A new lovestory

Quand je dis que l'amour est imprévisible, je ne vous apprends rien. Et je ne parle même pas de son avènement en coup de foudre, ou tout en douceur, avec le temps...
C'est comme pour nous tiens, au départ, nous n'étions même pas amis. Disons que l'on était conscient d'être parfois interdépendants et qu'on se contentait donc d'un échange de bons procédés. Puis un jour (dernièrement), nos rapports ont commencé à changer. J'ai ressenti certains symptômes qui ne trompent pas: le coeur qui s'emballe, les papillons dans l'estomac, les mains moites, la bouche sèche, l'estomac qui n'en fait plus qu'à sa tête... J'ai alors rapidement senti que finalement c'était de lui dont j'avais besoin. Et la lovestory commença ainsi.
Deux jours de passion intense, de rendez vous toujours plus fréquents. A chaque fois que je pensais pouvoir m'éloigner un peu et vaquer à mes occupations, impossible. Il fallait que j'y retourne en courant. Ah, sa façon d'être toujours présent lorsque j'en avais besoin, son émail brillant, sa douce odeur de brise marine, impossible dans cet état là de m'en passer!

Mais, toutes les bonnes choses ayant une fin, j'ai hélas dû me résoudre à mettre un terme à nos moments d'échanges privilégiés (car je n'aurai pas pu résister longtemps à un tel rythme -oui en fait je ne suis qu'un sous-être fragile- ) Ni une ni deux, me voilà donc partie consulter un médecin, pour qu'il m'aide à me sevrer de son magnétisme dévastateur. Bien mal m'en prit.

Oui mon docteur c'est superman: d'un coup d'oeil, il a vu que je ressemblais à un zombie et il a poussé les tests. Et vas y que je te palpe par ci, que je te prenne la tension (quasiment indécelable) par là... Tout ça pour en arriver à la conclusion que notre relation était malsaine (oui j'ai honte) et qu'il fallait y mettre un terme au plus vite.

Parce que, si vous voulez tout savoir, il en est arrivé au test du pli cutané (un nom super savant pour te cacher qu'il va te tâter/pincer/mesurer le bourrelet). Et là horreur: mini déshydratation en vue -oui oui il m'a littéralement épuisée-. Du coup, j'ai dû me résoudre à mettre un terme à notre histoire si inhabituelle, mais pour notre bien!

J'ai donc respiré un grand coup, commandé à mon ventre de se calmer, à mon coeur d'arrêter de danser la salsa pour enfin maîtriser mon stress. Je l'ai regardé fixement, en ignorant la blancheur de son émail brillant, et j'ai rompu.

Parce que deux jours de rapports intenses lors de mes vomissements ininterrompus, même avec le toilette le plus brillant et le plus parfumé du monde -hum senteur marine-, c'est trop pour mon petit corps.

Vous l'aurez compris, je faisais référence à mes fidèles compagnons de ces derniers jours: les WC, puisqu'avec ma poisse légendaire, un léger -façon de parler- surmenage et un examen initialement prévu le 24 et finalement avancé au 5 -vive les (ré)visions-, j'ai réussi à somatiser un stress énorme en vomissements incoercibles et autres nausées. The loose power

Miss gaffe, le retour

Vous avais-je dit qu'en plus d'être maudite de la poisse ultime, j'étais une gaffeuse invétérée? Même dans les situations les plus sérieuses ou dramatiques, vous pouvez compter sur mon savoir faire ancestral -ben oui, obligé c'est congénital ce truc!!- pour plomber l'ambiance ou mettre les pieds, les bras et les fesses dans le plat -si si ne soyons pas modestes!-

Prenez par exemple un samedi soir banal durant lequel avec votre joyeuse clique vous décidez de partir à l'aventure sur la jetée à plusieurs kilomètres de chez vous. Évidemment vos amies "fashion-victim'-accros-à-la-mode-et-au-make-up" se sentent obligées d'exercer tous leurs talents féminisant sur vous (parce que je suis désespérante de non-glamouritude et de non-féminitude selon certaines dont je préserverai ici l'anonymat) et trois décennies de ravalement de façade plus tard, vous ressortez crêpée, brushinguée, glossée, eyelinerisée et autres fanfreluches dont j'ignore le subtil -ou pas- art.

Direction donc la ville voisine -pas envie de croiser des connaissances dans cet accoutrement vampesque tout de même- et là, surprise ultime: le bar le long de la jetée organise une soirée rock. Ni une, ni deux, la décision est prise de s'incruster gaiement au milieu des sosies (en moins beau évidemment) de notre La Griff' national à la belle époque. C'est à ce moment là que le drame arriva.

Ultra-voyante avec mon rouge à lèvre fushia-des-iles-des-mers-du-sud-pailleté-glossé (ou assimilé) parmi ces chevelus tout de noir vêtus, avec cuirs et pataugas véritables assortis de vernis et rouges à lèvres noir ébène, je suis rapidement reconnue par une ancienne connaissance.
Elle s'approche et la conversation s'engage alors. Après les questions d'usage (çava?kesketudeviens?taschangédecouleurdecheveux?blablabla) super Lyssy décide qu'il est temps de passer à l'action avec son: "Et comment va biduleman -alias le chéri hypercanon de la belle depuis 4 ans et des brouettes-?" Premier froid de la soirée: il l'a quittée la semaine dernière d'où sa présence à la soirée, ahem, il fallait bien que je fasse ma boulette de la soirée!

