L'Art de Parler Pour Ne Rien Dire

Les dures lois de la génétique

2008-11-17T22:08:00.002+01:00

Parmi toutes les choses que l'on me reproche, celle qui revient le plus souvent actuellement, c'est mon manque de diplomatie voire même mon "absence totale de tact" selon Aesa -ce que moi j'appelle de la franchise pure et dure, mais bon ne commençons pas à tergiverser!

Évidemment en bonne représentante de la gente féminine, je me suis toujours évertuée à le nier (mauvaise foi quand tu nous tiens), enfin jusqu'à aujourd'hui et cette conversation avec mon géniteur.

"lui: Lyssy, tu te souviens de Mme M?

moi: euh...

Lui: mais oui, tu l'adorais plus jeune, surtout quand elle chantait

moi: Ah oui, c'est elle qui...

lui: Ben elle est morte!!"

Avec un tel patrimoine génétique, je ne peux que m'incliner, on ne peut (hélas) lutter contre l'hérédité!!!

Décrépitude

2008-11-12T18:56:00.003+01:00

Lecteur, aujourd'hui je déprime!!

En effet, le quart de siècle a sonné à ma porte, la décrépitude s'est ainsi installée dans mon for intérieur et ma date de péremption vient d'être tatouée sur ma fesse gauche -oui, car les tatouages font moins mal sur les parties (très) charnues, c'est connu- histoire de rappeler à la scientifique que je suis que dès à présent le processus de vieillissement physiologique est enclenché, que les cheveux blancs et les rides ne vont pas tarder à faire leur apparition, et qu'il est surtout immuable!!!

Je t'entends rire en te disant que ce ne sont que des broutilles et que je n'ai qu'à chercher le soutien de ma famille. En théorie, tu as raison, mais hélas tu ne connais pas MA FAMILLE!!

Je te rappelle que je suis sicilienne pure souche, et que chez nous, du jour où tu sais cuisiner, briquer, et repasser entre autres, tu es bonne à marier.

Vu que je maîtrise cet art depuis longtemps, je n'aurai pas dû m'étonner quand ma grand mère -rappelle-toi, je t'en ai déjà parlé là- m'a annoncé
"tu devrais songer à te servir de la dot que je t'avais préparée (souviens toi de ma sicilianitude), parce que ça va moisir, depuis le temps que ça dort dans le placard, même les draps sont désespérés vu ton âge!!!"

et ma mère de rebondir: " Tiens puisqu'on aborde le sujet, je vais jeter les dessins animés et autres jouets que j'avais mis de côté pour mes futurs petits enfants car grâce à toi, c'est pas demain la veille que je serai grand mère. Tu n'as pas l'intention de rentrer dans les ordres quand même??"

Et après on s'étonne que je déprime, je me demande parfois comment je n'ai pas d'idées suicidaires avec tout ça!!!

Du coup c'est décidé, dès l'an prochain, je mets à mal les règles de la génétique et je repars à l'envers vers mes 24 ans!!! :P

Celle qui revenait (encore)

2008-11-04T16:49:00.011+01:00

(Oui ben déjà je reviens, je ne vais pas non plus épuiser tout mon temps à trouver un titre convenable et adéquat n'est-il pas?)

Me revoici donc, sous vos applaudissements -ou pas- pour vous narrer quelques unes de mes aventures toujours régies par la poisse évidemment (si vous connaissez un marabout/sorcier/chamane/druide/magicien/magnétiseur... capable de me débarrasser de ma poisse chronique, mon mail est à droite -si vous connaissez Jude Law et/ ou Riccardo Scamarcio, c'est au même endroit merci!!-).

Je sais, vous m'en voulez, j'ai été une mauvaise fille de disparaître si longtemps, surtout que cette fois-ci je n'ai même pas frôlé la mort pour que vous me pardonniez (limite je vous dirai que je mérite le fouet, mais ça en exciterait certains donc je préfère m'abstenir). La raison de cette absence est aussi claire que facile à deviner: une surcharge de travail matérialisée par mes cours, mon travail à l'hôpital tout l'été et le 28ème congrès de la société de pharmacie de la méditerranée latine en septembre.

Oui lecteuse tu as bien entendu -lecteur aussi d'ailleurs mais hélas pour toi, je ne peux pas estampiller la marchandise du traditionnel label rouge, signe de fraîcheur, par manque d'intérêt pour celle-ci-, j'ai passé 3 jours au Palais du Pharo, dans un congrès ne regroupant que des latins et même un Felipe "dou Brazil" sexy puissance 10 (il faut bien que j'aie quelques compensations à ma poisse chronique).

Je ne te ferai pas l'affront de te raconter à quel point c'était bien (en particulier pour le plaisir des yeux -j'adoore joindre l'utile à l'agréable-), à quel point c'était chic, et ce, jusque dans les toilettes! Si si, Toilettes 4 étoiles, avec détecteurs de mouvements pour allumer la lumière, distributeur de solution alcoolique pour désinfecter le siège microbien (et pourtant d'une blancheur immaculée), chasse actionnable par le coude donc plus hygiénique, et robinetterie adaptée pour ne pas avoir à se contaminer les mains en fermant le robinet une fois celles-ci lavées! -Je t'avouerai que sans Felipe, je serai presque tombée amoureuse des sanitaires :p-

Mais comme toutes les bonnes choses ont une fin, j'ai dû me résoudre à quitter -non sans regrets ni pulsions animales lol- le congrès, les bels étalons italiens et espagnols, et mon Felipe dou Brazil, avec des souvenirs plein la tête.

D'ailleurs, juste pour le plaisir des yeux, voici la vue de la baie vitrée et de la terrasse (non tu ne verras pas les latins ici, mes ovaires risqueraient de recommencer leurs crises d'épilepsies et mes hormones à bouillir :p)

Le Fort Saint Jean avec la cathédrale de la Major en fond

le port de Marseille (bouché par la fameuse sardine)

et un lever de soleil sur le vieux port

Sur ce, me revoici donc pour votre plus grand plaisir -on peut toujours rêver-, et pour le mien (enfin j'espère!!)

ps: un peu d'indulgence pour les photos qui sortent de mon téléphone!!

Lyssy is not dead,

2008-07-28T20:08:00.005+02:00

juste pas mal amochée à la limite!
Oui, je sais public que tu as cru que je t'avais sournoisement abandonné et que je sirotais des cosmos au soleil en faisant bronzette sur la plage. Et bien détrompe toi!
Sache ami public que tu as bien failli me perdre à tout jamais. Oui, tu as bien compris, j'ai frôlé la mort il y a quelques semaines (tu t'en veux d'avoir été mauvaise langue hein? ).

Allez va, arrête de pleurer et de te sentir coupable, je te pardonne, mais c'est bien parce que c'est toi. Et puis tu ne pouvais pas savoir que le roi des démons avait tenté de me supprimer.

Même si je sais que tu te dis qu'en bonne marseillaise, j'exagère! Que nenni!! Si je te dis que j'ai eu une commotion cérébrale qui a dégénéré en hématome cérébral et que j'ai échappé de justesse à la trépanation, tu trouves que je dramatise?

Rassure toi, tout va bien aujourd'hui (en même temps le fait d'éviter de te faire percer la tête, franchement ça te met la pêche pour le reste de l'année) mais je crois que je n'oublierai jamais la tête du médecin qui m'a prise en charge quand j'ai du lui raconter comment j'ai failli y passer.

Évidemment, pour quelqu'un qui ignore que j'ai la poisse chronique, il est difficile d'admettre qu'à l'inverse de 99% de ses patients qui souffrent d'un traumatisme cérébral à la suite d'un accident de voiture, moi je frôle la mort à cause d'une simple fenêtre!!

Parce que oui, comme je ne fais rien comme les autres, et que je ne maîtrise pas ma force surhumaine, j'ai du expliquer à mon médecin, moitié médusé, moitié hilare, que je me suis cognée la tête si fort dans une fenêtre ouverte que je l'ai dégondée, avant qu'elle ne me retombe sur la tête!!

Ça aurait été con comme mort non?

A new lovestory

2008-06-05T19:32:00.003+02:00

Quand je dis que l'amour est imprévisible, je ne vous apprends rien. Et je ne parle même pas de son avènement en coup de foudre, ou tout en douceur, avec le temps...
C'est comme pour nous tiens, au départ, nous n'étions même pas amis. Disons que l'on était conscient d'être parfois interdépendants et qu'on se contentait donc d'un échange de bons procédés. Puis un jour (dernièrement), nos rapports ont commencé à changer. J'ai ressenti certains symptômes qui ne trompent pas: le coeur qui s'emballe, les papillons dans l'estomac, les mains moites, la bouche sèche, l'estomac qui n'en fait plus qu'à sa tête... J'ai alors rapidement senti que finalement c'était de lui dont j'avais besoin. Et la lovestory commença ainsi.
Deux jours de passion intense, de rendez vous toujours plus fréquents. A chaque fois que je pensais pouvoir m'éloigner un peu et vaquer à mes occupations, impossible. Il fallait que j'y retourne en courant. Ah, sa façon d'être toujours présent lorsque j'en avais besoin, son émail brillant, sa douce odeur de brise marine, impossible dans cet état là de m'en passer!

Mais, toutes les bonnes choses ayant une fin, j'ai hélas dû me résoudre à mettre un terme à nos moments d'échanges privilégiés (car je n'aurai pas pu résister longtemps à un tel rythme -oui en fait je ne suis qu'un sous-être fragile- ) Ni une ni deux, me voilà donc partie consulter un médecin, pour qu'il m'aide à me sevrer de son magnétisme dévastateur. Bien mal m'en prit.

