Miss gaffe, le retour

Vous avais-je dit qu'en plus d'être maudite de la poisse ultime, j'étais une gaffeuse invétérée? Même dans les situations les plus sérieuses ou dramatiques, vous pouvez compter sur mon savoir faire ancestral -ben oui, obligé c'est congénital ce truc!!- pour plomber l'ambiance ou mettre les pieds, les bras et les fesses dans le plat -si si ne soyons pas modestes!-

Prenez par exemple un samedi soir banal durant lequel avec votre joyeuse clique vous décidez de partir à l'aventure sur la jetée à plusieurs kilomètres de chez vous. Évidemment vos amies "fashion-victim'-accros-à-la-mode-et-au-make-up" se sentent obligées d'exercer tous leurs talents féminisant sur vous (parce que je suis désespérante de non-glamouritude et de non-féminitude selon certaines dont je préserverai ici l'anonymat) et trois décennies de ravalement de façade plus tard, vous ressortez crêpée, brushinguée, glossée, eyelinerisée et autres fanfreluches dont j'ignore le subtil -ou pas- art.

Direction donc la ville voisine -pas envie de croiser des connaissances dans cet accoutrement vampesque tout de même- et là, surprise ultime: le bar le long de la jetée organise une soirée rock. Ni une, ni deux, la décision est prise de s'incruster gaiement au milieu des sosies (en moins beau évidemment) de notre La Griff' national à la belle époque. C'est à ce moment là que le drame arriva.

Ultra-voyante avec mon rouge à lèvre fushia-des-iles-des-mers-du-sud-pailleté-glossé (ou assimilé) parmi ces chevelus tout de noir vêtus, avec cuirs et pataugas véritables assortis de vernis et rouges à lèvres noir ébène, je suis rapidement reconnue par une ancienne connaissance.
Elle s'approche et la conversation s'engage alors. Après les questions d'usage (çava?kesketudeviens?taschangédecouleurdecheveux?blablabla) super Lyssy décide qu'il est temps de passer à l'action avec son: "Et comment va biduleman -alias le chéri hypercanon de la belle depuis 4 ans et des brouettes-?" Premier froid de la soirée: il l'a quittée la semaine dernière d'où sa présence à la soirée, ahem, il fallait bien que je fasse ma boulette de la soirée!

Mais comme une lyssy ne se laisse jamais démonter, j'enchaîne rapidement avec la question qui va réchauffer l'atmosphère légèrement glaciale depuis peu: "et ton chien, il te fait toujours des ravages dans la maison? Au moins il peut te consoler lui ou du moins te changer les idées" Hélas, grossière erreur chose que je réalise (trop tard) lorsqu'au bord des larmes elle m'informe qu'il est mort l'année précédente! Yeah, master of the boulette que je suis!! Lyssy ou comment plomber l'ambiance -voire pousser les gens au suicide- en 10 secondes chrono!

Heureusement que le guitariste ultra craquant avec son corps d'éphèbe rebelle a choisi ce moment pour interpréter de sa voix suave et envoûtante -so sexy!!- un magnifique morceau de Muse (et ce, beaucoup mieux que le chanteur lui même) imposant un silence quasi religieux de plaisir et d'émerveillement dans la salle. Ouf, Sauvée (non je ne me suis pas éclipsée discrètement, je l'ai saluée à la fin de la chanson en prétextant sortir prendre l'air -il ne manquait plus que je fasse une autre gaffe et je crois que je l'achevais la pauvre!- )

En tout cas, faites moi plaisir, la prochaine fois que vous me voyez ouvrir la bouche: bâillonnez moi, lapidez moi à coup de tomate moisie, mais par pitié empêchez moi de parler!!!

Quand le sort s'acharne....