Mais comme une lyssy ne se laisse jamais démonter, j'enchaîne rapidement avec la question qui va réchauffer l'atmosphère légèrement glaciale depuis peu: "et ton chien, il te fait toujours des ravages dans la maison? Au moins il peut te consoler lui ou du moins te changer les idées" Hélas, grossière erreur chose que je réalise (trop tard) lorsqu'au bord des larmes elle m'informe qu'il est mort l'année précédente! Yeah, master of the boulette que je suis!! Lyssy ou comment plomber l'ambiance -voire pousser les gens au suicide- en 10 secondes chrono!

Heureusement que le guitariste ultra craquant avec son corps d'éphèbe rebelle a choisi ce moment pour interpréter de sa voix suave et envoûtante -so sexy!!- un magnifique morceau de Muse (et ce, beaucoup mieux que le chanteur lui même) imposant un silence quasi religieux de plaisir et d'émerveillement dans la salle. Ouf, Sauvée (non je ne me suis pas éclipsée discrètement, je l'ai saluée à la fin de la chanson en prétextant sortir prendre l'air -il ne manquait plus que je fasse une autre gaffe et je crois que je l'achevais la pauvre!- )

En tout cas, faites moi plaisir, la prochaine fois que vous me voyez ouvrir la bouche: bâillonnez moi, lapidez moi à coup de tomate moisie, mais par pitié empêchez moi de parler!!!

Quand le sort s'acharne....

Aujourd'hui était un jour important pour Lyssy: le jour de sa présentation orale devant un jury sensé juger une partie de ses recherches menées à l'hôpital. Et évidemment qui dit jour spécial pour une poisseuse dit schkoumoune à gogo! -il fallait bien que le Roi des démons s'invite lui aussi!-
Pourtant les signes de sa présence étaient visibles dès le matin, chose que notre Lyssy s'évertuait à ne pas voir, voulant croire en sa bonne étoile (sainte patronne des expériences et travaux scientifiques). Ainsi, le soleil quasi estival de la veille avait laissé la place à un orage surpuissant: pratique pour transporter à pied un poster de 1m² en papier photo -tout le monde sait que c'est insubmersible voyons!!-

Mais notre scientifique en puissance aidée de quelques sacs poubelle contourna la difficulté et pensait ainsi avoir déjoué le roi des démons. Erreur fatale! Elle avait bien sûr oublié que présentation orale rimait avec classe et élégance!
Impossible de mettre le joli tailleur mi-saison initialement prévu ni les jolis talons assortis sans prendre l'eau de toute part. Soit, elle optera pour une tenue moins élégante mais assez classique pour donner le change pensant en avoir fini avec les imprévus. Grossière erreur: comment prendre le risque de se faire un ravalement de façade qui donne un air sérieux et distingué si le matériel à disposition n'est pas waterproof? La décision fut alors prise de rester naturelle misant sur le côté pétillant de son visage juvénile et sur la coiffure qui ferait la différence.
Mais c'était sans compter sur une des caractéristiques de la chevelure de notre étudiante -sûrement une caractéristique héritée de ses origines pygmées- le frisage façon caniche/Jackson five sous la pluie. Même le plus puissant des brushing refusa de venir à son secours et elle dut se contenter d'un semblant de coupe au carré avec des bouclettes.

Après cette succession d'imprévus, Lyssy croyait avoir atteint son quotat de poisse pour la journée, mais le Roi des démons n'était hélas pas du même avis. Arrivée à la fac et découverte du jury n°7 (rien que ce chiffre aurait dû lui mettre la puce à l'oreille puisque comme le répète son alter ego nana "7 ça porte malheur"): génial c'est le jury qui a la réputation d'être sévère et intransigeant, assaillant les étudiants de questions. Zen Lyssy, aie confiance en ta bonne étoile.

Quelque peu déstabilisée, la voilà qui part à la recherche de son panneau d'affichage qui n'est autre que le n°13!! Et chiffre porte-malheur oblige, ce panneau s'est miraculeusement envolé. Impossible d'afficher son travail, elle est contrainte d'attendre que tout le monde ait fini pour enfin prendre la place de quelqu'un d'autre.
Et la voilà partie pour faire le pied de grue 4 heures durant pour se retrouver en toute dernière position (170ème et quelque) avec le risque d'un jury saturé d'informations et donc agacé. Et pour couronner le tout elle a emmagasiné tant de stress à patienter et à écouter les commentaires des autres qu'elle a fini par bégayer les 3 premières phrases de sa présentation. Merci le Roi des démons!!

Sometimes, life sucks!!

Révélation

Face aux tonnes, milliers, centaines, deux mails de lecteurs anxieux et désespérés qui me demandent si mon silence blogesque est la conséquence du départ du Roi des démons, je me vois obligée de les rassurer (des fois qu’ils pensent que je me suis dévaudootisée sur eux…).
Chers amis, sachez que quoi que je fasse, ce satané Roi des démons a décidé de rester à mes côtés! Je suis donc toujours bel et bien maudite -le premier qui hurle de joie est mort!!-

Maintenant que c’est dit, passons au point suivant avant que vous ne saturiez ma boite mail de questions sur les raisons de ce silence -on peut toujours rêver hein!!- La principale raison de mon mutisme est le manque de temps et le surplus de boulot -et oui il m’arrive d’être sérieuse hélas!-

Et vu que je suis toujours maudite, je n’ai plus assez de volonté répit pour écrire régulièrement (et si on y rajoute le fait que presque tous mes blogeurs préférés désertent le net tour à tour , ça ne donne pas forcément envie)

Alors voilà ce blog est un peu en sursis, le temps nous dira ce qu’il deviendra…
Et pour finir sur une touche plus légère, voici en exclusivité mon dernier faux pas légendaire:

Lyssy: tu as vu le mec qui vient vers nous? Plus suffisant et arrogant que lui tu meurs! J’en ai marre des mecs qui se la pètent dès qu’ils passent devant des filles

Future-ex-amie: Je lui ferai la remarque ce soir, c’est mon nouveau copain

Lyssy: Ouch

Elle court, elle court...