Oui mon docteur c'est superman: d'un coup d'oeil, il a vu que je ressemblais à un zombie et il a poussé les tests. Et vas y que je te palpe par ci, que je te prenne la tension (quasiment indécelable) par là... Tout ça pour en arriver à la conclusion que notre relation était malsaine (oui j'ai honte) et qu'il fallait y mettre un terme au plus vite.

Parce que, si vous voulez tout savoir, il en est arrivé au test du pli cutané (un nom super savant pour te cacher qu'il va te tâter/pincer/mesurer le bourrelet). Et là horreur: mini déshydratation en vue -oui oui il m'a littéralement épuisée-. Du coup, j'ai dû me résoudre à mettre un terme à notre histoire si inhabituelle, mais pour notre bien!

J'ai donc respiré un grand coup, commandé à mon ventre de se calmer, à mon coeur d'arrêter de danser la salsa pour enfin maîtriser mon stress. Je l'ai regardé fixement, en ignorant la blancheur de son émail brillant, et j'ai rompu.

Parce que deux jours de rapports intenses lors de mes vomissements ininterrompus, même avec le toilette le plus brillant et le plus parfumé du monde -hum senteur marine-, c'est trop pour mon petit corps.

Vous l'aurez compris, je faisais référence à mes fidèles compagnons de ces derniers jours: les WC, puisqu'avec ma poisse légendaire, un léger -façon de parler- surmenage et un examen initialement prévu le 24 et finalement avancé au 5 -vive les (ré)visions-, j'ai réussi à somatiser un stress énorme en vomissements incoercibles et autres nausées. The loose power

Miss gaffe, le retour

2008-05-14T19:13:00.002+02:00

Vous avais-je dit qu'en plus d'être maudite de la poisse ultime, j'étais une gaffeuse invétérée? Même dans les situations les plus sérieuses ou dramatiques, vous pouvez compter sur mon savoir faire ancestral -ben oui, obligé c'est congénital ce truc!!- pour plomber l'ambiance ou mettre les pieds, les bras et les fesses dans le plat -si si ne soyons pas modestes!-

Prenez par exemple un samedi soir banal durant lequel avec votre joyeuse clique vous décidez de partir à l'aventure sur la jetée à plusieurs kilomètres de chez vous. Évidemment vos amies "fashion-victim'-accros-à-la-mode-et-au-make-up" se sentent obligées d'exercer tous leurs talents féminisant sur vous (parce que je suis désespérante de non-glamouritude et de non-féminitude selon certaines dont je préserverai ici l'anonymat) et trois décennies de ravalement de façade plus tard, vous ressortez crêpée, brushinguée, glossée, eyelinerisée et autres fanfreluches dont j'ignore le subtil -ou pas- art.

Direction donc la ville voisine -pas envie de croiser des connaissances dans cet accoutrement vampesque tout de même- et là, surprise ultime: le bar le long de la jetée organise une soirée rock. Ni une, ni deux, la décision est prise de s'incruster gaiement au milieu des sosies (en moins beau évidemment) de notre La Griff' national à la belle époque. C'est à ce moment là que le drame arriva.

Ultra-voyante avec mon rouge à lèvre fushia-des-iles-des-mers-du-sud-pailleté-glossé (ou assimilé) parmi ces chevelus tout de noir vêtus, avec cuirs et pataugas véritables assortis de vernis et rouges à lèvres noir ébène, je suis rapidement reconnue par une ancienne connaissance.
Elle s'approche et la conversation s'engage alors. Après les questions d'usage (çava?kesketudeviens?taschangédecouleurdecheveux?blablabla) super Lyssy décide qu'il est temps de passer à l'action avec son: "Et comment va biduleman -alias le chéri hypercanon de la belle depuis 4 ans et des brouettes-?" Premier froid de la soirée: il l'a quittée la semaine dernière d'où sa présence à la soirée, ahem, il fallait bien que je fasse ma boulette de la soirée!

Mais comme une lyssy ne se laisse jamais démonter, j'enchaîne rapidement avec la question qui va réchauffer l'atmosphère légèrement glaciale depuis peu: "et ton chien, il te fait toujours des ravages dans la maison? Au moins il peut te consoler lui ou du moins te changer les idées" Hélas, grossière erreur chose que je réalise (trop tard) lorsqu'au bord des larmes elle m'informe qu'il est mort l'année précédente! Yeah, master of the boulette que je suis!! Lyssy ou comment plomber l'ambiance -voire pousser les gens au suicide- en 10 secondes chrono!

Heureusement que le guitariste ultra craquant avec son corps d'éphèbe rebelle a choisi ce moment pour interpréter de sa voix suave et envoûtante -so sexy!!- un magnifique morceau de Muse (et ce, beaucoup mieux que le chanteur lui même) imposant un silence quasi religieux de plaisir et d'émerveillement dans la salle. Ouf, Sauvée (non je ne me suis pas éclipsée discrètement, je l'ai saluée à la fin de la chanson en prétextant sortir prendre l'air -il ne manquait plus que je fasse une autre gaffe et je crois que je l'achevais la pauvre!- )

En tout cas, faites moi plaisir, la prochaine fois que vous me voyez ouvrir la bouche: bâillonnez moi, lapidez moi à coup de tomate moisie, mais par pitié empêchez moi de parler!!!

Quand le sort s'acharne....

2008-04-30T23:19:00.004+02:00

Aujourd'hui était un jour important pour Lyssy: le jour de sa présentation orale devant un jury sensé juger une partie de ses recherches menées à l'hôpital. Et évidemment qui dit jour spécial pour une poisseuse dit schkoumoune à gogo! -il fallait bien que le Roi des démons s'invite lui aussi!-
Pourtant les signes de sa présence étaient visibles dès le matin, chose que notre Lyssy s'évertuait à ne pas voir, voulant croire en sa bonne étoile (sainte patronne des expériences et travaux scientifiques). Ainsi, le soleil quasi estival de la veille avait laissé la place à un orage surpuissant: pratique pour transporter à pied un poster de 1m² en papier photo -tout le monde sait que c'est insubmersible voyons!!-

Mais notre scientifique en puissance aidée de quelques sacs poubelle contourna la difficulté et pensait ainsi avoir déjoué le roi des démons. Erreur fatale! Elle avait bien sûr oublié que présentation orale rimait avec classe et élégance!
Impossible de mettre le joli tailleur mi-saison initialement prévu ni les jolis talons assortis sans prendre l'eau de toute part. Soit, elle optera pour une tenue moins élégante mais assez classique pour donner le change pensant en avoir fini avec les imprévus. Grossière erreur: comment prendre le risque de se faire un ravalement de façade qui donne un air sérieux et distingué si le matériel à disposition n'est pas waterproof? La décision fut alors prise de rester naturelle misant sur le côté pétillant de son visage juvénile et sur la coiffure qui ferait la différence.
Mais c'était sans compter sur une des caractéristiques de la chevelure de notre étudiante -sûrement une caractéristique héritée de ses origines pygmées- le frisage façon caniche/Jackson five sous la pluie. Même le plus puissant des brushing refusa de venir à son secours et elle dut se contenter d'un semblant de coupe au carré avec des bouclettes.

Après cette succession d'imprévus, Lyssy croyait avoir atteint son quotat de poisse pour la journée, mais le Roi des démons n'était hélas pas du même avis. Arrivée à la fac et découverte du jury n°7 (rien que ce chiffre aurait dû lui mettre la puce à l'oreille puisque comme le répète son alter ego nana "7 ça porte malheur"): génial c'est le jury qui a la réputation d'être sévère et intransigeant, assaillant les étudiants de questions. Zen Lyssy, aie confiance en ta bonne étoile.

Quelque peu déstabilisée, la voilà qui part à la recherche de son panneau d'affichage qui n'est autre que le n°13!! Et chiffre porte-malheur oblige, ce panneau s'est miraculeusement envolé. Impossible d'afficher son travail, elle est contrainte d'attendre que tout le monde ait fini pour enfin prendre la place de quelqu'un d'autre.
Et la voilà partie pour faire le pied de grue 4 heures durant pour se retrouver en toute dernière position (170ème et quelque) avec le risque d'un jury saturé d'informations et donc agacé. Et pour couronner le tout elle a emmagasiné tant de stress à patienter et à écouter les commentaires des autres qu'elle a fini par bégayer les 3 premières phrases de sa présentation. Merci le Roi des démons!!

Sometimes, life sucks!!

Révélation

2008-03-13T19:32:00.002+01:00

Face aux tonnes, milliers, centaines, deux mails de lecteurs anxieux et désespérés qui me demandent si mon silence blogesque est la conséquence du départ du Roi des démons, je me vois obligée de les rassurer (des fois qu’ils pensent que je me suis dévaudootisée sur eux…).
Chers amis, sachez que quoi que je fasse, ce satané Roi des démons a décidé de rester à mes côtés! Je suis donc toujours bel et bien maudite -le premier qui hurle de joie est mort!!-

Maintenant que c’est dit, passons au point suivant avant que vous ne saturiez ma boite mail de questions sur les raisons de ce silence -on peut toujours rêver hein!!- La principale raison de mon mutisme est le manque de temps et le surplus de boulot -et oui il m’arrive d’être sérieuse hélas!-

Et vu que je suis toujours maudite, je n’ai plus assez de volonté répit pour écrire régulièrement (et si on y rajoute le fait que presque tous mes blogeurs préférés désertent le net tour à tour , ça ne donne pas forcément envie)

Alors voilà ce blog est un peu en sursis, le temps nous dira ce qu’il deviendra…
Et pour finir sur une touche plus légère, voici en exclusivité mon dernier faux pas légendaire:

Lyssy: tu as vu le mec qui vient vers nous? Plus suffisant et arrogant que lui tu meurs! J’en ai marre des mecs qui se la pètent dès qu’ils passent devant des filles

Future-ex-amie: Je lui ferai la remarque ce soir, c’est mon nouveau copain

Lyssy: Ouch

Elle court, elle court...

