Flash info spécial

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs bonsoir -ou bonjour selon l'heure de votre lecture- Nous interrompons votre programme habituel pour vous informer d'un fait divers, que dis-je d'une catastrophe qui bouleverse la vie de millions de jeunes filles de par le monde!

D'ailleurs devant l'ampleur du scoop, nous agrémentons notre reportage d'un traducteur en anglais. Je vous présente donc Brian -qui n'est pas in the kitchen- qui assurera cette tache! Brian:
(Ladies and gentlemen, good evening

*note de l'auteur: wouaou comment je me gave in english!!!! :p*

We interrupt your program from habituellement to inform you of a diver fact, what am I saying, a catastroph which is bouleversifying millions of girl's life all over the world!"

Depuis que la nouvelle est tombée, les femmes ont perdu leur but dans la vie, une vague de suicide se propage à partir du sud est de la france (From the moment où the news has fallen, women have lost their goal in life, a tsunami of suicids is propaging from french sud est) Pire certaines se mutilent en pleurant, s'arrachent les cheveux, la population se soulève (worse any cry while mutilating herselves, s'arraching her hair, paupaul is dressing oups sorry people is dressing) Pourquoi me direz vous? Mais parce que l'homme parfait, oui le seul et l'unique, celui dont rêvent toutes les femmes a été non seulement déniché mais aussi séduit, sournoisement accaparé, arraché à nous, nous laissant vides et sans espoir au bord de la dépression... Hum pardon je m'emporte là!(the perfect man, the man who cass our bijoux of family, is enfin cased! Now the girls remains for us, it will be simple to drag her specially if they become moche arraching their hair hihihi, oh sorry I emport myself)

La fameuse elle, qui a réussit là où nous autres pauvres loques à présent avons failli souhaite garder l'anonymat pour de possibles suspiscions de représailles me souffle-t-on à l'oreillette, mais nos journalistes ont découvert par une enquête habilement menée qu'il s'agirait de la blogueuse inconnue du grand public répondant au nom de Lyssy! (this famous girl wanted to rest incognito but a journalist who would thanks her found this Lyssy; God bless her for what she's done)

La principale interessée s'est refusé à tout commentaire mais a tout de même signalé qu'elle même ne comprenait pas ce qu'il pouvait bien lui trouver -et elle ne s'en plaint pas du tout évidemment!!- (the principal interrested didn't want to talk about it if it isn't que she plait to him and he wants to roule une pelle in the sens of the aiguille of the watch whith her alors life is nice for us!!!!)

Nous finirons donc notre édition spéciale par notre bulletin d'alerte de niveau 12 sur le Var, département de l'homme parfait, (qui ne l'est plus depuis qu'il est casé d'ailleurs) puisque sa chère Lyssy étant de nature très jalouse comme elle le fait si souvent remarquer sur son blog, menace toute intrépide qui s'approcherait trop près de son homme de lui arracher le coeur à la petite cuillère après de nombreuses heures de torture!

*re note de l'auteur: à l'attention de M et L, si vous passez par là, j'espère que le message est bien passé!!!*

Mesdemoiselles, fuyez donc ce département au plus vite!!! Sur ce bonne fin de soirée! (we will finsh this special edition with our spot of alert in the var where lives the perfect man because Lyssy is very very very very very jealous and menaces to kill everyone who will approch her man with a little spoon! So ladies and nice girls, you must leave the var and come into my place! I live in............................

................... bip bip bip error of transmission)

Phénomène paranormal

Depuis la création de ce blog, concentré de poisse chronique, je vous ai dit et répété que je ne devais pas être normale (oui oui c'est la seule explication que je vois si ce n'est le fait que mon parrain de blog, le grand Poupoule, m'ai refilé la poupoulite chose très rare surtout que ça impliquerait qu'on se soit connu un jour dans notre enfance donc peu de probabilités -c'est un nordiste donc... :p- )

Et bien aujourd'hui mesdames et messieurs, j'en ai la preuve formelle!! Je dois être une FNNI (forme nanifiée non identifiée).
En effet, nous voici Stef et moi dans une grande surface -là où paissent les vaches en attendant les trains- Pour acheter un cadal -oui un cadal, des cadeaux logique- pour l'anniversaire de mon Petit Rémi! Nous arrivons donc en caisse et je passe le petit portique (celui qui sonne quand un objet a accidentellement -évidemment :p- glissé dans ta poche) pour tout mettre dans les sacs. Arrive le moment de payer donc je repasse le petit portique en sens inverse pour accéder à la borne carte bleue et toujours aucun problème!