...la maladie (pas) d'amour.
Il fait un temps superbe, on se croirait en été et les débardeurs sont logiquement de sortie. Pourtant quelqu'un se cache derrière son caban, son écharpe et son nez tout rouge. Mais qui est-ce donc? Et bien la seule personne ayant tellement la poisse qu'elle arrive à attraper une angine par 25°C, angine qui s'est manifestée (évidemment) la veille du seul long week end qu'elle aura dans l'année. Génial!!
Le prochain qui ose me dire que ce temps de rêve lui donne la pêche, je l'immole sur place!

Comment hair son homme en 3 secondes?

Quand on a la poisse, mais une vraie poisse comme la mienne, on ne s'étonne plus de rien. Ainsi, on ne s'étonne pas quand le seul moustique de la soirée ne s'attaque qu'à vous ni quand il choisit pour cible votre oeil au lieu d'une partie du corps plus facile d'accès. On ne s'étonnera pas non plus lorsque ce moustique s'avèrera appartenir à une espèce mutante à l'origine de votre réaction allergique à sa piqûre. Et enfin, on ne s'étonnera pas non plus que cette allergie vous donne un oeil plus que poché à la limite du Quasimodo style vous contraignant à porter sans cesse des lunettes de soleil -pour ne pas horrifier les pitits zenfants délicats-

Pourtant on ne s'imagine pas que le Roi des démons puisse réussir à réinventer des coups tordus qui arriveront tout de même à vous surprendre. Et qu'elle meilleure façon de s'en apercevoir que de le vivre? Imaginons donc notre Lyssy avec un oeil à la Rocky après s'être fait détruire par dolph Lundgren - la montagne de muscles russe anabolisée qui fait peur pour les novices- qui est donc condamnée à rester à la maison de peur de créer un vent de panique dans la population avoisinante. Elle profite donc de cette occasion pour enfiler un vieux jogging gris et un débardeur rouge -oui je sais le comble de la mode-, se relever les cheveux en bataille et commencer un grand ménage de rentrée. La journée passe ainsi jusqu'à l'arrivée de Chéri d'amour qui tente alors de me distraire -sûrement par peur que je perde les deux neurones qu'il me reste ainsi cloîtrée entre 4 murs- Celui-ci arrive -je ne sais toujours pas comment- à me convaincre de sortir faire un tour avec lui en me promettant de ne pas avoir à descendre de voiture (vu ma tenue il vaudrait mieux) ni à enlever mes lunettes de soleil.

Notre virée en amoureux commence alors, sans idée précise de la destination jusqu'à ce que chéri d'amour émette l'idée de monter à la collégiale puisque selon lui c'est désert à cette heure-là. -Comme si je ne savais pas que les hommes n'ont que des idées foireuses mais l'amour rendant aveugle je l'ai écouté hélas pour moi"

En effet, une fois en haut, alors que nous admirions la vue sur la rade de Toulon, le voici qui regarde sur le côté et s'exclame "oh c'est pas vrai, c'est lui!!" L'effroi s'empara alors de moi, que m'avait donc encore préparé le Roi des démons? Et bien ni plus ni moins que la rencontre inopinée de son meilleur ami accompagné de sa chère et tendre, magnifiquement apprêtée et maquillée. Quel contraste avec moi -merci Chéri!!-!!

Évidemment les règles de la politesse me forcèrent à descendre de voiture et à enlever mes lunettes noires, comble de la honte. Pour une première impression on ne pouvait pas faire pire non? Et bien si, car j'ai oublié de préciser qu'entre temps Chéri d'amour avait renversé de la bière sur mon bras donc entre la tenue foireuse, la coiffure éclatée (style Jackson five dans leurs meilleures années), l'oeil amoché et l'odeur de vinasse je devais incarner la chérie/clocharde parfaite.

Je ne sais toujours pas ce qui m'a empêché de me jeter dans le vide ou d'étriper mon homme sur le retour, mais une chose est sûre je ne crois pas être en mesure de revoir son meilleur ami de sitôt. (poisse quand tu nous tiens...)

Révisons ensemble...

Petit passage éclair pour rentabiliser mes 10 minutes de pause et puisque le mercredi est le jour des devoirs, on va se plier à la règle et aborder le thème.
Replantons donc le décor: nous sommes quelques jours avant la rentrée et il est temps de se mettre aux révisions d'usage afin de ne pas rester bouche bée devant les premiers exercices de l'année. Pour ce faire, petit dernier (pas si petit puisqu'il a déjà au moins 10 cm de plus que moi alors qu'il vient de fêter ses 14 ans -oh cruelle et farceuse génétique- ) a invité son copain, que pour une raison évidente -ou pas- nous surnommerons puberteux-acnéique. Tous deux attablés côte-à-côte, décident d'attaquer l'histoire-géo pour cette après midi grisounette sous le regard de notre Lyssy plongée dans son précis de cancérologie. Les heures défilent alors lorsqu'une hausse de ton dans la conversation attire l'attention de notre poissarde chronique.
"Mais si je te dis, c'est comme ça en Allemagne, et même qu'ils ont pas un président mais un chandelier"
Je m'apprétais donc à répondre à puberteux-acnéique lorsque mon frère me devança, me remplissant donc de fierté -et ouais c'est mon frère c'est normal :p- "pfff t'es con, c'est pas un chandelier qu'ils ont en Allemagne, c'est une chandelière!! inculte va"

