Comment hair son homme en 3 secondes?

Quand on a la poisse, mais une vraie poisse comme la mienne, on ne s'étonne plus de rien. Ainsi, on ne s'étonne pas quand le seul moustique de la soirée ne s'attaque qu'à vous ni quand il choisit pour cible votre oeil au lieu d'une partie du corps plus facile d'accès. On ne s'étonnera pas non plus lorsque ce moustique s'avèrera appartenir à une espèce mutante à l'origine de votre réaction allergique à sa piqûre. Et enfin, on ne s'étonnera pas non plus que cette allergie vous donne un oeil plus que poché à la limite du Quasimodo style vous contraignant à porter sans cesse des lunettes de soleil -pour ne pas horrifier les pitits zenfants délicats-

Pourtant on ne s'imagine pas que le Roi des démons puisse réussir à réinventer des coups tordus qui arriveront tout de même à vous surprendre. Et qu'elle meilleure façon de s'en apercevoir que de le vivre? Imaginons donc notre Lyssy avec un oeil à la Rocky après s'être fait détruire par dolph Lundgren - la montagne de muscles russe anabolisée qui fait peur pour les novices- qui est donc condamnée à rester à la maison de peur de créer un vent de panique dans la population avoisinante. Elle profite donc de cette occasion pour enfiler un vieux jogging gris et un débardeur rouge -oui je sais le comble de la mode-, se relever les cheveux en bataille et commencer un grand ménage de rentrée. La journée passe ainsi jusqu'à l'arrivée de Chéri d'amour qui tente alors de me distraire -sûrement par peur que je perde les deux neurones qu'il me reste ainsi cloîtrée entre 4 murs- Celui-ci arrive -je ne sais toujours pas comment- à me convaincre de sortir faire un tour avec lui en me promettant de ne pas avoir à descendre de voiture (vu ma tenue il vaudrait mieux) ni à enlever mes lunettes de soleil.

Notre virée en amoureux commence alors, sans idée précise de la destination jusqu'à ce que chéri d'amour émette l'idée de monter à la collégiale puisque selon lui c'est désert à cette heure-là. -Comme si je ne savais pas que les hommes n'ont que des idées foireuses mais l'amour rendant aveugle je l'ai écouté hélas pour moi"

En effet, une fois en haut, alors que nous admirions la vue sur la rade de Toulon, le voici qui regarde sur le côté et s'exclame "oh c'est pas vrai, c'est lui!!" L'effroi s'empara alors de moi, que m'avait donc encore préparé le Roi des démons? Et bien ni plus ni moins que la rencontre inopinée de son meilleur ami accompagné de sa chère et tendre, magnifiquement apprêtée et maquillée. Quel contraste avec moi -merci Chéri!!-!!

Évidemment les règles de la politesse me forcèrent à descendre de voiture et à enlever mes lunettes noires, comble de la honte. Pour une première impression on ne pouvait pas faire pire non? Et bien si, car j'ai oublié de préciser qu'entre temps Chéri d'amour avait renversé de la bière sur mon bras donc entre la tenue foireuse, la coiffure éclatée (style Jackson five dans leurs meilleures années), l'oeil amoché et l'odeur de vinasse je devais incarner la chérie/clocharde parfaite.

Je ne sais toujours pas ce qui m'a empêché de me jeter dans le vide ou d'étriper mon homme sur le retour, mais une chose est sûre je ne crois pas être en mesure de revoir son meilleur ami de sitôt. (poisse quand tu nous tiens...)

Révisons ensemble...

Petit passage éclair pour rentabiliser mes 10 minutes de pause et puisque le mercredi est le jour des devoirs, on va se plier à la règle et aborder le thème.
Replantons donc le décor: nous sommes quelques jours avant la rentrée et il est temps de se mettre aux révisions d'usage afin de ne pas rester bouche bée devant les premiers exercices de l'année. Pour ce faire, petit dernier (pas si petit puisqu'il a déjà au moins 10 cm de plus que moi alors qu'il vient de fêter ses 14 ans -oh cruelle et farceuse génétique- ) a invité son copain, que pour une raison évidente -ou pas- nous surnommerons puberteux-acnéique. Tous deux attablés côte-à-côte, décident d'attaquer l'histoire-géo pour cette après midi grisounette sous le regard de notre Lyssy plongée dans son précis de cancérologie. Les heures défilent alors lorsqu'une hausse de ton dans la conversation attire l'attention de notre poissarde chronique.
"Mais si je te dis, c'est comme ça en Allemagne, et même qu'ils ont pas un président mais un chandelier"
Je m'apprétais donc à répondre à puberteux-acnéique lorsque mon frère me devança, me remplissant donc de fierté -et ouais c'est mon frère c'est normal :p- "pfff t'es con, c'est pas un chandelier qu'ils ont en Allemagne, c'est une chandelière!! inculte va"

-oh misérable vie, pourquoi être si cruelle avec moi?-