vie bascula (encore): A*** me demanda alors d'arrêter de jouer au père Fouras puisqu'on avait passé l'âge de ces enfantillages!! Ahem...

Oh rage, oh désespoir....après le nain, me voici dans la peau du vieux crouton!! Il n'y a pas à dire, la vie vaut vraiment la peine d'être vécue parfois!!! Le prochain qui me compare à un personnage de Fort Boyard dans un avenir proche (et même lointain d'ailleurs) je crois que je lui fait manger mon trousseau de clefs -peut être même par les narines!!!-

Il ne manquerait plus qu'on me dise qu'avec mes fesses je ressemble à La Boule et là je me pend haut et court sur le champs!!!!

Trahison!!!

C'est bien connu, on n'est jamais aussi bien servi que par soi même -ah non c'est pas ça- nutella sur brioche en tranche finit sur tes hanches -ah non ça non plus- euh.... ah oui c'est toujours de ceux que l'on aime que vient la trahison!!

Oui oui elle s'insinue, sournoisement, alors qu'on ne l'attends pas, et qu'on est tendrement blottie dans les bras de son chéri d'amour. Et tout ça à cause de.... de.... de quelque chose qui n'est même pas de ma faute mais de celle de mes parents: la façon dont ils m'ont faite!!! -non je ne parle pas de ma conception esprits tordus que vous êtes!!- Ils peuvent s'estimer heureux aujourd'hui qu'ils n'ont pas d'argent sinon il y aurait eu procès en dommages et intérêts et préjudice physique et moral!!

En effet, vous n'êtes pas sans ignorer (hélas) mes origines pygmées, voires microbiennes principale cause de mon mètre moins vingt les bras levés et de ma faculté de me faire un hamac avec un mouchoir de poche et 2 bonzaïs! Pourtant malgré cette tare gravissime, ça ne semblait pas gêner chéri d'amour enfin jusqu'à l'autre jour où ce possible futur ex homme de ma vie à cause de ça se montra si ... si... si immonde que je ne trouve pas les mots pour le définir!!!

Ainsi, alors que je lui racontais un ancien traumatisme de ma vie: le passage des fringues noires non voyantes à des choses plus colorées donc plus jolies (oui comme chaque fille qui se respecte, j'essaye de colorer et d'actualiser un peu plus la garde robe de mon homme -Guigui tu devrais prendre exemple là (oui je n'ai pas oublié ce que je t'ai promis ;) )- ne voici pas que j'ai la malencontrueuse idée de sortir la phrase à ne pas dire:

"J'évite le noir dorénavant pour faire moins passe partout"

Et là, je vis une lueur étrange briller dans ses yeux, un fou rire tenté d'être réprimé et en un éclair des images de Fort Boyard et de mon compatriote nannesque défilaient dans ma tête vu sa réaction! Comment osait il, lui, se moquer de ma petitesse congénitale? Surtout qu'évidemment, ce cher homme est bien plus grand que moi (oui bon d'accord c'est pas dur mais quand même!!!) C'en fut trop, je lui jetais un regard noir ce qui déclencha en lui un fou rire
irrépressible! (Je ne me souvenais pas que PassePartout avait un sale regard dans le jeu :p)

Je fis donc la véxée (ouais les filles savent très bien jouer ce rôle -celui là et celui des "je t'en veux à mort et quoi que tu fasses ça changera rien tout ça pour que tu te fasses pardonner de la plus belle façon qui soit") et le pria de partir sur le champ! Et là évidemment re phrase à ne pas dire puisqu'il me répondit
"Il n'y a déjà plus de temps dans la clepsydre?"
Re fou rire général et re soit disant boudage de ma part!!!