Aujourd'hui était un jour important pour Lyssy: le jour de sa présentation orale devant un jury sensé juger une partie de ses recherches menées à l'hôpital. Et évidemment qui dit jour spécial pour une poisseuse dit schkoumoune à gogo! -il fallait bien que le Roi des démons s'invite lui aussi!-
Pourtant les signes de sa présence étaient visibles dès le matin, chose que notre Lyssy s'évertuait à ne pas voir, voulant croire en sa bonne étoile (sainte patronne des expériences et travaux scientifiques). Ainsi, le soleil quasi estival de la veille avait laissé la place à un orage surpuissant: pratique pour transporter à pied un poster de 1m² en papier photo -tout le monde sait que c'est insubmersible voyons!!-

Mais notre scientifique en puissance aidée de quelques sacs poubelle contourna la difficulté et pensait ainsi avoir déjoué le roi des démons. Erreur fatale! Elle avait bien sûr oublié que présentation orale rimait avec classe et élégance!
Impossible de mettre le joli tailleur mi-saison initialement prévu ni les jolis talons assortis sans prendre l'eau de toute part. Soit, elle optera pour une tenue moins élégante mais assez classique pour donner le change pensant en avoir fini avec les imprévus. Grossière erreur: comment prendre le risque de se faire un ravalement de façade qui donne un air sérieux et distingué si le matériel à disposition n'est pas waterproof? La décision fut alors prise de rester naturelle misant sur le côté pétillant de son visage juvénile et sur la coiffure qui ferait la différence.
Mais c'était sans compter sur une des caractéristiques de la chevelure de notre étudiante -sûrement une caractéristique héritée de ses origines pygmées- le frisage façon caniche/Jackson five sous la pluie. Même le plus puissant des brushing refusa de venir à son secours et elle dut se contenter d'un semblant de coupe au carré avec des bouclettes.

Après cette succession d'imprévus, Lyssy croyait avoir atteint son quotat de poisse pour la journée, mais le Roi des démons n'était hélas pas du même avis. Arrivée à la fac et découverte du jury n°7 (rien que ce chiffre aurait dû lui mettre la puce à l'oreille puisque comme le répète son alter ego nana "7 ça porte malheur"): génial c'est le jury qui a la réputation d'être sévère et intransigeant, assaillant les étudiants de questions. Zen Lyssy, aie confiance en ta bonne étoile.

Quelque peu déstabilisée, la voilà qui part à la recherche de son panneau d'affichage qui n'est autre que le n°13!! Et chiffre porte-malheur oblige, ce panneau s'est miraculeusement envolé. Impossible d'afficher son travail, elle est contrainte d'attendre que tout le monde ait fini pour enfin prendre la place de quelqu'un d'autre.
Et la voilà partie pour faire le pied de grue 4 heures durant pour se retrouver en toute dernière position (170ème et quelque) avec le risque d'un jury saturé d'informations et donc agacé. Et pour couronner le tout elle a emmagasiné tant de stress à patienter et à écouter les commentaires des autres qu'elle a fini par bégayer les 3 premières phrases de sa présentation. Merci le Roi des démons!!

Sometimes, life sucks!!

Révélation

Face aux tonnes, milliers, centaines, deux mails de lecteurs anxieux et désespérés qui me demandent si mon silence blogesque est la conséquence du départ du Roi des démons, je me vois obligée de les rassurer (des fois qu’ils pensent que je me suis dévaudootisée sur eux…).
Chers amis, sachez que quoi que je fasse, ce satané Roi des démons a décidé de rester à mes côtés! Je suis donc toujours bel et bien maudite -le premier qui hurle de joie est mort!!-

Maintenant que c’est dit, passons au point suivant avant que vous ne saturiez ma boite mail de questions sur les raisons de ce silence -on peut toujours rêver hein!!- La principale raison de mon mutisme est le manque de temps et le surplus de boulot -et oui il m’arrive d’être sérieuse hélas!-

Et vu que je suis toujours maudite, je n’ai plus assez de volonté répit pour écrire régulièrement (et si on y rajoute le fait que presque tous mes blogeurs préférés désertent le net tour à tour , ça ne donne pas forcément envie)

Alors voilà ce blog est un peu en sursis, le temps nous dira ce qu’il deviendra…
Et pour finir sur une touche plus légère, voici en exclusivité mon dernier faux pas légendaire:

Lyssy: tu as vu le mec qui vient vers nous? Plus suffisant et arrogant que lui tu meurs! J’en ai marre des mecs qui se la pètent dès qu’ils passent devant des filles

Future-ex-amie: Je lui ferai la remarque ce soir, c’est mon nouveau copain

Lyssy: Ouch

Elle court, elle court...

