Pardon mais on s'est déjà vu??

A l'heure où certaines se demandent quel héros de film elles sont -hop c'est par là--> oui oui ici- d'autres (comme moi) prennent exemple sur Crevette rose pour extrapoler une possible ressemblance avec une célébrité -oui ça peut aussi servir pour estimer votre salaire mensuel lorsque vous projettez de faire le trottoir :p-
Et si on en croit le site, cela donnerait ça:

En tout cas dorénavant, quand je me demanderai ce que me trouve chéri d'amour, je pourrai me dire qu'il fume les mêmes substances illicites que les concepteurs de ce site Sinon Chéri d'amour (dont j'ai volontairement censuré la photo pour éviter que les lectrices ne s'évanouissent à sa vue) ressemble à l'homme de ma vie -ouais je peux me permettre de dire ça si je sais me faire pardonner après ;)- c'est peut être pour ça que je suis folle de lui!!! (Bon il faut oublier que le site préconise aussi une ressemblance à Stallone et pire que tout à Beyonce -désolée pour ta virilité mon chéri- ) Et vous alors: Beauté fatale ou fatale horreur?

Besoin de chance, je peux t'aider!!

Mon frère, à savoir: lecteur, lectrice, ami, futur ami encore inconnu, pervers arrivé ici en cherchant des photos de pygmées nues, beau rugbyman égaré -laisse moi tes coordonnées je connais une bretonne que tu risques d'intéresser- ce qui va suivre te concerne!

Si tu es malheureux dans la vie, que la malchance te poursuit, -et que tu es crédule- lis avec attention ce qui va suivre. Je sais que tu as cherché longtemps la manière d'échapper à cette malédiction, et que malgré ton QI très élevé -toujours flatter le pigeon euh pardon client- rien n'y a fait mais aujourd'hui j'ai trouvé la solution à tous tes problèmes.

En effet, dans un souci d'aider mon prochain -et ce de manière tout à fait (dés) intéressée- j'ai décidé de mettre à ta disposition mon pouvoir de chat noir. Pour ce faire, j'ai créé une association -à but très lucratif- : la S.e.c.t.e. qui évoluera exclusivement grâce à tes dons et dans laquelle je serai un maître à penser bénévole -puisque nous allons être intimes tu peux m'appeler gourou Lyssyel-

Je te propose ainsi mes services, cher futur adhérent afin de capter toute ta malchance par les pouvoirs qui me sont conférés par le roi des démons en personne, qui siège à ma gauche en permanence depuis mon investiture. Et ceci pour une modeste contribution de ta part, le sacrifice de tous tes biens financiers et immobiliers puisque je pense que tu l'as compris, ils sont la cause de ton malheur! Tu seras de ce fait libéré de tout le poids qui pèse sur toi, tu te sentiras libéré, heureux et allégé -surtout matériellement- et pourras reprendre une vie de dur labeur pour m'ent...oups t'entretenir.

Évidemment, mes pouvoirs sont d'autant plus étendus et performants que ta donation charitable est élevée. Ainsi pour une rivière de diamants je te propose la formule : protection contre les agressions, le vol et le renvoi tandis que pour la rivière et ta maison à beverly hills je t'accorderai en plus le forfait: chance en amour, séduction maximale, augmentation salariale régulière, poisse sur ton voisin et tes ennemis, mort de toutes tes exs qui t'ont plaqué dans d'atroces souffrances et un bonus spécial dont tu auras la surprise à la souscription.

Et si tu souscris avant demain, je t'offrirai le livre des grands préceptes du maître : "dépouille toi à mon profit pour être sauvé -et plumé- " ainsi que le porte clé en forme de trèfle à 4 feuilles (efficace à 100% pour les érections difficiles et les copines migraineuses -coquin ;)- )

Si ma proposition t'intéresse, écrit moi au
128 rue de l'arnaque
quartier de-toute-façon-j'ai-la-poisse-quand-même
831604 poisseville
avec une enveloppe pré timbrée pour que je te renvoie les papiers de procuration sur ton compte, enfin je veux dire d'inscription à ton compte et un chèque de 5000 euros pour les frais de dossier.

Alors cher futur adepte fragile -ou victime débile- je te dis à bientôt, sans ta poisse!

Ps: j'accepte tous types de règlements: chèques, espèces, carte bleue, bijoux, biens immobiliers, voitures de sport...

Re- relooking

Après de nombreuses plaintes de mes fidèles lecteurs au nombre de... deux, qui hurlaient à corps et à cris que le marron années 60 de firefox serait la cause de leur presbytie avancée dans quelques années, j'ai décidé de reprendre les choses en main!!!



Du coup, nouvelle déco (évidemment toujours pas optimisée pour Firefox -je suis toujours aussi nulle en ordi donc il ne faut pas trop m'en demander-) mais qui j'espère sera plus reposante pour vos petits oeilletons!!



Et pour les curieux (comme moi), voici ce que ça donne sous IE (thème marin comme vous l'aurez remarqué)

En espérant que cette fois ci ça vous plaise!!