Depuis les allusions à Fort Boyard sont nombreuses, en particulier lorsque des clefs passent dans mes mains! Je suis donc à la recherche d'un système de sorte de carte bleue magnétique qui ouvre les maisons comme dans les grands hotels qu'on voit dans les films américains, d'une voiture qui s'ouvre et se ferme automatiquement (et qui se démarre sans clef aussi) et de tous les nouveaux systèmes qui pourront calmer cette association Lyssy + clés = passe partout

Alors messieurs dames, à vot' bon coeur

(tous les petits gestes sont les bienvenus, c'est ma santé mentale qui en dépend et voire même mon couple si il continue son tempérament Kamikaze :p )

Vos dons au 0033697217528752 (150 euros la minute)

Flash info spécial

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs bonsoir -ou bonjour selon l'heure de votre lecture- Nous interrompons votre programme habituel pour vous informer d'un fait divers, que dis-je d'une catastrophe qui bouleverse la vie de millions de jeunes filles de par le monde!

D'ailleurs devant l'ampleur du scoop, nous agrémentons notre reportage d'un traducteur en anglais. Je vous présente donc Brian -qui n'est pas in the kitchen- qui assurera cette tache! Brian:
(Ladies and gentlemen, good evening

*note de l'auteur: wouaou comment je me gave in english!!!! :p*

We interrupt your program from habituellement to inform you of a diver fact, what am I saying, a catastroph which is bouleversifying millions of girl's life all over the world!"

Depuis que la nouvelle est tombée, les femmes ont perdu leur but dans la vie, une vague de suicide se propage à partir du sud est de la france (From the moment où the news has fallen, women have lost their goal in life, a tsunami of suicids is propaging from french sud est) Pire certaines se mutilent en pleurant, s'arrachent les cheveux, la population se soulève (worse any cry while mutilating herselves, s'arraching her hair, paupaul is dressing oups sorry people is dressing) Pourquoi me direz vous? Mais parce que l'homme parfait, oui le seul et l'unique, celui dont rêvent toutes les femmes a été non seulement déniché mais aussi séduit, sournoisement accaparé, arraché à nous, nous laissant vides et sans espoir au bord de la dépression... Hum pardon je m'emporte là!(the perfect man, the man who cass our bijoux of family, is enfin cased! Now the girls remains for us, it will be simple to drag her specially if they become moche arraching their hair hihihi, oh sorry I emport myself)

La fameuse elle, qui a réussit là où nous autres pauvres loques à présent avons failli souhaite garder l'anonymat pour de possibles suspiscions de représailles me souffle-t-on à l'oreillette, mais nos journalistes ont découvert par une enquête habilement menée qu'il s'agirait de la blogueuse inconnue du grand public répondant au nom de Lyssy! (this famous girl wanted to rest incognito but a journalist who would thanks her found this Lyssy; God bless her for what she's done)

La principale interessée s'est refusé à tout commentaire mais a tout de même signalé qu'elle même ne comprenait pas ce qu'il pouvait bien lui trouver -et elle ne s'en plaint pas du tout évidemment!!- (the principal interrested didn't want to talk about it if it isn't que she plait to him and he wants to roule une pelle in the sens of the aiguille of the watch whith her alors life is nice for us!!!!)

Nous finirons donc notre édition spéciale par notre bulletin d'alerte de niveau 12 sur le Var, département de l'homme parfait, (qui ne l'est plus depuis qu'il est casé d'ailleurs) puisque sa chère Lyssy étant de nature très jalouse comme elle le fait si souvent remarquer sur son blog, menace toute intrépide qui s'approcherait trop près de son homme de lui arracher le coeur à la petite cuillère après de nombreuses heures de torture!

*re note de l'auteur: à l'attention de M et L, si vous passez par là, j'espère que le message est bien passé!!!*

Mesdemoiselles, fuyez donc ce département au plus vite!!! Sur ce bonne fin de soirée! (we will finsh this special edition with our spot of alert in the var where lives the perfect man because Lyssy is very very very very very jealous and menaces to kill everyone who will approch her man with a little spoon! So ladies and nice girls, you must leave the var and come into my place! I live in............................