-oh misérable vie, pourquoi être si cruelle avec moi?-

Seuls sur le sable,

les yeux dans l'eau pour cette nouvelle ambiance -mais sans Roch Voisine!!- qui reflète bien mon état d'esprit actuel. En effet si cet été a été rude pour la demie portion que je suis (la perte d'un être cher est toujours dure à surmonter) il n'enlève rien à mon bonheur de vivre chaque jour aux bras de la personne la plus merveilleuse au monde. Ainsi, si pour vous Chéri d'amour n'est qu'un homme comme les autres, pour moi il est la perle rare, celle dont tous les défauts disparaissent à travers mes yeux. Il est mon meilleur ami, mon confident, mon âme soeur, mon soleil les jours de pluie, et mon chauffage en plein hiver, et pour tout cela je l'en remercie (enfin aussi et surtout pour rire à mes blagues foireuses, et supporter mon sale caractère et ma poisse chronique!!)
D'ailleurs j'en viendrai même à remercier mes exs tiens (enfin plutôt leurs copines avec qui ils m'ont trompé ou pour qui ils m'ont larguée) car sans eux j'aurai loupé la perfection. -les gars si vous me lisez, ce dont je doute fortement, je vous en suis très reconnaissante-

Bon comme mon cher et tendre risque de prendre la grosse tête après tout ça, il va falloir que je vous livre quelque chose de compromettant à son égard pour compenser. Mettons nous donc en situation: visite de mon oncle et ma tante alors que Chéri d'amour est à la maison, et là, avant que j'ai eu le temps d'ouvrir la bouche pour le présenter, ma tante l'interpelle ainsi: " waou j'ai jamais vu d'aussi grandes mains et d'aussi gros doigts!! Si le dicton est vrai, vous devez en avoir une belle vous" en éclatant de rire.
Et moi d'en rajouter, sur le même ton "ben voilà tu sais pourquoi on est ensemble!"
Je serai incapable aujourd'hui de vous dire lequel des deux était le plus mal à l'aise dans le silence qui s'ensuivit, mais une chose est sure, Chéri d'amour n'avait jamais été aussi rouge jusque là et ma tante ne m'avait jamais autant insultée pour ne pas l'avoir prévenue plus tôt. Ah ce que la vie est cruelle des fois :p

-bon vous l'avez sans doute compris, écrire me manque donc je ne vous promets rien mais je vais faire tout mon possible pour exploiter la moindre minute de libre entre mes cours et mon job à l'hôpital pour alimenter ce blog trop longtemps resté silencieux.-

Food attack, the return!!

Comme je vous l'avais promis, voici le 2ème opus de "la nourriture me déteste et me le montre" -satisfait Monsieur le nordiste préféré?-
Donc après avoir été malmené par un bac de glace (italienne je vous prie -même pour ça on est les meilleurs :p-), mon pied ne demandait qu'à se rétablir tranquillement mais malheureusement le Roi des démons -qui doit être fou amoureux de moi pour me coller autant, c'est pas possible!!!- ne l'entendait pas ainsi. Et hélas pour moi, ce dernier avait, comme à son habitude, tout planifié dans les moindres détails.
Pour commencer, il s'arrangea pour que l'indigestion nocturne de mon petit frère se déclenche à 3h et quelques du matin, au moment pile où je revenais de mon envie pressante (la bière c'est mal). Sérieusement combien de chances y a-t'il pour que celui ci finisse de vomir juste au moment où je passe devant sa chambre?? Beaucoup moins que de gagner au loto ça c'est sûr!! (encore une preuve du fait que cette poisse ne peut pas être naturelle). Sous le coup de la malédiction de la grande soeur qui prend soin de son frérot, me voici à l'oeuvre, armée de javel et autres accessoires, le tout en apnée je vous prie -d'ailleurs si quelqu'un décide de tourner le grand bleu 2 , mon mail est sur le côté :p-
Bref, vous comprendrez donc aisément que ma nuit fut super courte et mouvementée ce qui provoqua un demi-état second le lendemain, terrain propice à la seconde offensive alimentaire: le coup du poulet. D'ailleurs un conseil, si vous n'êtes pas réveillé à 100%, n'essayez jamais de sortir un poulet du frigo (et encore moins si comme moi vous avez la poisse) car vous vous retrouveriez rapidement avec l'étiquette -trois fois trop grande pour dire "poulet fermier"- collée aux doigts et l'énorme poulet dégringolant plus vite que l'éclair -et donc sans que vous puissiez réaliser et réagir- sur votre pied. Bien sûr, à la différence de mon cas vous n'auriez pas déjà un pied invalidé, qui comme par hasard est choisi pour réceptionner à nouveau l'objet (il n'y avait qu'une chance sur deux après tout!!)
Évidemment, mon pied entorsé n'apprécia guère et se remis à enfler, m'empêchant à nouveau de porter autre chose que des tongs.
Et devinez quoi, ce fut un des facteurs de la 3ème et dernière catastrophe pédestre de la journée, mais ceci vous sera conté dans le prochain épisode! (en attendant, vous pouvez toujours faire marcher votre imagination afin de trouver la suite en n'oubliant pas d'intégrer le facteur "poisse super naturelle sponsorisée par le Roi des démons en personne!!" -j'attends avec impatience vos suppositions, en espérant que ça ne donnera pas de nouvelles idées à qui vous savez...-)

Ice football

Cher lecteur, lecteuse, curieux, fan de rose ou obsédé qui cherche "encule ma mère" -je paierai cher pour connaître comment Google indexe ses pages, vraiment!!- me revoici parmi vous à la demande expresse du grand Kowalsky pour vous conter mes derniers déboires.
En effet, si mes problèmes personnels me découragent parfois, c'est loin d'être le cas pour le Roi des démons qui redouble d'ingéniosité pour me porter la poisse chaque jour.