2007-11-04T13:47:00.000+01:00

...la maladie (pas) d'amour.
Il fait un temps superbe, on se croirait en été et les débardeurs sont logiquement de sortie. Pourtant quelqu'un se cache derrière son caban, son écharpe et son nez tout rouge. Mais qui est-ce donc? Et bien la seule personne ayant tellement la poisse qu'elle arrive à attraper une angine par 25°C, angine qui s'est manifestée (évidemment) la veille du seul long week end qu'elle aura dans l'année. Génial!!
Le prochain qui ose me dire que ce temps de rêve lui donne la pêche, je l'immole sur place!

Comment hair son homme en 3 secondes?

2007-10-16T16:16:00.000+02:00

Quand on a la poisse, mais une vraie poisse comme la mienne, on ne s'étonne plus de rien. Ainsi, on ne s'étonne pas quand le seul moustique de la soirée ne s'attaque qu'à vous ni quand il choisit pour cible votre oeil au lieu d'une partie du corps plus facile d'accès. On ne s'étonnera pas non plus lorsque ce moustique s'avèrera appartenir à une espèce mutante à l'origine de votre réaction allergique à sa piqûre. Et enfin, on ne s'étonnera pas non plus que cette allergie vous donne un oeil plus que poché à la limite du Quasimodo style vous contraignant à porter sans cesse des lunettes de soleil -pour ne pas horrifier les pitits zenfants délicats-

Pourtant on ne s'imagine pas que le Roi des démons puisse réussir à réinventer des coups tordus qui arriveront tout de même à vous surprendre. Et qu'elle meilleure façon de s'en apercevoir que de le vivre? Imaginons donc notre Lyssy avec un oeil à la Rocky après s'être fait détruire par dolph Lundgren - la montagne de muscles russe anabolisée qui fait peur pour les novices- qui est donc condamnée à rester à la maison de peur de créer un vent de panique dans la population avoisinante. Elle profite donc de cette occasion pour enfiler un vieux jogging gris et un débardeur rouge -oui je sais le comble de la mode-, se relever les cheveux en bataille et commencer un grand ménage de rentrée. La journée passe ainsi jusqu'à l'arrivée de Chéri d'amour qui tente alors de me distraire -sûrement par peur que je perde les deux neurones qu'il me reste ainsi cloîtrée entre 4 murs- Celui-ci arrive -je ne sais toujours pas comment- à me convaincre de sortir faire un tour avec lui en me promettant de ne pas avoir à descendre de voiture (vu ma tenue il vaudrait mieux) ni à enlever mes lunettes de soleil.

Notre virée en amoureux commence alors, sans idée précise de la destination jusqu'à ce que chéri d'amour émette l'idée de monter à la collégiale puisque selon lui c'est désert à cette heure-là. -Comme si je ne savais pas que les hommes n'ont que des idées foireuses mais l'amour rendant aveugle je l'ai écouté hélas pour moi"

En effet, une fois en haut, alors que nous admirions la vue sur la rade de Toulon, le voici qui regarde sur le côté et s'exclame "oh c'est pas vrai, c'est lui!!" L'effroi s'empara alors de moi, que m'avait donc encore préparé le Roi des démons? Et bien ni plus ni moins que la rencontre inopinée de son meilleur ami accompagné de sa chère et tendre, magnifiquement apprêtée et maquillée. Quel contraste avec moi -merci Chéri!!-!!

Évidemment les règles de la politesse me forcèrent à descendre de voiture et à enlever mes lunettes noires, comble de la honte. Pour une première impression on ne pouvait pas faire pire non? Et bien si, car j'ai oublié de préciser qu'entre temps Chéri d'amour avait renversé de la bière sur mon bras donc entre la tenue foireuse, la coiffure éclatée (style Jackson five dans leurs meilleures années), l'oeil amoché et l'odeur de vinasse je devais incarner la chérie/clocharde parfaite.

Je ne sais toujours pas ce qui m'a empêché de me jeter dans le vide ou d'étriper mon homme sur le retour, mais une chose est sûre je ne crois pas être en mesure de revoir son meilleur ami de sitôt. (poisse quand tu nous tiens...)

Révisons ensemble...

2007-10-09T23:14:00.000+02:00

Petit passage éclair pour rentabiliser mes 10 minutes de pause et puisque le mercredi est le jour des devoirs, on va se plier à la règle et aborder le thème.
Replantons donc le décor: nous sommes quelques jours avant la rentrée et il est temps de se mettre aux révisions d'usage afin de ne pas rester bouche bée devant les premiers exercices de l'année. Pour ce faire, petit dernier (pas si petit puisqu'il a déjà au moins 10 cm de plus que moi alors qu'il vient de fêter ses 14 ans -oh cruelle et farceuse génétique- ) a invité son copain, que pour une raison évidente -ou pas- nous surnommerons puberteux-acnéique. Tous deux attablés côte-à-côte, décident d'attaquer l'histoire-géo pour cette après midi grisounette sous le regard de notre Lyssy plongée dans son précis de cancérologie. Les heures défilent alors lorsqu'une hausse de ton dans la conversation attire l'attention de notre poissarde chronique.
"Mais si je te dis, c'est comme ça en Allemagne, et même qu'ils ont pas un président mais un chandelier"
Je m'apprétais donc à répondre à puberteux-acnéique lorsque mon frère me devança, me remplissant donc de fierté -et ouais c'est mon frère c'est normal :p- "pfff t'es con, c'est pas un chandelier qu'ils ont en Allemagne, c'est une chandelière!! inculte va"

-oh misérable vie, pourquoi être si cruelle avec moi?-

Seuls sur le sable,

2007-09-30T10:11:00.000+02:00

les yeux dans l'eau pour cette nouvelle ambiance -mais sans Roch Voisine!!- qui reflète bien mon état d'esprit actuel. En effet si cet été a été rude pour la demie portion que je suis (la perte d'un être cher est toujours dure à surmonter) il n'enlève rien à mon bonheur de vivre chaque jour aux bras de la personne la plus merveilleuse au monde. Ainsi, si pour vous Chéri d'amour n'est qu'un homme comme les autres, pour moi il est la perle rare, celle dont tous les défauts disparaissent à travers mes yeux. Il est mon meilleur ami, mon confident, mon âme soeur, mon soleil les jours de pluie, et mon chauffage en plein hiver, et pour tout cela je l'en remercie (enfin aussi et surtout pour rire à mes blagues foireuses, et supporter mon sale caractère et ma poisse chronique!!)
D'ailleurs j'en viendrai même à remercier mes exs tiens (enfin plutôt leurs copines avec qui ils m'ont trompé ou pour qui ils m'ont larguée) car sans eux j'aurai loupé la perfection. -les gars si vous me lisez, ce dont je doute fortement, je vous en suis très reconnaissante-

Bon comme mon cher et tendre risque de prendre la grosse tête après tout ça, il va falloir que je vous livre quelque chose de compromettant à son égard pour compenser. Mettons nous donc en situation: visite de mon oncle et ma tante alors que Chéri d'amour est à la maison, et là, avant que j'ai eu le temps d'ouvrir la bouche pour le présenter, ma tante l'interpelle ainsi: " waou j'ai jamais vu d'aussi grandes mains et d'aussi gros doigts!! Si le dicton est vrai, vous devez en avoir une belle vous" en éclatant de rire.
Et moi d'en rajouter, sur le même ton "ben voilà tu sais pourquoi on est ensemble!"
Je serai incapable aujourd'hui de vous dire lequel des deux était le plus mal à l'aise dans le silence qui s'ensuivit, mais une chose est sure, Chéri d'amour n'avait jamais été aussi rouge jusque là et ma tante ne m'avait jamais autant insultée pour ne pas l'avoir prévenue plus tôt. Ah ce que la vie est cruelle des fois :p

-bon vous l'avez sans doute compris, écrire me manque donc je ne vous promets rien mais je vais faire tout mon possible pour exploiter la moindre minute de libre entre mes cours et mon job à l'hôpital pour alimenter ce blog trop longtemps resté silencieux.-

Food attack, the return!!

2007-08-03T19:45:00.000+02:00

Comme je vous l'avais promis, voici le 2ème opus de "la nourriture me déteste et me le montre" -satisfait Monsieur le nordiste préféré?-
Donc après avoir été malmené par un bac de glace (italienne je vous prie -même pour ça on est les meilleurs :p-), mon pied ne demandait qu'à se rétablir tranquillement mais malheureusement le Roi des démons -qui doit être fou amoureux de moi pour me coller autant, c'est pas possible!!!- ne l'entendait pas ainsi. Et hélas pour moi, ce dernier avait, comme à son habitude, tout planifié dans les moindres détails.
Pour commencer, il s'arrangea pour que l'indigestion nocturne de mon petit frère se déclenche à 3h et quelques du matin, au moment pile où je revenais de mon envie pressante (la bière c'est mal). Sérieusement combien de chances y a-t'il pour que celui ci finisse de vomir juste au moment où je passe devant sa chambre?? Beaucoup moins que de gagner au loto ça c'est sûr!! (encore une preuve du fait que cette poisse ne peut pas être naturelle). Sous le coup de la malédiction de la grande soeur qui prend soin de son frérot, me voici à l'oeuvre, armée de javel et autres accessoires, le tout en apnée je vous prie -d'ailleurs si quelqu'un décide de tourner le grand bleu 2 , mon mail est sur le côté :p-
Bref, vous comprendrez donc aisément que ma nuit fut super courte et mouvementée ce qui provoqua un demi-état second le lendemain, terrain propice à la seconde offensive alimentaire: le coup du poulet. D'ailleurs un conseil, si vous n'êtes pas réveillé à 100%, n'essayez jamais de sortir un poulet du frigo (et encore moins si comme moi vous avez la poisse) car vous vous retrouveriez rapidement avec l'étiquette -trois fois trop grande pour dire "poulet fermier"- collée aux doigts et l'énorme poulet dégringolant plus vite que l'éclair -et donc sans que vous puissiez réaliser et réagir- sur votre pied. Bien sûr, à la différence de mon cas vous n'auriez pas déjà un pied invalidé, qui comme par hasard est choisi pour réceptionner à nouveau l'objet (il n'y avait qu'une chance sur deux après tout!!)
Évidemment, mon pied entorsé n'apprécia guère et se remis à enfler, m'empêchant à nouveau de porter autre chose que des tongs.
Et devinez quoi, ce fut un des facteurs de la 3ème et dernière catastrophe pédestre de la journée, mais ceci vous sera conté dans le prochain épisode! (en attendant, vous pouvez toujours faire marcher votre imagination afin de trouver la suite en n'oubliant pas d'intégrer le facteur "poisse super naturelle sponsorisée par le Roi des démons en personne!!" -j'attends avec impatience vos suppositions, en espérant que ça ne donnera pas de nouvelles idées à qui vous savez...-)