................... bip bip bip error of transmission)

Phénomène paranormal

Depuis la création de ce blog, concentré de poisse chronique, je vous ai dit et répété que je ne devais pas être normale (oui oui c'est la seule explication que je vois si ce n'est le fait que mon parrain de blog, le grand Poupoule, m'ai refilé la poupoulite chose très rare surtout que ça impliquerait qu'on se soit connu un jour dans notre enfance donc peu de probabilités -c'est un nordiste donc... :p- )

Et bien aujourd'hui mesdames et messieurs, j'en ai la preuve formelle!! Je dois être une FNNI (forme nanifiée non identifiée).
En effet, nous voici Stef et moi dans une grande surface -là où paissent les vaches en attendant les trains- Pour acheter un cadal -oui un cadal, des cadeaux logique- pour l'anniversaire de mon Petit Rémi! Nous arrivons donc en caisse et je passe le petit portique (celui qui sonne quand un objet a accidentellement -évidemment :p- glissé dans ta poche) pour tout mettre dans les sacs. Arrive le moment de payer donc je repasse le petit portique en sens inverse pour accéder à la borne carte bleue et toujours aucun problème!

Mais là, au moment de partir après le paiement BIPBIPBIPBIPBIP... (et vas y que ça clignote en plus, que tout le monde te regarde...) Etonnée, je tente un 2ème passage en sens inverse et rebelotte BIPBIPBIPBIP
Je rougis un tant soit peu, les regards sont toujours braqués sur moi (et je suis une grande timide au passage) et arrive le grand beau et fort agent de sécurité : "Bonjour madame.... (et là tu n'oses même pas lui dire que c'est mademoiselle en fait -voire de rajouter vous habitez chez vos parents? :p- ) Veuillez passer votre sac d'abord seulement s'il vous plait"
Passage du sac et là rien, tout reste calme et serein!
"Bien à vous maintenant, je garde le sac" Je m'exécute donc et là..... alors que je retiens ma respiration parce que bon il manquerait plus que je sois devenue cleptomane sans m'en rendre compte (ben oui j'ai la poisse ne l'oublions pas) rien, pas un bruit, pas un petit clignotement!

Le vigil reste surpris (autant que les gens autour en fait) repasse mon sac, me fait repasser aussi et plus rien!

Si ça c'est pas la preuve flagrante de mon anormalité intérieure, au lieu d'affoler les hommes, c'est aux portiques de sécurité que je fais de l'effet!!! (bon allez je me sauve, maintenant qu'une preuve scientifique a été établie, tous les chercheurs sont à ma recherche pour m'étudier donc....)

J'ai testé pour vous....

Aujourd'hui j'ai testé pour vous "sympathiser avec les petiotes de maternelle" En effet, ma cité U trois étoiles, non contente de nous offrir le son dolby stereo d'une chambre sur l'autre même quand tu chuchotes (et surtout l'option "ammène tes propres produits ménagers avant d'utiliser douches et sanitaires), nous fait en plus l'immense honneur d'être super bien située!!

Ainsi donc, il y en a pour tous les stades de la vie: de la maternelle au collège, en passant par ma fac un peu plus loin mais surtout par le foyer des anciens et le dépositoire de l'hopital -oui c'est gai!! Au moins tu sais que tu n'as pas le temps de passer par la case départ: foyer, crise cardiaque, hopital et dépositoire et le tout dans un rayon de 10 mètres, que demander de plus? ;p-

Et ce jour là, les 19 degrés ambiant m'ayant mis de bonne humeur, me voici arpentant la petite ruelle menant à cette chère cité U au bras d'un ami en quête d'une connerie à faire pour le réconforter, le dit ami étant morose depuis le départ de sa chérie! Et là, devant la cour d'école des maternelles cette occasion se présenta!!