Ainsi dernièrement, celui-ci, toujours aussi fourbe et perfide, a eu l'idée de me bousiller un pied (une Lyssy clopin clopant valant mieux qu'une valide pour tomber dans ses pièges, c'est bien connu). Pour ce faire différentes méthodes s'offraient à lui:

• la chute (oui mais non trop banal)
• la torsion du pied en courant (trop physique par notre mini canicule sudiste -31°c à 21h qui dit mieux?-)
• l'entorse en marchant (riez pas c'est possible) trop tard, déjà fait!! -qui ose encore douter du fait que je suis maudite du roi des démons?-
• ou encore une barre de fer, une patineuse enragée et moi (mais là l'immobilisation aurait été trop prolongée pour continuer à innover dans la poisse chronique)

Pourtant, dans sa constante envie d'innovation, il préféra une autre méthode: l'entorse par ice football! Mais qu'est ce donc me direz vous? c'est une nouvelle discipline, partie pour faire un carton aux jeux olympiques vu le temps qu'il faut attendre pour que le pied se rétablisse entre chaque partie. Les règles sont simples, la partie dure quelques secondes et nécessite un instant d'inattention, un gros bac de 2 litres de glace italienne, un congélateur non à tiroirs, une passion pour le foot, voire une certaine habileté pour ce sport et un pied valide au départ. And the winner is celui qui a le moins de séquelles au pied (entorses, foulures, fractures...) à la fin!!

Mais puisque rien ne vaut un exemple pratique, je m'en vais vous conter mon expérience de ce sport! Prenons une Lyssy en plein boum: invités à la maison, pas de possibilité de se couper ou de se dédoubler pour tout faire simultanément et une certaine fatigue après une nuit passée devant les fourneaux pour son fameux gâteau à la mousse d'abricot -qui nécessite en tout au moins 6 bonnes heures de réfrigération aux différentes étapes de sa préparation précisons-le- Il est l'heure du dessert et pourquoi pas de prendre une bonne glace italienne qui attend sagement son heure au congélateur? Notre héroïne s'exécute alors mais c'était sans compter sur ce satané roi des démons qui poussa un invité à l'appeler. Et naïve comme pas deux, la voici qui tourne la tête pour voir ce qu'on lui veut pendant qu'elle trifouille dans la scène du crime. Et là ce fut le drame. L'énormissime bac bascula, en se dirigeant irrémédiablement vers le sol ce qui lui vaudrait une mort atroce par explosion. Dans la mesure où notre Lyssy est la gourmandise incarnée -il faut bien justifier les kilos dans son postérieur hein!!- l'image de ce désastre fut insupportable, et plus vive que l'éclair la voici qui tente une réception de l'extrême au pied gauche tel Roberto Baggio dans ses plus belles années. Les 2 litres de glace -que l'on peut maintenant qualifier d'arme du crime-, dont le poids est accentué par la hauteur de la chute, rebondissent donc sur la victime et atterrissent sans aucun dommage! Ouf super Lyssy a encore frappé! Ah cette partie d'ice football, quel exploit!!

Si mon pied n'avait pas triplé de volume une heure après (comme pour me rappeler que le Roi des démons était toujours là dans ma vie ) j'y jouerais encore.

Quoique, en me souvenant de la tête de l'interne des urgences que j'ai consulté quand il m'a été impossible de marcher alors que je lui disais que c'était de la glace italienne qui m'avait fait ça, peut être pas! J'aurai peut être dû lui dire que c'était à cause du Roi des démons qui m'en voulait, ça aurait été plus crédible non? :p

Donnons un peu de nous

En ce 22 juin, journée nationale pour le don d'organe, l'auteur -c'est à dire moi :p- ne pouvait s'empêcher de saisir l'occasion pour sensibiliser ses quelques lecteurs à ce grave sujet encore trop tabou à mon goût!

Ainsi si le don de sang est relativement bien accepté et connu dans la population, le don d'organe reste encore à ce jour un sujet méconnu ou ignoré par peur ou tout simplement par manque d'information. C'est à ce titre que je voudrais intervenir en espérant que le fait de vous faire partager mon expérience vous éclaire voire vous pousse vous aussi à ce minuscule don de soi capable d'engendrer la vie!

C'est à l'âge de 20 ans que j'ai eu ma première carte de donneur d'organe lorsque je tombais à l'hôpital sur une annonce de parents désespérés qui cherchaient un donneur de moëlle pour leur petite fille de 13 mois qui se mourrait d'une leucémie. L'image de cette petite fille si fragile et innocente probablement condamnée par l'égoïsme humain fut alors mon catalyseur et 2 jours après j'obtenais mon précieux sésame, qui ne m'a d'ailleurs plus quitté depuis. (la preuve en image:

Hélas je ne fus pas compatible avec cette petite fille au groupe sanguin hélas rare (o-) mais je sais aujourd'hui que s'il venait à m'arriver quelque chose, ma mort ne serait pas vaine puisqu'elle permettrait de sauver ou de prolonger la vie de patients qui ne demandent qu'à profiter d'une vie que la maladie leur vole.