Ice football

2007-07-31T23:17:00.000+02:00

Cher lecteur, lecteuse, curieux, fan de rose ou obsédé qui cherche "encule ma mère" -je paierai cher pour connaître comment Google indexe ses pages, vraiment!!- me revoici parmi vous à la demande expresse du grand Kowalsky pour vous conter mes derniers déboires.
En effet, si mes problèmes personnels me découragent parfois, c'est loin d'être le cas pour le Roi des démons qui redouble d'ingéniosité pour me porter la poisse chaque jour.

Ainsi dernièrement, celui-ci, toujours aussi fourbe et perfide, a eu l'idée de me bousiller un pied (une Lyssy clopin clopant valant mieux qu'une valide pour tomber dans ses pièges, c'est bien connu). Pour ce faire différentes méthodes s'offraient à lui:

la chute (oui mais non trop banal)
la torsion du pied en courant (trop physique par notre mini canicule sudiste -31°c à 21h qui dit mieux?-)
l'entorse en marchant (riez pas c'est possible) trop tard, déjà fait!! -qui ose encore douter du fait que je suis maudite du roi des démons?-
ou encore une barre de fer, une patineuse enragée et moi (mais là l'immobilisation aurait été trop prolongée pour continuer à innover dans la poisse chronique)

Pourtant, dans sa constante envie d'innovation, il préféra une autre méthode: l'entorse par ice football! Mais qu'est ce donc me direz vous? c'est une nouvelle discipline, partie pour faire un carton aux jeux olympiques vu le temps qu'il faut attendre pour que le pied se rétablisse entre chaque partie. Les règles sont simples, la partie dure quelques secondes et nécessite un instant d'inattention, un gros bac de 2 litres de glace italienne, un congélateur non à tiroirs, une passion pour le foot, voire une certaine habileté pour ce sport et un pied valide au départ. And the winner is celui qui a le moins de séquelles au pied (entorses, foulures, fractures...) à la fin!!

Mais puisque rien ne vaut un exemple pratique, je m'en vais vous conter mon expérience de ce sport! Prenons une Lyssy en plein boum: invités à la maison, pas de possibilité de se couper ou de se dédoubler pour tout faire simultanément et une certaine fatigue après une nuit passée devant les fourneaux pour son fameux gâteau à la mousse d'abricot -qui nécessite en tout au moins 6 bonnes heures de réfrigération aux différentes étapes de sa préparation précisons-le- Il est l'heure du dessert et pourquoi pas de prendre une bonne glace italienne qui attend sagement son heure au congélateur? Notre héroïne s'exécute alors mais c'était sans compter sur ce satané roi des démons qui poussa un invité à l'appeler. Et naïve comme pas deux, la voici qui tourne la tête pour voir ce qu'on lui veut pendant qu'elle trifouille dans la scène du crime. Et là ce fut le drame. L'énormissime bac bascula, en se dirigeant irrémédiablement vers le sol ce qui lui vaudrait une mort atroce par explosion. Dans la mesure où notre Lyssy est la gourmandise incarnée -il faut bien justifier les kilos dans son postérieur hein!!- l'image de ce désastre fut insupportable, et plus vive que l'éclair la voici qui tente une réception de l'extrême au pied gauche tel Roberto Baggio dans ses plus belles années. Les 2 litres de glace -que l'on peut maintenant qualifier d'arme du crime-, dont le poids est accentué par la hauteur de la chute, rebondissent donc sur la victime et atterrissent sans aucun dommage! Ouf super Lyssy a encore frappé! Ah cette partie d'ice football, quel exploit!!

Si mon pied n'avait pas triplé de volume une heure après (comme pour me rappeler que le Roi des démons était toujours là dans ma vie ) j'y jouerais encore.

Quoique, en me souvenant de la tête de l'interne des urgences que j'ai consulté quand il m'a été impossible de marcher alors que je lui disais que c'était de la glace italienne qui m'avait fait ça, peut être pas! J'aurai peut être dû lui dire que c'était à cause du Roi des démons qui m'en voulait, ça aurait été plus crédible non? :p

Donnons un peu de nous

2007-06-22T23:10:00.000+02:00

En ce 22 juin, journée nationale pour le don d'organe, l'auteur -c'est à dire moi :p- ne pouvait s'empêcher de saisir l'occasion pour sensibiliser ses quelques lecteurs à ce grave sujet encore trop tabou à mon goût!

Ainsi si le don de sang est relativement bien accepté et connu dans la population, le don d'organe reste encore à ce jour un sujet méconnu ou ignoré par peur ou tout simplement par manque d'information. C'est à ce titre que je voudrais intervenir en espérant que le fait de vous faire partager mon expérience vous éclaire voire vous pousse vous aussi à ce minuscule don de soi capable d'engendrer la vie!

C'est à l'âge de 20 ans que j'ai eu ma première carte de donneur d'organe lorsque je tombais à l'hôpital sur une annonce de parents désespérés qui cherchaient un donneur de moëlle pour leur petite fille de 13 mois qui se mourrait d'une leucémie. L'image de cette petite fille si fragile et innocente probablement condamnée par l'égoïsme humain fut alors mon catalyseur et 2 jours après j'obtenais mon précieux sésame, qui ne m'a d'ailleurs plus quitté depuis. (la preuve en image:

Hélas je ne fus pas compatible avec cette petite fille au groupe sanguin hélas rare (o-) mais je sais aujourd'hui que s'il venait à m'arriver quelque chose, ma mort ne serait pas vaine puisqu'elle permettrait de sauver ou de prolonger la vie de patients qui ne demandent qu'à profiter d'une vie que la maladie leur vole.

Ainsi, lecteur, lecteuse n'hésite plus et choisis de donner la vie (en plus c'est sans risque puisque tu es déjà mort :d). Et si la générosité n'est pas un argument suffisant à te convaincre, je m'en vais de ce pas te trouver d'autres raisons de donner tes organes:

Si tu es croyant comme moi -baptisée, communiée, professionnée de foi et tout le tralala je vous prie- je ne t'apprendrais rien en te disant que l'important c'est ton esprit qui est éternel (et qui t'offrira peut-être le paradis) tandis que ton corps n'est que poussière qui retournera à la terre. Tu peux donc tranquillement donner tes organes ils ne te manqueront pas! (et puis n'a-t-on pas assez de poussière comme ça sur terre pour ne pas nous en épargner un peu en prolongeant leur vie? :p)
Si tu n'es pas croyant encore mieux, pour toi pas de perspective de paradis ou d'enfer, juste une lente putréfaction favorisée par les insectes carnivores -infecte!-. Franchement ces organes ne seraient-ils pas mieux employés dans un corps en état de marche?
et si tu n'es pas croyant mais peut-être qu'il existe une puissance supérieure parce qu'on ne sait jamais, dit toi que dans le doute, ce don s'il ne t'ouvre pas les portes du paradis t'en rapproche fortement!!

Et si mes arguments (certes présentés sur le ton de la plaisanterie mais qui ne sont on ne peut plus sérieux) ne t'ont pas convaincu petit lecteur adoré, sache que tu serais heureux si ta mère, soeur, fille, femme, petite amie ou si ton père, frère, cousin... recevait une greffe qui lui sauverait la vie. Pense à la détresse que tu ressentirais si c'était quelqu'un de ta famille dont la vie dépendait d'un simple don ou encore pire toi!! Parce que sache une chose, hélas, ça n'arrive pas qu'aux autres!! -même si je te souhaite de vivre 150 ans sans aucune maladie-

Si tu es enfin décidé, n'hésite pas à parler de ton choix à ta famille car même si tu détiens une carte de donneur, la loi (toujours aussi bien faite) oblige le personnel soignant à demander l'autorisation de prélever les organes à la famille -qui doit donc être informée de ta position à ce sujet- puisque seul le registre des refus de don a une valeur légale. (pour ce faire fais comme moi, attends un repas de famille, présente ta carte à tout le monde en répétant que s'ils vont contre ta volonté de donneur d'organe, tu reviendras les hanter pour l'éternité!! c'est radical -ou pas- Et si tu as la chance de ne pas avoir une famille superstitieuse, ils ne te jetteront rien à la figure parce que tu oses parler de la mort que ça fait peur aux gens!!)

Ah oui, une dernière info: le don de moëlle osseuse (donc de notre vivant est totalement indolore et dénuée de risque), tout comme le don de sang (matériel stérile à usage unique...). Alors chers amis, ne vous en privez pas, surtout si vous êtes du groupe O, donneur universel, nous avons besoin de vous!!