...la maladie (pas) d'amour.
Il fait un temps superbe, on se croirait en été et les débardeurs sont logiquement de sortie. Pourtant quelqu'un se cache derrière son caban, son écharpe et son nez tout rouge. Mais qui est-ce donc? Et bien la seule personne ayant tellement la poisse qu'elle arrive à attraper une angine par 25°C, angine qui s'est manifestée (évidemment) la veille du seul long week end qu'elle aura dans l'année. Génial!!
Le prochain qui ose me dire que ce temps de rêve lui donne la pêche, je l'immole sur place!

Comment hair son homme en 3 secondes?

Quand on a la poisse, mais une vraie poisse comme la mienne, on ne s'étonne plus de rien. Ainsi, on ne s'étonne pas quand le seul moustique de la soirée ne s'attaque qu'à vous ni quand il choisit pour cible votre oeil au lieu d'une partie du corps plus facile d'accès. On ne s'étonnera pas non plus lorsque ce moustique s'avèrera appartenir à une espèce mutante à l'origine de votre réaction allergique à sa piqûre. Et enfin, on ne s'étonnera pas non plus que cette allergie vous donne un oeil plus que poché à la limite du Quasimodo style vous contraignant à porter sans cesse des lunettes de soleil -pour ne pas horrifier les pitits zenfants délicats-

Pourtant on ne s'imagine pas que le Roi des démons puisse réussir à réinventer des coups tordus qui arriveront tout de même à vous surprendre. Et qu'elle meilleure façon de s'en apercevoir que de le vivre? Imaginons donc notre Lyssy avec un oeil à la Rocky après s'être fait détruire par dolph Lundgren - la montagne de muscles russe anabolisée qui fait peur pour les novices- qui est donc condamnée à rester à la maison de peur de créer un vent de panique dans la population avoisinante. Elle profite donc de cette occasion pour enfiler un vieux jogging gris et un débardeur rouge -oui je sais le comble de la mode-, se relever les cheveux en bataille et commencer un grand ménage de rentrée. La journée passe ainsi jusqu'à l'arrivée de Chéri d'amour qui tente alors de me distraire -sûrement par peur que je perde les deux neurones qu'il me reste ainsi cloîtrée entre 4 murs- Celui-ci arrive -je ne sais toujours pas comment- à me convaincre de sortir faire un tour avec lui en me promettant de ne pas avoir à descendre de voiture (vu ma tenue il vaudrait mieux) ni à enlever mes lunettes de soleil.

Notre virée en amoureux commence alors, sans idée précise de la destination jusqu'à ce que chéri d'amour émette l'idée de monter à la collégiale puisque selon lui c'est désert à cette heure-là. -Comme si je ne savais pas que les hommes n'ont que des idées foireuses mais l'amour rendant aveugle je l'ai écouté hélas pour moi"

En effet, une fois en haut, alors que nous admirions la vue sur la rade de Toulon, le voici qui regarde sur le côté et s'exclame "oh c'est pas vrai, c'est lui!!" L'effroi s'empara alors de moi, que m'avait donc encore préparé le Roi des démons? Et bien ni plus ni moins que la rencontre inopinée de son meilleur ami accompagné de sa chère et tendre, magnifiquement apprêtée et maquillée. Quel contraste avec moi -merci Chéri!!-!!

Évidemment les règles de la politesse me forcèrent à descendre de voiture et à enlever mes lunettes noires, comble de la honte. Pour une première impression on ne pouvait pas faire pire non? Et bien si, car j'ai oublié de préciser qu'entre temps Chéri d'amour avait renversé de la bière sur mon bras donc entre la tenue foireuse, la coiffure éclatée (style Jackson five dans leurs meilleures années), l'oeil amoché et l'odeur de vinasse je devais incarner la chérie/clocharde parfaite.

