Coca(r)?

Chose promie chose due, je vous livre une des (petites) choses embarassantes qui me sont arrivées (devant tant d'enthousiasme et de participation vous vouliez quoi? :p)!

Aujourd'hui nous avons donc comment passer pour une débile pas douée aux yeux de ses proches en revenant de Marseille avec un oeil au beurre noir..

Et bien c'est simplissime: leur raconter comment cet oeil s'est retrouvé avec son joli maquillage permanent (qui ne va pas du tout au teint d'une brune soit dit en passant) c'est à dire...

Roulements de tambour....

ben en enlevant un jean posé sur une chaise, surplombé d'une énorme ceinture Lewis à la taille (celles dont la boucle est presque en bronze tant elle est loude), boucle qui sous l'impulsion donnée au jean s'est relevée -ouais ça peut être vivant ces bestioles là- et a fini directement dans mon oeil!! (décidément poisse quand tu nous tient!!!!)

on va dire sans commentaires hein!!! :p

Contagion..... ou pas?

Il est des gens qui rient de tout, tout le temps, un peu comme moi (enfin presque non je n'ai pas ri quand la pauvre moman de Bambi elle est morte en le laissant tout seul , ni même quand Moufassa il a été piétiné devant les yeux de son fiston -je ne suis pas si cruelle quand même!!- ) Disons que je fais juste partie des gens qui aiment la vie et qui en profitent de la meilleure façon qui soit!!

Et il en est d'autres (des gens hein, il faut suivre) qui sont sérieux tout le temps, qui le jour où il te feront un sourire ou une petite blague conne ça annoncera l'apocalypse!! Et bien hier j'en ai rencontré un!! Coup de téléphone lundi soir vers 4h du mat (et oui encore un qui sait que je ne dors que très peu snif) pour un service capital: "le frère de ma chérie arrive, je bosse va le chercher au point de rendez vous et mène le chez nous s'il te plait s'il te plait s'il te plait"
Comme je ne peux résister à un bel italien j'accepte évidemment mais là premier problème: le monsieur en question a peur en voiture (et je rapelle pour les nouveaux venus que mon père m'ayant appris à conduire, j'ai une conduite typiquement masculine et très... "sportive")

Hum soit, je décide d'y aller donc à pieds! L'heure fatidique du départ arrive quand Paf il se met à pleuvoir!!! -il faut la patte du roi des démons avec moi, une Lyssy sans sa poisse quotidienne c'est pas drôle!!- je fais donc contre mauvaise fortune bon coeur et le retrouve, à peine un peu imbibée (car oui la Lyssy ne supporte pas de tenir le parapluie donc...)

Nous faisons donc connaissance sur le chemin du retour quand horreur, c'est un peu bavard (voire même pas du tout) tandis que je suis une pipelette invétérée qui déteste le silence. J'essaie donc tant bien que mal de briser la glace, de le faire rire avec ma poisse chronique (car oui vu mon débit de gaffe à la seconde, j'ai une histoire à raconter pour chaque cm² des rues de ma ville: une chute, une rencontre inopinée....) mais c'est perdu d'avance!

Je fais une dernière tentative alors que nous traversons le grand boulevard quand il me regarde éberlué sauter d'une interbande à l'autre (oui je ne marche que sur le goudron qu'il y a entre les bandes blanches des passages cloutés depuis ma dernière mésaventure). Je lui souris alors en lui disant que les bandes blanches, c'est le mal!!! Et pour toute réponse à mon histoire de glissade douloureuse par temps pluvieux j'obtiens un "pfff n'importe quoi!!"

Et là quelques centièmes de secondes plus tard, comme si le roi des démons n'avait pas apprécié qu'il mette en doute son immense pouvoir, le voici qui s'étale de tout son long en plein milieu du boulevard, son pied droit ayant glissé sur cette fameuse bande blanche (incarnation du mal à l'état brut comme je lui avais précisé auparavant) C'en était trop pour moi!! Le voir ainsi étalé, les fesses dans une énorme flaque c'en était.. jouissif (eyh non quand même pas) mais très drôle en tout cas!! (encore plus quand il m'avoua que c'était la chose la plus embarassante qui lui était jamais arrivée) Si j'étais comme lui, ce blog aurait avorté depuis longtemps!!!!