En espérant vous avoir convaincu, ou au moins sensibilisé au sujet pour que vous y réfléchissiez.

N'oubliez pas:

Le roi des démons est toujours là!!!

2007-06-19T08:01:00.000+02:00

Je voulais juste réagir sur le dernier commentaire de Filomène (direction le post précédent pour les curieux) puisqu'il est vrai qu'elle n'a pas tout à fait tort. Je pense donc que vous, cher public chéri, amis (ou pas), lecteur curieux ou juste perdu ici en tapant " mmmm l'échangisme" -je comprendrais jamais les classements de Google :p- méritez une explication.

Voici donc le pourquoi du comment du pourquoi du comment et ainsi de suite du fait que je ne blogue presque plus. Donc certes il y a l'excuse bateau du style: ma vie professionnelle et sentimentale accapare tout mon temps mais c'est un peu gros venant d'une personne qui dort 3 heures par nuit en moyenne.

Il y a ensuite l'option b: il ne m'arrive plus rien de drôle (miracle!!). Rassurez vous sur le champ ce cher Roi des démons est loin de m'avoir abandonné bien au contraire il s'est diversifié vers des sujets qui prêtent beaucoup moins à sourire. Et c'est ceci qui me prend tout mon temps et toute mon énergie pour le moment.
Ainsi dernièrement ce cher Roi des démons -que j'aimerai bien qu'il aille pourrir un peu la vie à quelqu'un d'autre des fois- m'a fait virer de la cité U parce que c'est 5 ans maximum et ce même si tes études durent dix ans (ce que l'assistante sociale du CROUS que j'avais été voir avait réfuté évidemment en me disant de ne pas chercher ailleurs vu que j'aurai une chambre). Me voilà donc à la recherche d'un appart que je ne peux pas payer parce que:

On est fin juin et tout ce qui est abordable est déjà pris (600 euros hors charges le 11m² ça intéresse quelqu'un?)
si j'arrive à trouver le temps de travailler entre mes gardes à l'hôpital et mes cours pour financer ce qui me manque pour le loyer je perdrai ma bourse et de ce fait je paierai plus du double de mon salaire rien qu'en frais de scolarité (logique!)
et pour clôturer le tout, il a fallu qu'une célèbre banque qui commence par un L et qui finit de même s'en mêle. Ainsi, forte de son slogan demander plus à son argent, elle demande plus certes, mais d'intérêts simplement puisque Les Connards Ligués comme je me plais à les surnommer me refusent un prêt étudiant à 3% pour insuffisance de revenus cautionnels (évidemment c'est ma faute si mon père est invalide) mais me proposent un prêt revolving à 15%. Il est vrai que si je suis sensée ne pas avoir les moyens de rembourser mon prêt à la fin de mes études avec 3% d'intérêts, j'aurai sûrement les moyens de rembourser dès à présent avec un TEG de 15%. Merci le roi des démons!!!

Il n'y a pas une âme charitable qui accepterait de prendre le roi des démons en vacance chez lui pour que je puisse recommencer à écrire? :p

Re-relooking

2007-06-10T00:14:00.000+02:00

Petit lifting de blog pour fêter l'admission de mon frère au CEA (Comissariat d'Energie Atomique pour les profanes!!) et plus précisément au sein de l'OMNT (Observatoire des Micro et Nano Technologies).

Si avec ça vous ne comprenez pas que je suis fière de lui...

D'ailleurs, Champagne pour tout le monde ;)

Aurevoir pépé

2007-05-24T00:54:00.000+02:00

Non, malgré ce qu'il peut sous entendre ce titre n'annonce rien de triste (enfin sauf pour les supporters anglais) puisqu'il fait référence à Reina, qui n'a pas pu faire le poids contre mon Pipo -matez l'apollon mesdames-

Auteur d'un magnifique doublé ce soir et donc la cause de mon extinction de voix et de mon genou foutu (se jeter à terre à genou de bonheur est à proscrire croyez moi puisque à l'inverse des joueurs mon salon (et le votre je suppose) est hélas dépourvu de pelouse amortrice)!

Vous l'aurez donc compris Le Milan Ac dont je suis la plus fervente supportrice a remporté ce soir même la ligue des champions chose que je me devais de signaler ici même ramenant un peu de vie dans ce lieu quelque peu négligé dernièrement! -qui ose encore critiquer le foot après ça? :p-

Alors vive le foot, vive les champions: FORZA MILAN!!!!

Intermède

2007-03-25T22:02:00.000+02:00

Vous l'aurez sans doute remarqué mais ce blog n'a plus la vivacité d'antan, je dirai même plus il est quelque peu abandonné à son sort!
L'explication en est toute simple: journées trop courtes, trop de travail en retard (car oui taper des rapports ce n'est pas si dur en soi si on a le matériel et moi hélas je n'ai accès à un PC que le week end donc....) et un manque probant d'envie: écrire, pourquoi? dans quel but?

Et oui grosse remise en question de l'auteur, comme quoi la perte d'un être cher peut totalement chambouler une vie remplie de convictions et de certitudes.

Il ne nous reste plus qu'à prier pour que j'obtienne enfin les réponses à mes questions existentielles et métaphysiques ;)

Pardon mais on s'est déjà vu??

2007-02-26T21:18:00.000+01:00

A l'heure où certaines se demandent quel héros de film elles sont -hop c'est par là--> oui oui ici- d'autres (comme moi) prennent exemple sur Crevette rose pour extrapoler une possible ressemblance avec une célébrité -oui ça peut aussi servir pour estimer votre salaire mensuel lorsque vous projettez de faire le trottoir :p-
Et si on en croit le site, cela donnerait ça:

En tout cas dorénavant, quand je me demanderai ce que me trouve chéri d'amour, je pourrai me dire qu'il fume les mêmes substances illicites que les concepteurs de ce site

Sinon Chéri d'amour (dont j'ai volontairement censuré la photo pour éviter que les lectrices ne s'évanouissent à sa vue) ressemble à l'homme de ma vie -ouais je peux me permettre de dire ça si je sais me faire pardonner après ;)- c'est peut être pour ça que je suis folle de lui!!!

(Bon il faut oublier que le site préconise aussi une ressemblance à Stallone et pire que tout à Beyonce -désolée pour ta virilité mon chéri- )

Et vous alors: Beauté fatale ou fatale horreur?

Besoin de chance, je peux t'aider!!

2007-02-24T23:27:00.000+01:00

Mon frère, à savoir: lecteur, lectrice, ami, futur ami encore inconnu, pervers arrivé ici en cherchant des photos de pygmées nues, beau rugbyman égaré -laisse moi tes coordonnées je connais une bretonne que tu risques d'intéresser- ce qui va suivre te concerne!

Si tu es malheureux dans la vie, que la malchance te poursuit, -et que tu es crédule- lis avec attention ce qui va suivre. Je sais que tu as cherché longtemps la manière d'échapper à cette malédiction, et que malgré ton QI très élevé -toujours flatter le pigeon euh pardon client- rien n'y a fait mais aujourd'hui j'ai trouvé la solution à tous tes problèmes.

En effet, dans un souci d'aider mon prochain -et ce de manière tout à fait (dés) intéressée- j'ai décidé de mettre à ta disposition mon pouvoir de chat noir. Pour ce faire, j'ai créé une association -à but très lucratif- : la S.e.c.t.e. qui évoluera exclusivement grâce à tes dons et dans laquelle je serai un maître à penser bénévole -puisque nous allons être intimes tu peux m'appeler gourou Lyssyel-

Je te propose ainsi mes services, cher futur adhérent afin de capter toute ta malchance par les pouvoirs qui me sont conférés par le roi des démons en personne, qui siège à ma gauche en permanence depuis mon investiture. Et ceci pour une modeste contribution de ta part, le sacrifice de tous tes biens financiers et immobiliers puisque je pense que tu l'as compris, ils sont la cause de ton malheur! Tu seras de ce fait libéré de tout le poids qui pèse sur toi, tu te sentiras libéré, heureux et allégé -surtout matériellement- et pourras reprendre une vie de dur labeur pour m'ent...oups t'entretenir.

Évidemment, mes pouvoirs sont d'autant plus étendus et performants que ta donation charitable est élevée. Ainsi pour une rivière de diamants je te propose la formule : protection contre les agressions, le vol et le renvoi tandis que pour la rivière et ta maison à beverly hills je t'accorderai en plus le forfait: chance en amour, séduction maximale, augmentation salariale régulière, poisse sur ton voisin et tes ennemis, mort de toutes tes exs qui t'ont plaqué dans d'atroces souffrances et un bonus spécial dont tu auras la surprise à la souscription.

Et si tu souscris avant demain, je t'offrirai le livre des grands préceptes du maître : "dépouille toi à mon profit pour être sauvé -et plumé- " ainsi que le porte clé en forme de trèfle à 4 feuilles (efficace à 100% pour les érections difficiles et les copines migraineuses -coquin ;)- )

Si ma proposition t'intéresse, écrit moi au
128 rue de l'arnaque
quartier de-toute-façon-j'ai-la-poisse-quand-même
831604 poisseville
avec une enveloppe pré timbrée pour que je te renvoie les papiers de procuration sur ton compte, enfin je veux dire d'inscription à ton compte et un chèque de 5000 euros pour les frais de dossier.

Alors cher futur adepte fragile -ou victime débile- je te dis à bientôt, sans ta poisse!

Ps: j'accepte tous types de règlements: chèques, espèces, carte bleue, bijoux, biens immobiliers, voitures de sport...