Mais là, au moment de partir après le paiement BIPBIPBIPBIPBIP... (et vas y que ça clignote en plus, que tout le monde te regarde...) Etonnée, je tente un 2ème passage en sens inverse et rebelotte BIPBIPBIPBIP
Je rougis un tant soit peu, les regards sont toujours braqués sur moi (et je suis une grande timide au passage) et arrive le grand beau et fort agent de sécurité : "Bonjour madame.... (et là tu n'oses même pas lui dire que c'est mademoiselle en fait -voire de rajouter vous habitez chez vos parents? :p- ) Veuillez passer votre sac d'abord seulement s'il vous plait"
Passage du sac et là rien, tout reste calme et serein!
"Bien à vous maintenant, je garde le sac" Je m'exécute donc et là..... alors que je retiens ma respiration parce que bon il manquerait plus que je sois devenue cleptomane sans m'en rendre compte (ben oui j'ai la poisse ne l'oublions pas) rien, pas un bruit, pas un petit clignotement!

Le vigil reste surpris (autant que les gens autour en fait) repasse mon sac, me fait repasser aussi et plus rien!

Si ça c'est pas la preuve flagrante de mon anormalité intérieure, au lieu d'affoler les hommes, c'est aux portiques de sécurité que je fais de l'effet!!! (bon allez je me sauve, maintenant qu'une preuve scientifique a été établie, tous les chercheurs sont à ma recherche pour m'étudier donc....)

J'ai testé pour vous....

Aujourd'hui j'ai testé pour vous "sympathiser avec les petiotes de maternelle" En effet, ma cité U trois étoiles, non contente de nous offrir le son dolby stereo d'une chambre sur l'autre même quand tu chuchotes (et surtout l'option "ammène tes propres produits ménagers avant d'utiliser douches et sanitaires), nous fait en plus l'immense honneur d'être super bien située!!

Ainsi donc, il y en a pour tous les stades de la vie: de la maternelle au collège, en passant par ma fac un peu plus loin mais surtout par le foyer des anciens et le dépositoire de l'hopital -oui c'est gai!! Au moins tu sais que tu n'as pas le temps de passer par la case départ: foyer, crise cardiaque, hopital et dépositoire et le tout dans un rayon de 10 mètres, que demander de plus? ;p-

Et ce jour là, les 19 degrés ambiant m'ayant mis de bonne humeur, me voici arpentant la petite ruelle menant à cette chère cité U au bras d'un ami en quête d'une connerie à faire pour le réconforter, le dit ami étant morose depuis le départ de sa chérie! Et là, devant la cour d'école des maternelles cette occasion se présenta!!

Ne voit-y pas (oui crevette, à force de te lire je parle comme eul nordistes :p) qu'une jolie petite blonde avec de longues anglaises se rapproche du grillage en interpellant ses petites camarades qui jouaient à chat avec les petits garçons (leurs parents les ont pas prévenu que c'était dangereux de jouer avec les chats en ce moment de grippe aviaire féline? Mais où va-t-on???)
"_Les filles, les filles, venez vite!!!! Viteuuuuuuhhhh j'ai dit-euhhhh -si petite et déjà avé l'accent :p-" Quelques minotes accourent donc poussées par la curiosité: qu'avait-elle de si urgent à leur dire? (comme quoi la curiosité chez les filles ça doit être inné)
Je tire alors mon ami par le bras et nous rapprochons du dit grillage, pour atteindre la réunion (ben quoi je suis une fille moi aussi -même si parfois je l'avoue il m'arrive d'en douter)
Je regarde la petite avec un grand sourire et lui dit "Voila je suis là, c'est bon tu peux parler!
_hein???? mais je t'ai pas parlé-euh à toi
_ben t'as pas parlé aux filles?
_mais oui-euh mais...
_et moi je suis pas une fille peut être?
_si mais... dit-elle en se décomposant sous mes yeux
_Ahhhh j'ai compris tu ne veux pas parler parce qu'il y a un garçon parmis nous hein, Poulet va m'attendre un peu plus loin sil te plait, je parle avec mes nouvelles amies là (il s'exécuta alors, complétement éberlué)
_hihihi t'es vieilleeuuuh mais t'es trop droleeuuh toi hihihi tu t'appelleuh comment? Tu veux rentrer-euh dans notre club?
_ouais pourquoi pas! il faudrait faire quoi?
_ben t'es vieilleuh toi -vas y répète encore je suis dure du cerveau en plus d'être ancienne- alors tu nous surveilleuh, tu nous attrappeuh la corde quand on joueuh et surtout tu t'approches pas trop près de nos amoureux, parce que t'es petiteuh alors on sait jamais!

Et paf prends toi ça dans les dents ma vieille!! si petite et déjà si tranchante et déterminée -elle a oublié d'être con celle là je vous le dit- En attendant j'ai de nouvelles amies qui me font Youhou quand je passe devant et qui pouffent quand j'essaye de faire la djeuns (la jeunesse est vraiment cruelle avec les anciens de nos jours) -je vais peut être m'approcher de leurs chéris en fait pour me venger lol-

Allez demain, en exclusivité pour vous, je teste se faire des amis dans le club du 3ème âge :p

Pire que moi, et ça existe!!!!