Ainsi, lecteur, lecteuse n'hésite plus et choisis de donner la vie (en plus c'est sans risque puisque tu es déjà mort :d). Et si la générosité n'est pas un argument suffisant à te convaincre, je m'en vais de ce pas te trouver d'autres raisons de donner tes organes:

• Si tu es croyant comme moi -baptisée, communiée, professionnée de foi et tout le tralala je vous prie- je ne t'apprendrais rien en te disant que l'important c'est ton esprit qui est éternel (et qui t'offrira peut-être le paradis) tandis que ton corps n'est que poussière qui retournera à la terre. Tu peux donc tranquillement donner tes organes ils ne te manqueront pas! (et puis n'a-t-on pas assez de poussière comme ça sur terre pour ne pas nous en épargner un peu en prolongeant leur vie? :p)
• Si tu n'es pas croyant encore mieux, pour toi pas de perspective de paradis ou d'enfer, juste une lente putréfaction favorisée par les insectes carnivores -infecte!-. Franchement ces organes ne seraient-ils pas mieux employés dans un corps en état de marche?
• et si tu n'es pas croyant mais peut-être qu'il existe une puissance supérieure parce qu'on ne sait jamais, dit toi que dans le doute, ce don s'il ne t'ouvre pas les portes du paradis t'en rapproche fortement!!

Et si mes arguments (certes présentés sur le ton de la plaisanterie mais qui ne sont on ne peut plus sérieux) ne t'ont pas convaincu petit lecteur adoré, sache que tu serais heureux si ta mère, soeur, fille, femme, petite amie ou si ton père, frère, cousin... recevait une greffe qui lui sauverait la vie. Pense à la détresse que tu ressentirais si c'était quelqu'un de ta famille dont la vie dépendait d'un simple don ou encore pire toi!! Parce que sache une chose, hélas, ça n'arrive pas qu'aux autres!! -même si je te souhaite de vivre 150 ans sans aucune maladie-

Si tu es enfin décidé, n'hésite pas à parler de ton choix à ta famille car même si tu détiens une carte de donneur, la loi (toujours aussi bien faite) oblige le personnel soignant à demander l'autorisation de prélever les organes à la famille -qui doit donc être informée de ta position à ce sujet- puisque seul le registre des refus de don a une valeur légale. (pour ce faire fais comme moi, attends un repas de famille, présente ta carte à tout le monde en répétant que s'ils vont contre ta volonté de donneur d'organe, tu reviendras les hanter pour l'éternité!! c'est radical -ou pas- Et si tu as la chance de ne pas avoir une famille superstitieuse, ils ne te jetteront rien à la figure parce que tu oses parler de la mort que ça fait peur aux gens!!)

Ah oui, une dernière info: le don de moëlle osseuse (donc de notre vivant est totalement indolore et dénuée de risque), tout comme le don de sang (matériel stérile à usage unique...). Alors chers amis, ne vous en privez pas, surtout si vous êtes du groupe O, donneur universel, nous avons besoin de vous!!

En espérant vous avoir convaincu, ou au moins sensibilisé au sujet pour que vous y réfléchissiez.

N'oubliez pas:

Le roi des démons est toujours là!!!

Je voulais juste réagir sur le dernier commentaire de Filomène (direction le post précédent pour les curieux) puisqu'il est vrai qu'elle n'a pas tout à fait tort. Je pense donc que vous, cher public chéri, amis (ou pas), lecteur curieux ou juste perdu ici en tapant " mmmm l'échangisme" -je comprendrais jamais les classements de Google :p- méritez une explication.

Voici donc le pourquoi du comment du pourquoi du comment et ainsi de suite du fait que je ne blogue presque plus. Donc certes il y a l'excuse bateau du style: ma vie professionnelle et sentimentale accapare tout mon temps mais c'est un peu gros venant d'une personne qui dort 3 heures par nuit en moyenne.

Il y a ensuite l'option b: il ne m'arrive plus rien de drôle (miracle!!). Rassurez vous sur le champ ce cher Roi des démons est loin de m'avoir abandonné bien au contraire il s'est diversifié vers des sujets qui prêtent beaucoup moins à sourire. Et c'est ceci qui me prend tout mon temps et toute mon énergie pour le moment.
Ainsi dernièrement ce cher Roi des démons -que j'aimerai bien qu'il aille pourrir un peu la vie à quelqu'un d'autre des fois- m'a fait virer de la cité U parce que c'est 5 ans maximum et ce même si tes études durent dix ans (ce que l'assistante sociale du CROUS que j'avais été voir avait réfuté évidemment en me disant de ne pas chercher ailleurs vu que j'aurai une chambre). Me voilà donc à la recherche d'un appart que je ne peux pas payer parce que:

• On est fin juin et tout ce qui est abordable est déjà pris (600 euros hors charges le 11m² ça intéresse quelqu'un?)
• si j'arrive à trouver le temps de travailler entre mes gardes à l'hôpital et mes cours pour financer ce qui me manque pour le loyer je perdrai ma bourse et de ce fait je paierai plus du double de mon salaire rien qu'en frais de scolarité (logique!)
• et pour clôturer le tout, il a fallu qu'une célèbre banque qui commence par un L et qui finit de même s'en mêle. Ainsi, forte de son slogan demander plus à son argent, elle demande plus certes, mais d'intérêts simplement puisque Les Connards Ligués comme je me plais à les surnommer me refusent un prêt étudiant à 3% pour insuffisance de revenus cautionnels (évidemment c'est ma faute si mon père est invalide) mais me proposent un prêt revolving à 15%. Il est vrai que si je suis sensée ne pas avoir les moyens de rembourser mon prêt à la fin de mes études avec 3% d'intérêts, j'aurai sûrement les moyens de rembourser dès à présent avec un TEG de 15%. Merci le roi des démons!!!

Il n'y a pas une âme charitable qui accepterait de prendre le roi des démons en vacance chez lui pour que je puisse recommencer à écrire? :p

Re-relooking

Petit lifting de blog pour fêter l'admission de mon frère au CEA (Comissariat d'Energie Atomique pour les profanes!!) et plus précisément au sein de l'OMNT (Observatoire des Micro et Nano Technologies).

Si avec ça vous ne comprenez pas que je suis fière de lui...