Ne voit-y pas (oui crevette, à force de te lire je parle comme eul nordistes :p) qu'une jolie petite blonde avec de longues anglaises se rapproche du grillage en interpellant ses petites camarades qui jouaient à chat avec les petits garçons (leurs parents les ont pas prévenu que c'était dangereux de jouer avec les chats en ce moment de grippe aviaire féline? Mais où va-t-on???)
"_Les filles, les filles, venez vite!!!! Viteuuuuuuhhhh j'ai dit-euhhhh -si petite et déjà avé l'accent :p-" Quelques minotes accourent donc poussées par la curiosité: qu'avait-elle de si urgent à leur dire? (comme quoi la curiosité chez les filles ça doit être inné)
Je tire alors mon ami par le bras et nous rapprochons du dit grillage, pour atteindre la réunion (ben quoi je suis une fille moi aussi -même si parfois je l'avoue il m'arrive d'en douter)
Je regarde la petite avec un grand sourire et lui dit "Voila je suis là, c'est bon tu peux parler!
_hein???? mais je t'ai pas parlé-euh à toi
_ben t'as pas parlé aux filles?
_mais oui-euh mais...
_et moi je suis pas une fille peut être?
_si mais... dit-elle en se décomposant sous mes yeux
_Ahhhh j'ai compris tu ne veux pas parler parce qu'il y a un garçon parmis nous hein, Poulet va m'attendre un peu plus loin sil te plait, je parle avec mes nouvelles amies là (il s'exécuta alors, complétement éberlué)
_hihihi t'es vieilleeuuuh mais t'es trop droleeuuh toi hihihi tu t'appelleuh comment? Tu veux rentrer-euh dans notre club?
_ouais pourquoi pas! il faudrait faire quoi?
_ben t'es vieilleuh toi -vas y répète encore je suis dure du cerveau en plus d'être ancienne- alors tu nous surveilleuh, tu nous attrappeuh la corde quand on joueuh et surtout tu t'approches pas trop près de nos amoureux, parce que t'es petiteuh alors on sait jamais!

Et paf prends toi ça dans les dents ma vieille!! si petite et déjà si tranchante et déterminée -elle a oublié d'être con celle là je vous le dit- En attendant j'ai de nouvelles amies qui me font Youhou quand je passe devant et qui pouffent quand j'essaye de faire la djeuns (la jeunesse est vraiment cruelle avec les anciens de nos jours) -je vais peut être m'approcher de leurs chéris en fait pour me venger lol-

Allez demain, en exclusivité pour vous, je teste se faire des amis dans le club du 3ème âge :p

Pire que moi, et ça existe!!!!

Oui je sais vous en doutez fortement, pire que moi, poisseuse chronique (ou peut etre même poissarde en fait parce que j'ai beau ne pas avoir de chance, je me lave quand même hein!! :p)

je disais donc poissarde chronique, protégée du roi des démons, chercheuse d'au autre trèfle à 4 feuilles attitré (et oui j'en ai déjà un -alors soit il marche pas soit qu'ets ce que ça serait sans!!!- ), cas particulier de l'espèce humaine (ou d'une autre espèce qui lui est apparentée) et pourtant une de mes amies vient de faire un truc que moi, je n'ai encore jamais fait:

se lever de bon matin -oui bon ça ça m'arrive-, être en retard -oui ça aussi- et prendre donc le 1er tube qu'elle trouve sur sa table de nuit pour soigner ses lèvres gercées!! Et là c'est le drame!!!
Ce n'était rien d'autre que la toute nouvelle colle de son petit frère à l'effigie de je ne sais quel super héros!! Hum délicieux au gout!!!!

La vie est vraiment cruelle, je ne pensais pas que la boulettite, l'art de faire des boulettes, était contagieuse :p

Les petits frères!!!

Les petits frères sont géniaux (enfin en théorie) Il y a le côté mignon, du petit frère à caliner, à mettre sur le droit chemin, à qui enseigner les principes fondamentaux de la vie (comme....... comment plaire à une fille -oui le mien est ado donc les hormones en ébullition tout ça-

Puis il y a le côté chiant: le côté je dois jouer la maman perpétuellement, l'aider à faire ses devoirs (ce qui vous fait regretter vos années collège évidemment -le théorème de pythagore n'est pas si compliqué que ça en fait avec quelques années de recul :p- ), lui servir de chauffeur quand il veut sortir avec ses copains (parce que oui à 12 ans on ne conduit pas encore) mais surtout, la pire chose qui soit, assurer le ramassage scolaire pendant le week end et les jours de repos!!!