Du coup une idée me vint (entre les divers fous rires qu'il m'a inspiré): vous faire un peu participer!! Prouvez moi que je ne suis pas la seule à avoir ma vie parsemmée d'épisodes compromettants voire même si embarassants et honteux que je devrais désormais vivre recluse!! -Soyez généreux, ça m'évitera de me pendre à un bonzai en découvrant que je suis vraiment un cas désespéré pour tout :p-
En échange (oui c'est connu rien de tel qu'une carotte pour obtenir ce que l'on veut) je vous livrerait en inédit l'épisode le plus embarassant de ma vie dans mon prochain post!!

Alors prêts, à vos marques........

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Le petit oiseau va sortir....

Il y a des gens qui en se ballandant dans la rue trouvent des billets égarés sur le sol, des bijoux perdus (non pas de famille voyons, c'est pas hygiénique :p) ou qui même rencontrent l'amour au détour d'une rue -je parle de la personne de leur vie, pas de l'amour payant stradal tout de court vétu-

Et bien moi, en bonne protégée du roi des démons, je ne fais rien de tout ça si ce n'est des rencontres du 4ème type -ben oui pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué!- Après le poivrot pressant, voici l'entrée en scène du vieux pervers!!!

Que je vous plante le décor: il est presque 19heures, les ténèbres nocturnes s'installent déjà et une petite pygmée... euh sicilienne rentre paisiblement chez elle après ses cours, la tête dans les nuages comme toujours. Elle coupe à travers le sombre parking qui lui fait gagner au moins 5 bonnes minutes (petites jambes= petits pas donc cqfd) et croise une petite vieille qui peine à porter son sac de pommes de terre. N'écoutant que son bon coeur, notre jeune héroine lui propose donc son aide au moins sur le petit bout de parking qu'il reste, chose à laquelle la vieille harpie euh... personne lui rétorque "pour que tu partes avec mes patates peut être? Jamais de la vie, délinquante!!" Elle s'éloigne alors, en l'entendant maugréer "ah ces jeunes, mais où va-t-on? plus aucun respect, plus aucun civisme, les valeurs se perdent mon ami!! (le mon ami est une expression sudiste vieillote ce qui n'implique évidemment pas qu'elle parlait à quelqu'un hein -à moins que ce fameux ami soit immaginaire et dans ce cas... - )

La petite sicilienne, appelons là Lyssy pour plus de commodité dans notre récit, continue donc son chemin quand, au détour d'un contener de poubelle, elle entend "pssssstttsss hey toi", et en se retournant... oh horreur!!!!
la voici face à face avec un individu dans la force de l'âge souriant de toutes ces dents et le pantalon sur ses genoux! Celui ci commence alors à imiter les cowboys et leur lasso avec une certaine partie tournoyante de son anatomie (je vous laisse imaginer laquelle) en précisant alors fier de lui " J'en ai une bonne grosse hein petite ;) "

Evidemment notre protagoniste, surprise mais trop fière pour le montrer nous prend un air blasé (enfin j'espère lol) en ne répondant que par un rire aigu et gluttural incontrolable et irrépressible! Le fou rire était lancé, laissant perplexe soudainement notre homme et ses attributs qui prenaient le frais ce soir là! Notre Lyssy continue alors son chemin en riant de plus belle en repensant à la scène lorsque stop! Une image lui revint alors en tête -non pas ce que vous croyez, obsédés que vous êtes- qui la fit rentrer dans une hilarité excessive mélée à des sons bizarroides et à des pleurs de rire: une certaine petite vieille aigrie et révoltée par la délinquence latente de cette jeune fille qui suivait quelques mètres plus loin!

Elle allait surement avoir droit au même spectacle et d'après vous le petit pervers il en prendrait pour son grade lui aussi? A moins que le choc lui ait déclenché un choc? une crise d'apoplexie? une crise d'asthme après tant de réminiscences réapparues si soudainement?
Les paris sont ouverts!!! Moi j'opterais pour le choc relayé par l'indignation et hop le sac de patates sur la tête (voire ailleurs là où ça fait plus mal :p) mais bon ce n'est qu'une hypothèse hein!!!!