Oui je sais vous en doutez fortement, pire que moi, poisseuse chronique (ou peut etre même poissarde en fait parce que j'ai beau ne pas avoir de chance, je me lave quand même hein!! :p)

je disais donc poissarde chronique, protégée du roi des démons, chercheuse d'au autre trèfle à 4 feuilles attitré (et oui j'en ai déjà un -alors soit il marche pas soit qu'ets ce que ça serait sans!!!- ), cas particulier de l'espèce humaine (ou d'une autre espèce qui lui est apparentée) et pourtant une de mes amies vient de faire un truc que moi, je n'ai encore jamais fait:

se lever de bon matin -oui bon ça ça m'arrive-, être en retard -oui ça aussi- et prendre donc le 1er tube qu'elle trouve sur sa table de nuit pour soigner ses lèvres gercées!! Et là c'est le drame!!!
Ce n'était rien d'autre que la toute nouvelle colle de son petit frère à l'effigie de je ne sais quel super héros!! Hum délicieux au gout!!!!

La vie est vraiment cruelle, je ne pensais pas que la boulettite, l'art de faire des boulettes, était contagieuse :p

Les petits frères!!!

Les petits frères sont géniaux (enfin en théorie) Il y a le côté mignon, du petit frère à caliner, à mettre sur le droit chemin, à qui enseigner les principes fondamentaux de la vie (comme....... comment plaire à une fille -oui le mien est ado donc les hormones en ébullition tout ça-

Puis il y a le côté chiant: le côté je dois jouer la maman perpétuellement, l'aider à faire ses devoirs (ce qui vous fait regretter vos années collège évidemment -le théorème de pythagore n'est pas si compliqué que ça en fait avec quelques années de recul :p- ), lui servir de chauffeur quand il veut sortir avec ses copains (parce que oui à 12 ans on ne conduit pas encore) mais surtout, la pire chose qui soit, assurer le ramassage scolaire pendant le week end et les jours de repos!!!

Parce que oui c'est plus sympa de venir réveiller la grande soeur aux aurores -alors qu'elle n'a dormi que quelques petites heures - pour qu'elle joue le chauffeur plutôt que de prendre le bus comme un grand! Le 1er jour, je me lève sans rien dire! Le 2ème je ronchonne et au 3ème je me rebiffe même, menaçant de le faire arriver volontairement en retard!

Mais rien n'y fait, le voici le 4ème jour qui vient me réveiller et là, de l'exaspération naquit une idée de génie: jouer sur la pire chose qui soit pour un adolescent: la honte devant ses amis!!!!!
Me voici donc qui décide de ne pas m'habiller pour l'accompagner!!!

Non je vous rassure je n'y ai pas été toute nue (encore moins par ce froid glacial) mais tout simplement en pyjama, que j'ai pris soin de bien choisir évidemment (c'est à dire vieux et immonde dans les couleurs)! N'oublions surtout pas les pantoufles imitation peluche à l'effigie du père noel -oui cadeau original qui sert bien les nuits d'hiver- et les cheveux en bataille pour parfaire ce petit look négligé du plus grand cru!

Nous avons donc le frérot qui rale, qui riposte, mais qui se soumet de peur d'arriver en retard et d'écoper de 2 heures de colle!! Nous voici donc tous les 2 en voiture parmi tous ces jeunes collégiens qui arpentent les trottoirs et mon frère qui prie à chaque arrêt à un feu pour qu'on ne le reconnaisse pas ou qu'on ne remarque pas ma tenue!
Arrivée ensuite au collège quand j'entends: " non ne va pas jusqu'à l'entrée, après avec le bus et tout tu pourras pas repartir facilement, laisse moi ici va!
_Mais on est encore loin là, c'est tout au fond de la rue
_Oui mais c'est pas grave, je préfère je t'assure
Je me gare alors et joue ma dernière carte dans un éclair de malice:
_Attends je descends pour te faire un dernier bisou
_NOOOOOOONNNNN je te le fais ici, je t'en fait 2 si tu veux mais ne descend pas, retourne te coucher c'ets mieux, tu as l'air fatiguée"
Et le voici qui descend de la voiture en 4ème vitesse et qui détale comme un lapin, disparaissant dans le flot estudantin.

La journée se passe alors et nous arrivons logiquement au lendemain! Je me lève donc (avant qu'il ne m'appelle -oui c'est sournois une grande soeur- ) pour lui proposer mes services d'accompagnage à l'école mais avec une coiffure encore plus immonde que la vieille (style panaché/palmier sur le haut du crâne) quend il me rit au nez pour me dire que je suis gentille mais qu'il prendra le bus avec une de ses amies, il ne faut pas la laisser toute seule vous comprenez -c'est bizarre comment la conscience sociale des hommes ne se réveille quand ça les arrange-

Victoire!!!!!

Alors vous aussi si vous avez un petit frère un peu trop envahissant, vous pouvez utiliser la technique du répulsif nuitesque (testé et garanti efficace -depuis je ne dors toujours pas les week ends mais ce n'est plus de sa faute :p- )