Parce que oui c'est plus sympa de venir réveiller la grande soeur aux aurores -alors qu'elle n'a dormi que quelques petites heures - pour qu'elle joue le chauffeur plutôt que de prendre le bus comme un grand! Le 1er jour, je me lève sans rien dire! Le 2ème je ronchonne et au 3ème je me rebiffe même, menaçant de le faire arriver volontairement en retard!

Mais rien n'y fait, le voici le 4ème jour qui vient me réveiller et là, de l'exaspération naquit une idée de génie: jouer sur la pire chose qui soit pour un adolescent: la honte devant ses amis!!!!!
Me voici donc qui décide de ne pas m'habiller pour l'accompagner!!!

Non je vous rassure je n'y ai pas été toute nue (encore moins par ce froid glacial) mais tout simplement en pyjama, que j'ai pris soin de bien choisir évidemment (c'est à dire vieux et immonde dans les couleurs)! N'oublions surtout pas les pantoufles imitation peluche à l'effigie du père noel -oui cadeau original qui sert bien les nuits d'hiver- et les cheveux en bataille pour parfaire ce petit look négligé du plus grand cru!

Nous avons donc le frérot qui rale, qui riposte, mais qui se soumet de peur d'arriver en retard et d'écoper de 2 heures de colle!! Nous voici donc tous les 2 en voiture parmi tous ces jeunes collégiens qui arpentent les trottoirs et mon frère qui prie à chaque arrêt à un feu pour qu'on ne le reconnaisse pas ou qu'on ne remarque pas ma tenue!
Arrivée ensuite au collège quand j'entends: " non ne va pas jusqu'à l'entrée, après avec le bus et tout tu pourras pas repartir facilement, laisse moi ici va!
_Mais on est encore loin là, c'est tout au fond de la rue
_Oui mais c'est pas grave, je préfère je t'assure
Je me gare alors et joue ma dernière carte dans un éclair de malice:
_Attends je descends pour te faire un dernier bisou
_NOOOOOOONNNNN je te le fais ici, je t'en fait 2 si tu veux mais ne descend pas, retourne te coucher c'ets mieux, tu as l'air fatiguée"
Et le voici qui descend de la voiture en 4ème vitesse et qui détale comme un lapin, disparaissant dans le flot estudantin.

La journée se passe alors et nous arrivons logiquement au lendemain! Je me lève donc (avant qu'il ne m'appelle -oui c'est sournois une grande soeur- ) pour lui proposer mes services d'accompagnage à l'école mais avec une coiffure encore plus immonde que la vieille (style panaché/palmier sur le haut du crâne) quend il me rit au nez pour me dire que je suis gentille mais qu'il prendra le bus avec une de ses amies, il ne faut pas la laisser toute seule vous comprenez -c'est bizarre comment la conscience sociale des hommes ne se réveille quand ça les arrange-

Victoire!!!!!

Alors vous aussi si vous avez un petit frère un peu trop envahissant, vous pouvez utiliser la technique du répulsif nuitesque (testé et garanti efficace -depuis je ne dors toujours pas les week ends mais ce n'est plus de sa faute :p- )

Coca(r)?

Chose promie chose due, je vous livre une des (petites) choses embarassantes qui me sont arrivées (devant tant d'enthousiasme et de participation vous vouliez quoi? :p)!

Aujourd'hui nous avons donc comment passer pour une débile pas douée aux yeux de ses proches en revenant de Marseille avec un oeil au beurre noir..

Et bien c'est simplissime: leur raconter comment cet oeil s'est retrouvé avec son joli maquillage permanent (qui ne va pas du tout au teint d'une brune soit dit en passant) c'est à dire...

Roulements de tambour....

ben en enlevant un jean posé sur une chaise, surplombé d'une énorme ceinture Lewis à la taille (celles dont la boucle est presque en bronze tant elle est loude), boucle qui sous l'impulsion donnée au jean s'est relevée -ouais ça peut être vivant ces bestioles là- et a fini directement dans mon oeil!! (décidément poisse quand tu nous tient!!!!)

on va dire sans commentaires hein!!! :p

Contagion..... ou pas?