Re- relooking

2007-02-18T16:53:00.000+01:00

Après de nombreuses plaintes de mes fidèles lecteurs au nombre de... deux, qui hurlaient à corps et à cris que le marron années 60 de firefox serait la cause de leur presbytie avancée dans quelques années, j'ai décidé de reprendre les choses en main!!!

Du coup, nouvelle déco (évidemment toujours pas optimisée pour Firefox -je suis toujours aussi nulle en ordi donc il ne faut pas trop m'en demander-) mais qui j'espère sera plus reposante pour vos petits oeilletons!!

Et pour les curieux (comme moi), voici ce que ça donne sous IE (thème marin comme vous l'aurez remarqué)

En espérant que cette fois ci ça vous plaise!!

Régurgitons ensemble!!!!

2007-01-28T07:39:00.000+01:00

Ce titre vous mettant l'eau à la bouche je suppose, autant abréger votre attente, ô très chers lecteurs. Ainsi, si en ce jour de froid hivernal intense je conscens à quitter la douce chaleur de ma couette, c'est pour accomplir une mission d'utilité publique, mettre en garde le monde entier!!! -oui je sais j'ai peut être un peu beaucoup la grosse tête mais au moins ça me réconforte lorsque je pense qu'on est dimanche, que je bosse sur mon rapport depuis 6heures et que chéri d'amour n'arrivera que vers 11h (et sans croissants à l'inverse du z'amoureux de sug)-

Bref, abordons donc aujourd'hui la leçon 154261 de mon code de santé publique: quand ne jamais prendre un enfant dans les bras!!! Et pour cela, mettons nous en situation!

Immaginons que vous gardiez une petite blondinette aux yeux bleus de moins de deux ans, qui parle très peu (mais qui hurle beaucoup) et qui ne cesse de se faire des croche pattes toute seule quand elle marche. Supposons ensuite que sa mère soit une imbécile finie, qu'elle soit contre les antibiotiques -même quand c'est nécessaire- et toute forme de médication contraignante (c'est à dire qui oblige la mère à l'administrer à la petite plutôt que de le lui refourguer dans le biberon).

Nous obtenons donc parfaitement le portrait de la mioche chieuse de base toujours malade (et qui nous refile donc toujours ses microbes -vive les gardes d'enfants!!- )

Si l'on émet enfin l'hypothèse que selon la loi de la biothermodynamique-des-fluides-corporels-et-sécrétions-bronchiques-glairomuqueuses-à-toux-grasse-aggravée-du-docteur-Lyssy -poésie quand tu nous tiens-, la petite ne cessera pas de tousser de la journée, ce qui la réveillera même de sa sieste au bout d'une petite heure, nous somme en présence de l'enfant à risque!!

Mais l'enfant à risque de quoi me direz-vous?? L'enfant à risque de régurgitation odorante sévère évidemment. En effet, si l'on continue dans nos suppositions, la jeune étudiante que l'on pourrait surnommer Melle L (toute ressemblance avec une personne existant serait évidemment non fortuite) prendrait la petite prise d'une grosse quinte de toux que sa mère lui tendrait!! Elle la porterait contre son coeur pour la réconforter en lui tapotant doucement le dos, et l'enfant la regarderait alors, comme pour lui sourire. Celle-ci ouvrirait donc lentement les lèvres (normal pour sourire), puis serait parcourue d'un violent spasme gastrique et rendrait ainsi tout son déjeuner sur la pauvre victime innocente.

Evidemment, il peuvent exister certains facteurs aggravants à cette situation! Ainsi, si d'aventure la victime était vêtue pour sortir, ou pire était maudite par le roi des démons, il se pourrait qu'elle porte ce jour-là un ravissant petit pull en cashemire blanc rayé de marron, avec un énorme col bénitier faisant office de décolleté. Et ce décolleté, toujours hypothétiquement, constituerait la cible parfaite pour la petite fille ayant quelque peu besoin d'évacuer ....

Si l'on rajoute à ça l'arrivée inopinée d'amis de la famille, un fou rire général de l'assemblée (après un baptème en bonne et due forme et l'écoeurement de la victime au bord d'imiter la petite, pourquoi pas), je crois que la boucle est bouclée comme dirait l'autre!!

Rappelez vous donc chers amis, une fillette qui tousse? Partez en courant, simulez une maladie que vous pourriez lui transmettre, une phobie des bébés mais ne la prenez surtout pas si vous tenez à votre tenue et à votre parfum!! Ne vous fiez pas à son air angélique et triste, une fillette malade, c'est le mal!!!!

-je me demande si j'ai toujours envie d'avoir 5 enfants moi!!!!-

Pour information pour ceux qui n'ont pas IE, le blog est censé ressembler à ça:

Changement

2007-01-20T18:13:00.000+01:00

Comme vous l'aurez sans doute remarqué, ce blog a changé!
En effet, ayant marre du rose barbie pétasse, l'auteur, c'est à dire moi, a voulu changer! Et le passage à la nouvelle version de blogger était l'excuse parfaite!
Mais évidemment, forte de ma superbe expérience informatique, il ne m'est pas venu à l'idée que les commentaires étant sur Haloscan, et qu'Haloscan ne faisant pas partie de blogger, ils seraient anéantis!!!

Ils ont donc tous disparu dans les méandres du net, chose pour laquelle je vous présente mes plus plates excuses.

Pour la peine, je vais essayer de me pencher sur la nouvelle déco de ce nouveau petit chez moi (et chez les autres), en espérant que ça vous plaira!! (vos avis seront d'ailleurs les bienvenus)

Meilleurs voeux!!!

2007-01-02T09:36:00.000+01:00

Juste quelques petits mots avant de rejoindre Marseille pour mes examens (2007 attaque fort pour moi) pour vous souhaiter une :

Bonne et heureuse année à tous

en espérant que 2007 ne vous réserve que du bonheur!!

(ps: priez pour moi, allumez des cierges, faites des rites vaudoo pour que 2007 signe enfin la fin du roi des démons)

édit de dernière minute: il semblerait que vos actions aient été vaines, puisque ce cher roi facétieux s'est encore manifesté -Les détails au prochain numéro, ma parasitologie m'appelle-
Par contre si vous connaissez un bon exorciste je prends!!! :p

La Lyssy en stage acte 1

2006-12-06T21:51:00.000+01:00

"Voilà monsieur, voulez vous que je vous écrive les posologies sur les boîtes?
_Nan je prend ce traitement depuis 30 ans vous savez! j'ai l'habitude, d'ailleurs je peux vous dire que vous vous êtes trompée!
_Ah bon? attendez je vérifie, il est vrai qu'en tant qu'étudiante stagiaire, ce sont des choses qui peuvent arriver plus fréquemment! Je recompte donc et l'assure que non, le compte est bon -oui comme dans les chiffres et les lettres-
_Mais puisque je vous dit que vous vous êtes trompée! je prends 1 boite de diamicron pas 2!
_Monsieur, voyez vous même: 4 comprimés par jour pendant 30 jours donc 120 compimés, et oh miracle nous avons ici 2 boîtes de 60 comprimés, ce qui nous fait un total de 120!
_Ah mais non, je veux pas, j'ai toujours pris 2 comprimés j'en prendrai pas plus
_Mais monsieur X, le docteur sait ce qu'il fait, votre état a dû évoluer!
_M'en fou je les prendrais pas de toute façon, espèce de bourrés aux antibiotiques que vous êtes qui voulez me droguer à moi aussi! Allez plutôt vous entrainer sur les poulets!!
_Voyons monsieur ce n'est pas raisonnable, vous mettez votre santé en péril.
_Je fais ce que je veux madame ne vous en déplaise, surtout pour des remarques d'une simple étudiante pas encore diplomée et qui le sera peut etre jamais!"

Pendant ce temps dans ma tête, alors qu'une pensée émue s'envole vers crevette rose: "et ne les prend pas tes cachets, t'a qu'à crever sale vieux débris qui pue de la gueule et qui n'arrête pas de me postilloner dessus -je comprends maintenant l'utilité de la blouse- De toute façon comme ça tu nous rendrais service: moins de cotisations de retraite sans attendre la canicule, le rêve!!
Et après on dit que je ne suis pas altruiste!! (je suis sure qu'il aurait finalement pris son traitement si il avait entendu tout ça, savoir qu'en les prenant il nous emmerderait davantage aurait été le meilleur des stimuli!!)

PS: Rendez moi un service, quand je serai vieille et immonde comme lui, suicidez moi sans hésiter je vous prie

Il ne fait vraiment pas bon vieillir

2006-11-12T00:59:00.000+01:00

En regardant des photos l'autre jour, enfin je devrai plutôt dire alors que ma chère et tendre maman était fermement résolue à dégouter chéri d'amour de moi en lui montrant toutes les anciennes photos compromettantes à mon sujet (oh et regarde celle là comme elle était mal habillée; et là les ravages de la puberté -hum le côté germination de printemps ce que ça a pu être sexy :p- oh et celle du bain évidemment, ou celle sur le pot -Mon dieu pourquoi m'avoir fait ça à moi? Quel besoin y avait-il d'inventer cet objet satanique qu'est l'appareil photo? :'(- Bref je m'égare.