Vous croyez que la sirène des pompiers qui a retentit dix minutes après l'incident signait le malaise de la vieille mégère? *sourire sournois*

Hum chaleur!!!!

Et oui rien de tel que d'évoquer en cette période de froid sibérien -oui je suis à peine très frileuse :p- ce doux sentiment si agréable et pourtant si suffoquant et douloureux parfois! (oui douloureux, demandez à mes proches qui subissent quotidiennement les foudres de mon caractère volcanique sicilien -nous avons l'Etna à domicile et moi à l'étranger :p- )

Et évidemment, comment parler chaleur sans parler.... amour? tendresse? regard de braise qui vous fait fondre? petit accent marseillais tout chantant et chaleureux -même quand il vous traite d'enfoirée ;)- non non sans parler brûlure évidemment!! (n'oubliez pas que je suis maudite par le Roi des démons!! -pourtant promis juré Ally j'ai pas eu d'amoures immorales moi :p- )

Vous l'aurez donc compris la Lyssy s'est encore illustrée par sa poisse chronique, et hélas en a encore une fois fait les frais!! La voici donc en pleine séance de TP de chimie thérapeutique, pendant le dosage d'un principe actif d'une pommade qu'il fallait donc liquéfier au bain marie -attention c'est un faux ami ici- Oui je vous vois tous vous écrier: "évidemment le coup classique, elle ne sait même pas utiliser un bain marie et s'est ébouillantée" Et bien détrompez vous très chers, la Lyssy est habile pour ne pas faire ses conneries comme les autres (il faut bien que je me distingue par quelque chose hein!!)

Me voici donc mon ballon rodé au bout de la pince en bois, touillant le produit visqueux devant le bain marie, prise en sandwich -non aucune connotation chocante n'est à voir dans ces paroles- entre Cédric et Benjamin!! Nos binomes respectif viennent alors nous verser la lessive de soude afin d'extraire le dit principe actif (nous condamnant ainsi à touiller vigoureusement pendant 10 minutes (hélas c'ets long 10minutes ) sans lacher le bain marie évidemment!!
Et c'est ce moment là que je choisis pour sortir une connerie (comme d'habitude il faut que je parle avant de réfléchir au sens que mes propos peuvent prendre dans l'esprit mal placé des autres) "ne l'enfonce pas si profond voyons ça sert à rien, tout est dans l'art du mouvement" source d'un fou rire général dans la gente masculine et amorçant la suite des festivités!
En effet de là les bêtises fusèrent: "hey regarde, avec nos blouses blanches et nos positions on pourrait croire qu'on tourne le remake de "infirmières en chaleur" -ne me demandez pas si ça existe, ced se tiendra à votre disposition pour ceci vu qu'il a l'air d'être un fin connaisseur en la matière- Tant et si bien que prise d'un irrépressible fou rire mon pauvre cerveau minuscule se déconnecta de la réalité -oui encore et toujours- ne me rapportant donc plus les bons stimuli nociceptifs!

Le bras étendu tout du long sur le rebord du bain marie commençait à me lancer, à me faire parvenir une petite sensation de chaleur! "Hum nous faire travailler pendant plus d'une heure sur le bain marie, condamnés à restés groupés sous la hotte qui plus est est inhumain surtout avec nos pulls et nos blouses" me dis-je! Mais au fil du temps la douleur se faisait plus présente, plus incisive! "Ah non tu ne vas pas te plaindre hein, regarde les hommes ils ressentent rien eux" me dis-je fortement -oui je m'engueule moi même des fois, méthode de coatching personnelle- Et je continuais donc mon boulot, n'écoutant plus que distraitement les propos de mes amis au sujet de nos positions, de notre week end...