Il est des gens qui rient de tout, tout le temps, un peu comme moi (enfin presque non je n'ai pas ri quand la pauvre moman de Bambi elle est morte en le laissant tout seul , ni même quand Moufassa il a été piétiné devant les yeux de son fiston -je ne suis pas si cruelle quand même!!- ) Disons que je fais juste partie des gens qui aiment la vie et qui en profitent de la meilleure façon qui soit!!

Et il en est d'autres (des gens hein, il faut suivre) qui sont sérieux tout le temps, qui le jour où il te feront un sourire ou une petite blague conne ça annoncera l'apocalypse!! Et bien hier j'en ai rencontré un!! Coup de téléphone lundi soir vers 4h du mat (et oui encore un qui sait que je ne dors que très peu snif) pour un service capital: "le frère de ma chérie arrive, je bosse va le chercher au point de rendez vous et mène le chez nous s'il te plait s'il te plait s'il te plait"
Comme je ne peux résister à un bel italien j'accepte évidemment mais là premier problème: le monsieur en question a peur en voiture (et je rapelle pour les nouveaux venus que mon père m'ayant appris à conduire, j'ai une conduite typiquement masculine et très... "sportive")

Hum soit, je décide d'y aller donc à pieds! L'heure fatidique du départ arrive quand Paf il se met à pleuvoir!!! -il faut la patte du roi des démons avec moi, une Lyssy sans sa poisse quotidienne c'est pas drôle!!- je fais donc contre mauvaise fortune bon coeur et le retrouve, à peine un peu imbibée (car oui la Lyssy ne supporte pas de tenir le parapluie donc...)

Nous faisons donc connaissance sur le chemin du retour quand horreur, c'est un peu bavard (voire même pas du tout) tandis que je suis une pipelette invétérée qui déteste le silence. J'essaie donc tant bien que mal de briser la glace, de le faire rire avec ma poisse chronique (car oui vu mon débit de gaffe à la seconde, j'ai une histoire à raconter pour chaque cm² des rues de ma ville: une chute, une rencontre inopinée....) mais c'est perdu d'avance!

Je fais une dernière tentative alors que nous traversons le grand boulevard quand il me regarde éberlué sauter d'une interbande à l'autre (oui je ne marche que sur le goudron qu'il y a entre les bandes blanches des passages cloutés depuis ma dernière mésaventure). Je lui souris alors en lui disant que les bandes blanches, c'est le mal!!! Et pour toute réponse à mon histoire de glissade douloureuse par temps pluvieux j'obtiens un "pfff n'importe quoi!!"

Et là quelques centièmes de secondes plus tard, comme si le roi des démons n'avait pas apprécié qu'il mette en doute son immense pouvoir, le voici qui s'étale de tout son long en plein milieu du boulevard, son pied droit ayant glissé sur cette fameuse bande blanche (incarnation du mal à l'état brut comme je lui avais précisé auparavant) C'en était trop pour moi!! Le voir ainsi étalé, les fesses dans une énorme flaque c'en était.. jouissif (eyh non quand même pas) mais très drôle en tout cas!! (encore plus quand il m'avoua que c'était la chose la plus embarassante qui lui était jamais arrivée) Si j'étais comme lui, ce blog aurait avorté depuis longtemps!!!!

Du coup une idée me vint (entre les divers fous rires qu'il m'a inspiré): vous faire un peu participer!! Prouvez moi que je ne suis pas la seule à avoir ma vie parsemmée d'épisodes compromettants voire même si embarassants et honteux que je devrais désormais vivre recluse!! -Soyez généreux, ça m'évitera de me pendre à un bonzai en découvrant que je suis vraiment un cas désespéré pour tout :p-
En échange (oui c'est connu rien de tel qu'une carotte pour obtenir ce que l'on veut) je vous livrerait en inédit l'épisode le plus embarassant de ma vie dans mon prochain post!!

Alors prêts, à vos marques........

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