Je disais donc qu'en contemplant ces chefs d'oeuvres d'horreur en tout genre, je me suis rappelée ma jeunesse. Cette époque lointaine où je hurlais à la mort -si si carrément- si ma maman osait me proposer de mettre un pantalon. Cette époque où la jupe était mon attribut de prédilection -décidemment ma mère a dû me bercer trop près du mur lorsque j'étais bébé d'où ces graves séquelles-, où il me fallait tous les accessoires pour être féminine alors que je n'étais qu'haute comme trois pommes -oui bon d'accord ça ça n'a pas vraiment changé hélas avec l'âge mais on n'est pas obligé d'y faire référence à chaque fois hein!!!-

Et encore, si c'était le pire! Non, le coup de grâce me fut donné par ma mère -et oui encore et toujours elle, pour m'en vouloir comme ça j'ai dû bien la faire souffrir à l'accouchement je vous le dit- lorsqu'avec ces 2 photos à l'appui:

la tigresse qui sommeille à l'intérieur de moi

et la demoiselle d'honneur qui nous fait la timide

elle me dit que j'adorais prendre la pose et qu'elle me prédisait une carrière mannequinesque (oui pardonnons là c'est ma maman, c'est normal qu'elle ne soit pas objective ...)
Mais bon d'un côté j'avais la classe quand même! Regardez le souci du détail: le chapeau, le manteau et même la peluche assortis! C'est sûr que par rapport à maintenant où porter une jupe ou des talons est un supplice pour moi il y a du changement!

C'est chéri d'amour qui doit être heureux, il a la preuve vivante avec moi qu'il ne fait vraiment pas bon vieillir (encore moins quand on est une femme -voire quand on est comme moi mais bon je ne vais pas trop en rajouter; j'ai pas envie qu'il se sauve en courant maintenant qu'il a vu ce qu j'ai été et que je ne serai surement plus sauf occasions execptionnelles- )

Alors si quelqu'un connait un remède miracle antivieillissement (voire la localisation de la fontaine de Jouvence) qu'il se manifeste, Chéri d'amour se fera une joie -je suis sure- de le récompenser pour le grand service qu'il lui aura rendu après avoir lu ceci -il aura sans doute trop peur qu'en vieillissant encore je finisse par ne plus porter que des survêtements informes :p-

Résumé des épisodes précédents

2006-11-01T21:31:00.000+01:00

Comme dans toutes les grandes séries étatsunesques, il y a toujours un récapitulatif de ce que le public pas assez assidu a raté la saison précédente! Et comme I am sponsorised by a very big boite of the USA -et ouais rien que ça- ben je récapépète aussi voilà!!

Alors, nous nous étions quitté sur le fait que j'avais réintégré ma charmante chambre de cité U pour accomplir ma 4ème année. Mais évidemment, si tout était aussi simple, cela voudrait dire que le roi des démons m'aurait abandonnée, et ça, -hélas pour moi- c'est pas prêt d'arriver!!

Pourtant j'avais tout prévu: j'avais réservé ma chambre l'an dernier, afin de récupérer la même et j'avais même prévenu le directeur de mon arrivée anticipée (août au lieu de septembre). Toutefois, quelle ne fut pas ma surprise lorsque la logeuse me dit, en enregistrant mon arrivée, que la chambre était à nettoyer!! En effet, ayant fait le ménage à fond avant de la quitter pour les 2 mois d'été, je ne comprenais pas comment le sol était passé de rouge à noir cendré et le bureau de lisse à couvert d'une substance gluante et infâme assimilable à de la confiture -croyez moi j'ai failli y rester collée quand ma curosité l'emporta et que j'y affleurai mon doigt pour avoir la certitude de ne pas halluciner-

Et oui, ma chambre avait été louée pendant l'été à un spécimen d'hominidé avec une délétion sur le locus du gène de la propreté. Soit, je me munis de ma baguette magique et rétablis l'ordre telle madame propre (avec des cheveux) -ah mince j'oubliais qu'on ne voyait ça que dans les films et qu'il me fallu frotter chaque mm des 8m² pendant 2 jours, murs compris pour avoir un lieu de vie salubre-

Mais c'était sans compter sur une autre intervention démionaque du roi que je n'ai plus l'utilité de nommer je pense, qui, dans sa cruelle perfidie, me fit découvrir lors de ce grand nettoyage que la pile de draps usagés de l'ancien locataire retrouvés sur mon lit était en fait remplie de punaises de lit (cimex lectularius pour les non-profanes) , insectes hématophages pour mon plus grand bonheur! (je passerai sous silence la bonne demie heure qu'il me fallut pour me résoudre à récupérer tous ces insectes dans les draps roulés en boule sans tout lacher dès qu'une immonde carcasse rouge remplie de pattes s'approchait de moi puisque mon amour propre ne s'en est toujours pas remis!!)

Pourtant les joies de mon emménagement n'étaient toujours pas achevées puisque je découvrais dans la foulée que le pain moisi que l'ancien locataire avait gaiement laissé se dégrader au sol avait attiré des anthrènes, dont les larves, aux poils urticants et allergènes se nourissent des fibres naturelles des vêtements évidemment! Et quoi de plus normal pour ces (tout sauf charmantes) bestioles que d'élire domicile sous mon vieux lino dont les bords recourbés laissent un vide béant entre le dit revêtement et la plinthe! Soit dit en passant, je salue les pulsions sexuelles de ces minuscules êtres qui semblèrent être très abondantes vu leur prolifératon plus que rapide malgré des doses monstrueuses de tous les insecticides existants dans le sud de la France.

Vous l'aurez donc compris, je fus contrainte d'effectuer des va et vient de Marseille tous les jours (allez dormir là bas vous si vous en avez le courage) tout en assurant des traitements draconiens tous les 2 jours! J'éliminais alors toutes les punaises et diminuais fortement la population anthrénique! Ce ne fut que fin septembre que je pensais être débarassée de tout ça puisque je n'avais trouvé aucun signe de colonisation après tout un week end d'absence! Mais c'était sous estimer les peu célèbres mais non moins efficaces pulsions reproductrices et les vertus surhumaines de résistance aux produits chimiques de ces avaleurs de vêtements qui reprirent peu à peu le dessus, me contraignant à une insomnie totale pendant des semaines (trop effrayée à l'idée que l'une de ces bestioles puisse s'approcher de moi)

Devant ces mutants d'un autre monde, et mes plaintes incessantes à la direction de la cité U qui ne portaient pas fruit, je déposais les armes et décidais de déménager dès qu'une place s'offrirai à moi!

Et, après des semaines d'attente jusqu'à ce que le roi des démons comprenne que sans dormir, je devenais un zombi dont les réactions n'étaient plus drôle sous l'action de la poisse, l'impensable arriva: une place de libre dans une autre cité U. Le déménagement fut quasi immédiat (encore merci mon chéri -comme quoi avoir un chéri d'amour musclé, ça sert toujours), d'où mon long silence le temps de défaire les cartons et de me faire à l'idée de monter (et donc descendre) ces fichus 8 étages 4 fois par jour!

Bref, après avoir perdu un poumon pour cause de trop forte inhalation d'insecticides de toutes classes, je peux dire que je m'en sort bien (enfin si l'on occulte les penchants paranoiaques: "tu es sûr que c'est le trou de la prise ça hein? c'est pas une bestiole qui se camoufle? ) et que je suis prête à réaffronter ma poisse chronique avec le sourire (et oui malgré les 8 étages quotidiens)

Alors heureux? :p

Finalement pas mourue!!!

2006-10-15T23:28:00.000+02:00

Non non je n'ai finalement pas été mangée par les vilaines bestioles qui ont colonisé ma chambre de cité U depuis août et contre lesquelles je me suis battue sans relache jusqu'à aujourd'hui (merci le roi des démons!!)

Sinon la 4ème année est un peu plus ardue que ce que je pensais, surtout quand on a un chéri d'amour à satisfaire (pas de conotation cochonne la dedans je vous prie!! -Oui La Griff' j'anticipe, avec toi on ne sait jamais!!- ) un déménagement entre les jambes et une super angine qui se déclare!!!

D'où ma rareté sur le net en ce moment!! Mais promis juré je reviens dès que possible avec plusieurs mois d'aventures Lyssyénnes en stock, que pour le plaisir -ou pas :p-!

Alors à la semaine prochaine (enfin j'espère ;))

PS: Félicitations aux 2 frères du SMC3b qui ont respectivement validé leur année et fini leurs études (veinards!!!)

Bonzaîiiiiiiiiiiiii!!!

2006-09-23T09:59:00.000+02:00

Non non je ne vous fais pas mon cri de grande maîtresse du Karaté (même si j'ai fait un cours de Kung fu -si si, avec un mec de presque deux mètres contre moi hein!!!!- et que j'ai vu tous les films de Bruce Lee alors immaginez la maîtrise!!!! :p )

Je vous parle de l'arbre là (enfin si on peut l'appeler comme ça -disons du machin vert avec des feuilles dont je dois avoir quelques homologies de gènes vu notre taille commune!!-). Mais pourquoi me direz vous? Ben parce que monsieur chéri d'amour n'a pas trouvé de meilleure idée que de m'en offrir un pour ma mention TB dans mes options. Admirez la bête:

Un beau Ficus-Ginseng nain, même que je ne sais toujours pas comment le prendre!

Est ce une manière détournée de me faire comprendre qu'il a des envies cochonnes bizarres par le tronc aux formes suggestives -beurk caca, mon âme sensible est choquée :p-

Ou alors ne serait ce pas plutôt -ce que je pense être la bonne raison aux vues de ma petite taille- un clin d'oeil à mon appartenance à son espèce du fait de ma microscopicité ou une façon de me faire comprendre gentiment qu'il veut se débarrasser de moi (depuis le temps que je parle que le meilleur moyen possible de me suicider physiquement est de me pendre aux branches d'un bonzaï à l'aide d'une échelle, s'il l'a pas compris...)