D'ailleurs, Champagne pour tout le monde ;)

Aurevoir pépé

Non, malgré ce qu'il peut sous entendre ce titre n'annonce rien de triste (enfin sauf pour les supporters anglais) puisqu'il fait référence à Reina, qui n'a pas pu faire le poids contre mon Pipo -matez l'apollon mesdames-

Auteur d'un magnifique doublé ce soir et donc la cause de mon extinction de voix et de mon genou foutu (se jeter à terre à genou de bonheur est à proscrire croyez moi puisque à l'inverse des joueurs mon salon (et le votre je suppose) est hélas dépourvu de pelouse amortrice)!

Vous l'aurez donc compris Le Milan Ac dont je suis la plus fervente supportrice a remporté ce soir même la ligue des champions chose que je me devais de signaler ici même ramenant un peu de vie dans ce lieu quelque peu négligé dernièrement! -qui ose encore critiquer le foot après ça? :p-

Alors vive le foot, vive les champions: FORZA MILAN!!!!

Intermède

Vous l'aurez sans doute remarqué mais ce blog n'a plus la vivacité d'antan, je dirai même plus il est quelque peu abandonné à son sort!
L'explication en est toute simple: journées trop courtes, trop de travail en retard (car oui taper des rapports ce n'est pas si dur en soi si on a le matériel et moi hélas je n'ai accès à un PC que le week end donc....) et un manque probant d'envie: écrire, pourquoi? dans quel but?

Et oui grosse remise en question de l'auteur, comme quoi la perte d'un être cher peut totalement chambouler une vie remplie de convictions et de certitudes.

Il ne nous reste plus qu'à prier pour que j'obtienne enfin les réponses à mes questions existentielles et métaphysiques ;)

Pardon mais on s'est déjà vu??

A l'heure où certaines se demandent quel héros de film elles sont -hop c'est par là--> oui oui ici- d'autres (comme moi) prennent exemple sur Crevette rose pour extrapoler une possible ressemblance avec une célébrité -oui ça peut aussi servir pour estimer votre salaire mensuel lorsque vous projettez de faire le trottoir :p-
Et si on en croit le site, cela donnerait ça:

En tout cas dorénavant, quand je me demanderai ce que me trouve chéri d'amour, je pourrai me dire qu'il fume les mêmes substances illicites que les concepteurs de ce site Sinon Chéri d'amour (dont j'ai volontairement censuré la photo pour éviter que les lectrices ne s'évanouissent à sa vue) ressemble à l'homme de ma vie -ouais je peux me permettre de dire ça si je sais me faire pardonner après ;)- c'est peut être pour ça que je suis folle de lui!!! (Bon il faut oublier que le site préconise aussi une ressemblance à Stallone et pire que tout à Beyonce -désolée pour ta virilité mon chéri- ) Et vous alors: Beauté fatale ou fatale horreur?

Besoin de chance, je peux t'aider!!

Mon frère, à savoir: lecteur, lectrice, ami, futur ami encore inconnu, pervers arrivé ici en cherchant des photos de pygmées nues, beau rugbyman égaré -laisse moi tes coordonnées je connais une bretonne que tu risques d'intéresser- ce qui va suivre te concerne!

Si tu es malheureux dans la vie, que la malchance te poursuit, -et que tu es crédule- lis avec attention ce qui va suivre. Je sais que tu as cherché longtemps la manière d'échapper à cette malédiction, et que malgré ton QI très élevé -toujours flatter le pigeon euh pardon client- rien n'y a fait mais aujourd'hui j'ai trouvé la solution à tous tes problèmes.

En effet, dans un souci d'aider mon prochain -et ce de manière tout à fait (dés) intéressée- j'ai décidé de mettre à ta disposition mon pouvoir de chat noir. Pour ce faire, j'ai créé une association -à but très lucratif- : la S.e.c.t.e. qui évoluera exclusivement grâce à tes dons et dans laquelle je serai un maître à penser bénévole -puisque nous allons être intimes tu peux m'appeler gourou Lyssyel-

Je te propose ainsi mes services, cher futur adhérent afin de capter toute ta malchance par les pouvoirs qui me sont conférés par le roi des démons en personne, qui siège à ma gauche en permanence depuis mon investiture. Et ceci pour une modeste contribution de ta part, le sacrifice de tous tes biens financiers et immobiliers puisque je pense que tu l'as compris, ils sont la cause de ton malheur! Tu seras de ce fait libéré de tout le poids qui pèse sur toi, tu te sentiras libéré, heureux et allégé -surtout matériellement- et pourras reprendre une vie de dur labeur pour m'ent...oups t'entretenir.

Évidemment, mes pouvoirs sont d'autant plus étendus et performants que ta donation charitable est élevée. Ainsi pour une rivière de diamants je te propose la formule : protection contre les agressions, le vol et le renvoi tandis que pour la rivière et ta maison à beverly hills je t'accorderai en plus le forfait: chance en amour, séduction maximale, augmentation salariale régulière, poisse sur ton voisin et tes ennemis, mort de toutes tes exs qui t'ont plaqué dans d'atroces souffrances et un bonus spécial dont tu auras la surprise à la souscription.

Et si tu souscris avant demain, je t'offrirai le livre des grands préceptes du maître : "dépouille toi à mon profit pour être sauvé -et plumé- " ainsi que le porte clé en forme de trèfle à 4 feuilles (efficace à 100% pour les érections difficiles et les copines migraineuses -coquin ;)- )

Si ma proposition t'intéresse, écrit moi au
128 rue de l'arnaque
quartier de-toute-façon-j'ai-la-poisse-quand-même
831604 poisseville
avec une enveloppe pré timbrée pour que je te renvoie les papiers de procuration sur ton compte, enfin je veux dire d'inscription à ton compte et un chèque de 5000 euros pour les frais de dossier.