"Pitain, c'est super chaud en fait la vapeur" en conclus-je lorsque horreur je vois une tache blanchatre pas loin de moin bras, juste à côté l'endroit "chaud" où la sensation désagréable a l'air de s'étendre en plus.. Qu'est ce que cela pourrait être? Ben les restes de ma blouse évidemment, attaquée par la soude qu'uin des binomes avaient renversé sans prévenir les autres, laissant libre ma peau à l'attaque caustique de ce sournois liquide!
Je compris alors que ce n'était point la vapeur qui me chauffait le bras mais bel et bien la brulure acide qui fit monter la pression dans mon petit cerveau

"Mon dieu, je crame, je fonds, je vais me désintégrer, 'tain chier ça fait mal!! Ahhhhhh..... Bon resaisis toi ma fille ne montre rien, tu es une sicilienne hein, fierté et prestance (même si ça te bouffe à petit feu) En plus et si le prof t'enlevait des points, l'année à l'étranger s'éloignerait là donc hop on fait comme si de rien n'était ma fille"
Et voici donc la Lyssy qui serre les dents, qui se passe et repasse en boucle dans sa tête Eyes of the tiger pour faire la warrior et laisser son bras se désintégrer sous ses yeux sans mot dire! Je vous laisse immaginer la scène: une petite brune rouge écarlate, qui détonne bien avec le blanc de la blouse (enfin de la blouse ailleurs que le gros trou énorme qu'il y a maintenant sur le bras droit) qui sautille d'un pied sur l'autre comme si elle avait une envie pressante (surement pour conjurer le mal :p) en disant oui à tout ce qu'on lui demande vu que les mots n'arrivent plus à son cerveau
(comment se faire passer pour une simple d'esprit:
et tu le connais depuis combien de temps?
_Oui oui c'est ça!
_Et tu préfères sortir plus tôt mardi ou tu t'en fou
_Ben oui évidemment voyons)

Ah mon dieu que la vie est cruelle! Non contente de me maltraiter sévèrement le bras, il a fallut que je passe pour une bipolaire en plus :p

-comme quoi finalement le feu ça brûle...... mais la soude aussi!!!-

Mais où va-t-on????

Oui je me le demande!! Parce que bon là je me demande vraiment si je viens de la bonne planète!! Non contente d'avoir tous mes amis qui se mèlent de ma vie privée (va savoir pourquoi le célibatariat -oui c'est comme le colocatariat :p- les dérange -tout comme l'état casée avec quelqu'un qu'ils n'aiment pas en fait :p-

Mais bon c'est des amis donc on leur laisse leur droit de véto, de ralage, de présentage de chéris potentiels même si... Tandis que quand c'est la femme de ménage (et même pas de votre batiment qui plus est) qui vous reproche de ne pas sauter sur "ce bel apollon" -je cite- qu'elle a vu vous attendre à la sortie des cours pour manger avec vous, disons que ça passe un peu moins bien!!!

Je la revoit encore m'assaillir de questions sur notre journée ensemble, sur lui et sur son état affectif! Quoi que peut être qu'elle se renseignait pour se mettre elle même sur les bancs :p
Ah les mystères de la nature humaine.... les rapports humains et la faculté qu'ont les gens à se méler de la vie des autres me fascinera toujours!!!!

Edit: En tant que membre LASAM (ligue anti sac à merde -pour précisions un petit tour chez PAK-), je ne pouvais louper l'occasion de vous prévenir d'une invasion imminente, Stef et moi avons percé à jour un complot, une menace qui a commencé ce jour là par le parc du pharo!!

Hormis la vue splendide sur toute la rade de Marseille que notre talentueux photographe armé de son coolpix super perfectionné (que mon petit cerveau n'arrive toujours pas à assimiler dans toutes ses fonctionalités -zoom machin chose, filtre, pare soleil... trop de noms compliqués pour moi :p- ) a immortalisé dans tous les sens -je parle photo là hein :p-

Nous révélant donc cette superbe vue qui laisse inévitablement une rêveuse pensive et émerveillée (oui oui toujours aussi admirative après tant d'années)

Enfin admirative certes jusqu'à cette vision d'horreur, cette invasion de pigeons -qui donnerait même de l'urticaire à notre PAK nationnal!!- Parce que bon il faut vous dire que ce ne sont pas des pigeons comme les autres!! Ils sont humanovores!!!

Regardez comme ils attaquent ce pauvre homme -brrr ça donne froid dans le dos :p- Remarquez surtout leur terrible intelligence: ils n'ont même pas choisit un homme dans la force de l'âge, celui ci pouvant se défendre violemment!!

Alors chers amis restez bien sur vos gardes, nous vous aurons prévenu!!! :p