Je ne sais toujours pas ce qui m'a empêché de me jeter dans le vide ou d'étriper mon homme sur le retour, mais une chose est sûre je ne crois pas être en mesure de revoir son meilleur ami de sitôt. (poisse quand tu nous tiens...)

Révisons ensemble...

Petit passage éclair pour rentabiliser mes 10 minutes de pause et puisque le mercredi est le jour des devoirs, on va se plier à la règle et aborder le thème.
Replantons donc le décor: nous sommes quelques jours avant la rentrée et il est temps de se mettre aux révisions d'usage afin de ne pas rester bouche bée devant les premiers exercices de l'année. Pour ce faire, petit dernier (pas si petit puisqu'il a déjà au moins 10 cm de plus que moi alors qu'il vient de fêter ses 14 ans -oh cruelle et farceuse génétique- ) a invité son copain, que pour une raison évidente -ou pas- nous surnommerons puberteux-acnéique. Tous deux attablés côte-à-côte, décident d'attaquer l'histoire-géo pour cette après midi grisounette sous le regard de notre Lyssy plongée dans son précis de cancérologie. Les heures défilent alors lorsqu'une hausse de ton dans la conversation attire l'attention de notre poissarde chronique.
"Mais si je te dis, c'est comme ça en Allemagne, et même qu'ils ont pas un président mais un chandelier"
Je m'apprétais donc à répondre à puberteux-acnéique lorsque mon frère me devança, me remplissant donc de fierté -et ouais c'est mon frère c'est normal :p- "pfff t'es con, c'est pas un chandelier qu'ils ont en Allemagne, c'est une chandelière!! inculte va"

-oh misérable vie, pourquoi être si cruelle avec moi?-

Seuls sur le sable,

les yeux dans l'eau pour cette nouvelle ambiance -mais sans Roch Voisine!!- qui reflète bien mon état d'esprit actuel. En effet si cet été a été rude pour la demie portion que je suis (la perte d'un être cher est toujours dure à surmonter) il n'enlève rien à mon bonheur de vivre chaque jour aux bras de la personne la plus merveilleuse au monde. Ainsi, si pour vous Chéri d'amour n'est qu'un homme comme les autres, pour moi il est la perle rare, celle dont tous les défauts disparaissent à travers mes yeux. Il est mon meilleur ami, mon confident, mon âme soeur, mon soleil les jours de pluie, et mon chauffage en plein hiver, et pour tout cela je l'en remercie (enfin aussi et surtout pour rire à mes blagues foireuses, et supporter mon sale caractère et ma poisse chronique!!)
D'ailleurs j'en viendrai même à remercier mes exs tiens (enfin plutôt leurs copines avec qui ils m'ont trompé ou pour qui ils m'ont larguée) car sans eux j'aurai loupé la perfection. -les gars si vous me lisez, ce dont je doute fortement, je vous en suis très reconnaissante-

Bon comme mon cher et tendre risque de prendre la grosse tête après tout ça, il va falloir que je vous livre quelque chose de compromettant à son égard pour compenser. Mettons nous donc en situation: visite de mon oncle et ma tante alors que Chéri d'amour est à la maison, et là, avant que j'ai eu le temps d'ouvrir la bouche pour le présenter, ma tante l'interpelle ainsi: " waou j'ai jamais vu d'aussi grandes mains et d'aussi gros doigts!! Si le dicton est vrai, vous devez en avoir une belle vous" en éclatant de rire.
Et moi d'en rajouter, sur le même ton "ben voilà tu sais pourquoi on est ensemble!"
Je serai incapable aujourd'hui de vous dire lequel des deux était le plus mal à l'aise dans le silence qui s'ensuivit, mais une chose est sure, Chéri d'amour n'avait jamais été aussi rouge jusque là et ma tante ne m'avait jamais autant insultée pour ne pas l'avoir prévenue plus tôt. Ah ce que la vie est cruelle des fois :p

-bon vous l'avez sans doute compris, écrire me manque donc je ne vous promets rien mais je vais faire tout mon possible pour exploiter la moindre minute de libre entre mes cours et mon job à l'hôpital pour alimenter ce blog trop longtemps resté silencieux.-