Alors cher futur adepte fragile -ou victime débile- je te dis à bientôt, sans ta poisse!

Ps: j'accepte tous types de règlements: chèques, espèces, carte bleue, bijoux, biens immobiliers, voitures de sport...

Re- relooking

Après de nombreuses plaintes de mes fidèles lecteurs au nombre de... deux, qui hurlaient à corps et à cris que le marron années 60 de firefox serait la cause de leur presbytie avancée dans quelques années, j'ai décidé de reprendre les choses en main!!!



Du coup, nouvelle déco (évidemment toujours pas optimisée pour Firefox -je suis toujours aussi nulle en ordi donc il ne faut pas trop m'en demander-) mais qui j'espère sera plus reposante pour vos petits oeilletons!!



Et pour les curieux (comme moi), voici ce que ça donne sous IE (thème marin comme vous l'aurez remarqué)

En espérant que cette fois ci ça vous plaise!!

Régurgitons ensemble!!!!

Ce titre vous mettant l'eau à la bouche je suppose, autant abréger votre attente, ô très chers lecteurs. Ainsi, si en ce jour de froid hivernal intense je conscens à quitter la douce chaleur de ma couette, c'est pour accomplir une mission d'utilité publique, mettre en garde le monde entier!!! -oui je sais j'ai peut être un peu beaucoup la grosse tête mais au moins ça me réconforte lorsque je pense qu'on est dimanche, que je bosse sur mon rapport depuis 6heures et que chéri d'amour n'arrivera que vers 11h (et sans croissants à l'inverse du z'amoureux de sug)-

Bref, abordons donc aujourd'hui la leçon 154261 de mon code de santé publique: quand ne jamais prendre un enfant dans les bras!!! Et pour cela, mettons nous en situation!

Immaginons que vous gardiez une petite blondinette aux yeux bleus de moins de deux ans, qui parle très peu (mais qui hurle beaucoup) et qui ne cesse de se faire des croche pattes toute seule quand elle marche. Supposons ensuite que sa mère soit une imbécile finie, qu'elle soit contre les antibiotiques -même quand c'est nécessaire- et toute forme de médication contraignante (c'est à dire qui oblige la mère à l'administrer à la petite plutôt que de le lui refourguer dans le biberon).

Nous obtenons donc parfaitement le portrait de la mioche chieuse de base toujours malade (et qui nous refile donc toujours ses microbes -vive les gardes d'enfants!!- )

Si l'on émet enfin l'hypothèse que selon la loi de la biothermodynamique-des-fluides-corporels-et-sécrétions-bronchiques-glairomuqueuses-à-toux-grasse-aggravée-du-docteur-Lyssy -poésie quand tu nous tiens-, la petite ne cessera pas de tousser de la journée, ce qui la réveillera même de sa sieste au bout d'une petite heure, nous somme en présence de l'enfant à risque!!

Mais l'enfant à risque de quoi me direz-vous?? L'enfant à risque de régurgitation odorante sévère évidemment. En effet, si l'on continue dans nos suppositions, la jeune étudiante que l'on pourrait surnommer Melle L (toute ressemblance avec une personne existant serait évidemment non fortuite) prendrait la petite prise d'une grosse quinte de toux que sa mère lui tendrait!! Elle la porterait contre son coeur pour la réconforter en lui tapotant doucement le dos, et l'enfant la regarderait alors, comme pour lui sourire. Celle-ci ouvrirait donc lentement les lèvres (normal pour sourire), puis serait parcourue d'un violent spasme gastrique et rendrait ainsi tout son déjeuner sur la pauvre victime innocente.

Evidemment, il peuvent exister certains facteurs aggravants à cette situation! Ainsi, si d'aventure la victime était vêtue pour sortir, ou pire était maudite par le roi des démons, il se pourrait qu'elle porte ce jour-là un ravissant petit pull en cashemire blanc rayé de marron, avec un énorme col bénitier faisant office de décolleté. Et ce décolleté, toujours hypothétiquement, constituerait la cible parfaite pour la petite fille ayant quelque peu besoin d'évacuer ....

Si l'on rajoute à ça l'arrivée inopinée d'amis de la famille, un fou rire général de l'assemblée (après un baptème en bonne et due forme et l'écoeurement de la victime au bord d'imiter la petite, pourquoi pas), je crois que la boucle est bouclée comme dirait l'autre!!

Rappelez vous donc chers amis, une fillette qui tousse? Partez en courant, simulez une maladie que vous pourriez lui transmettre, une phobie des bébés mais ne la prenez surtout pas si vous tenez à votre tenue et à votre parfum!! Ne vous fiez pas à son air angélique et triste, une fillette malade, c'est le mal!!!!

-je me demande si j'ai toujours envie d'avoir 5 enfants moi!!!!-

Pour information pour ceux qui n'ont pas IE, le blog est censé ressembler à ça:

Changement

Comme vous l'aurez sans doute remarqué, ce blog a changé!
En effet, ayant marre du rose barbie pétasse, l'auteur, c'est à dire moi, a voulu changer! Et le passage à la nouvelle version de blogger était l'excuse parfaite!
Mais évidemment, forte de ma superbe expérience informatique, il ne m'est pas venu à l'idée que les commentaires étant sur Haloscan, et qu'Haloscan ne faisant pas partie de blogger, ils seraient anéantis!!!

Ils ont donc tous disparu dans les méandres du net, chose pour laquelle je vous présente mes plus plates excuses.

Pour la peine, je vais essayer de me pencher sur la nouvelle déco de ce nouveau petit chez moi (et chez les autres), en espérant que ça vous plaira!! (vos avis seront d'ailleurs les bienvenus)