Enfin bref, comme quoi, mon homme il a des fois un goût douteux!! Tu m'étonne qu'il soit avec moi :p

Elle

2006-09-05T23:21:00.000+02:00

Elle est de retour!!!!
Elle est toujours aussi amoureuse (voire plus, et on dirait pas mais l'amour ça prend du temps -je parle au sens litteral hein, pas de connotation cochonesque là dedans je vous prie-)
Elle est bel et bien partie en vacances en Italie (oui le pays qui a 4 étoiles sur les maillots de ses joueurs!!)
Mais elle y a vécu d'autres péripéties étincelantes -histoires à venir promis-

Elle e entre temps passé ses examens (sans avoir révisé comme d'habitude)
et a même eu ses résultats aujourd'hui.
Elle est donc à ce jour en 4ème année de pharmacie, avec toutes ses options de validées (et ceci malgré quelques facheux petits incidents de parcours que je vous conterai si vous êtes sages)

Pour finir, elle revient dès qu'elle peut, c'est à dire quand elle aura fini d'organiser la fête pour le 60 ème anniversaire de son papounet d'amour mais surtout quand son clavier rebelle arrêtera de lui faire des misères!!!

Sur ce, elle s'en retourne d'où elle vient: dans les bras de son homme!!

Version éditée de: Cassera quoi maintenant???

2006-08-08T23:32:00.000+02:00

Bon ben voilà, mon dos s'est réparé de lui même après de longs jours invalidants me limitant dans mes accès au saint graal: le net!!

Et là, alors que cette semaine immobilisée avait fait murir en moi les rédactions de mes péripéties, idées qui ne demandaient plus qu'à être couchées sur le papier -enfin sur l'écran- voilà que le roi des démons me gratifie encore d'un de ses cadeaux empoisonnés.

Au détour d'une conversation msn, ne voit-y- pas que je remarque l'abominable!! Tiens pourquoi il me répond de plus en plus souvent par des "hein?" "koi?"
Pourquoi ne pas regarder l'écran d'ailleurs?

C'est ce que je fis alors et là, oh coquin de sorte -oui comme dans la pub avé l'accent :p- ma conversation ressemblait plus aux balbutiements d'un bébé qu'à celles d'une jeune fille de 22 ans.
Aa? avait remplacé ça va?, poi tu épons ap? le pourquoi tu réponds pas du 1er "hein?" et enfin le ms aete e ie voyon sds ien ed spéial je t deande si aa!! en lieu et place du "mais arrête de rire voyons je dis rien de spécial, je te demande seulement si ça va!!"

Bref après moultes tergiversations, recherches de décodeurs par mes amis et surtout après avoir bien vérifié que mon dos n'avait pas déplacé quelque chose qui avait déconnecté mes doigts de mon cerveau afin de les décoordonner -bah oui ça peut arriver quand on a la poisse :p- il m'a bien fallut admettre que mon clavier avait hélas rendu l'âme. En effet, celui-ci, dans un appétit féroce avalait mes lettres tels Charybde et Sylla engloutissaient les navires qui les approchaient.

Ainsi après mon dos, c'est mon clavier qui eut le privilège de me tenir éloigné du net (je vais finir par en être sevrée ) et donc qui est à l'origine de mon impossibilité à vous narrer mes exploits. Et comme on dit jamais deux sans trois, je m'attends au pire d'un coup.... Affaire à suivre!!

(PS: vos dons pour l'achat d'un nouveau clavier non mangeur de mots sont les bienvenus si le coeur vous en dit ;))

Comme je l'avais prédit -oui je sais je suis trop forte :p- le fameux jamais deux sans trois s'est avéré encore vérifié!! En effet, après mon dos et mon clavier, c'est à mon tour de me casser. sauf que là pour une fois, c'est une bonne nouvelle puisque je rentre chez moi pour fêter dignement notre toute nouvelle coupe du monde avec mes compatriotes. Je serai donc absente du net quelques temps!!

Je vous confie les clefs de chez moi (et n'oubliez pas de vous essuiyer les pieds avant d'entrer!! :p) et vous souhaite de bonnes vacances aussi!!

Et si on montait la garde?

2006-07-25T22:56:00.000+02:00

Mesdames, messieurs bonsoir!

Nous voici en direct de la maison de Lyssy où le drame du frigo survint hier soir. En effet, épuisée par un week end de canicule grenoblois (dont le récit arrivera bientôt selon nos sources -enfin je l'espère vu le nombre de posts que l'auteur a en retard-) notre héroine, jeune italienne au sang chaud qui ne craint rien -il faudrait un jour lui expliquer que les Marseillais répètent qu'ils craignent dégun pour se donner un genre et ne l'appliquent pas à la lettre- a surestimé son état physique ce qui fut à l'origine de la catastrophe qui constitue notre sujet principal ce soir!!

Mais resituons plutôt les faits! Après l'achat d'un superbe frigo américain qui remplace enfin l'autre âgé de plus d'une décennie, l'installation de celui-ci et sa mise en fonction, il ne restait plus qu'à se débarasser de l'ancien (américain aussi -décidemment ils sont partout ceux là- )

Or ce cher frigo, énormissime -rappelons que la Lyssy's family compte au minimum 6 personnes au quotidien alors il faut quand même penser à nourrir la tribu- ne passe évidemment pas par la porte (ben oui pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué??)
"Passons le par la fenêtre!"se dirent ils. Certes, mais n'oublions pas que la fenêtre est coulissante donc ne s'ouvre jamais en entier!
"Déboitons les fenêtres alors" pensèrent-ils. Quelle bonne idée mais pourquoi la 2ème ne cède pas?
"Démontons là carrément alors, ça vaudra mieux!!"

Et après le dépeçage complet de la fenêtre, il ne restait plus qu'à faire le plus dur: sortir le mammouth échoué ...euh le frigo!! Tout commença parfaitement bien, le frigo passa la fenêtre sans encombres et se retrouva sur le diable pour être transporté au fond du jardin!

Mais c'est là que ça posa problème!! Quelle idée de faire des allées de jardins avec des arcades qui empechent le diable de passer?
Il ne restait plus à la joyeuse tribu qu'à basculer le dit frigo pour le porter à destination à mains nues. Et là, ce fut le drame.

Le basculage se fit minutieusement au début mais l'un de nos drilles relacha sa vigilence et le frigo glissa, se retrouvant face à deux choix cruciaux:
_s'écraser par terre comme une m**** - = ce qui sort du cul du chien-
_se laisser rattrapper par une Lyssy déjà presque à bout de forces mais qui ferait ainsi sa mission de super héros sauveuse de frigos desespérés

Et devinez ce qu'il choisit le saligot?

-il faut croire que c'était un frigo mâle, il n'a pas su résister à la tentation de se faire tripoter par le bas :p-

Notre Lyssy pris donc son courage à deux mains enfin c'est surtout le frigo qu'elle sentit pas son courage et le souleva à bout de bras -à hauteur de 10 cm quand même nanméoh!!- pour lui éviter une fin certaine dans d'atroces souffrances. Et c'est alors que la douleur se fit sentir! Un claquement, des fourmillements, les muscles qui tirent le cou rigide: le grand monstre sacré répondant au nom de lumbago s'était encore réveillé.

La voici donc aujourd'hui condamnée à rester droite comme un piquet pour essayer de minimiser la douleur, à réduire au maximum chacun de ses mouvements, à dormir assise car ne pouvant plus supporter la position allongée et comble de tout, l'horreur suprême: à porter des robes car totalement incapable de se baisser pour enfiler ses pantalons :'(

Depuis, notre Lyssy gémit dès que possible, râle et montre les dents dès qu'on s'approche d'elle pour enfin hurler et essayer de mordre là où ça fait mal si on ose à peine l'effleurer. Un véritable chien de garde!!

D'où la spécificité de ce reportage: l'invention de la première naine de garde homologuée!! Il ne reste plus que le panneau de mise en garde pour les passants "attention naine méchante" à trouver et nous pourrons la remettre dans le jardin pour veiller à empêcher les intrusions et autres tentatives d'approches et de vol!

D'ailleur les idées de noms sont les bienvenues, enfin quelque chose qui fasse plus agressif que Lyssy, celui ci ne va pas du tout avec son attitude belliqueuse!!

Des fois le karaoké ça peut servir!!!

2006-07-18T22:52:00.000+02:00

Le 14 juillet, quelle belle journée! Surtout quand elle est partagée avec Chéri d'amour, l'homme le plus adorable, gentil, et attentionné au monde (et je ne parle pas de sa beauté, mesdames vous pourriez vous évanouir!!)

Et qui dit belle journée avec son homme dit plein de choses à raconter aux copines!!
Voici donc notre Lyssy qui parle -et oui encore et toujours!! Pourquoi changer les bonnes habitudes?- de la plage, du groupe qui se produit sur le port, du 1er feu d'artifice sur Mozart

feu d'artifice qui se distingua par une variation énorme des formes, des couleurs et des hauteurs des feux!!

Et comme les sudistes ne font pas dans la dentelle, voici notre Lyssy qui raconte alors le 2ème feu d'artifice (oui 2 pour le prix d'un) aux couleurs de la France, et sous un fond patriotique représenté par l'hymne Français!!

"C'était tout bleu, blanc, rouge pis contempler ça contre son chéri, main dans la main c'était merveilleux, à un point tel que j'ai même chanté la marseillaise" s'exclama-t-elle!!

Et là, sous les yeux éberlués de l'assemblée (ben oui certes je connais l'hymne Italien par coeur en tant qu'Italienne, mais vivant en France, je me dois de connaitre au moins le début et le refrain de celui ci aussi) voici ma grand mère, la fameuse Mamy L qui fait si souvent parler de ses péripéties de par chez moi -constatez vous même ici- qui, voulant attester elle aussi de sa culture et de sa bonne intégration, se met à entonner sa Marseillaise!!

"Alors enfants de la patie-iiiiiieuh

Le jour de glouaaaarre est arrivéééééééééééééééééééééeuh

Contre euh hum

Délivre nous de la Tirelireeeeeeuuuuuuuuuuuuhhhhhhh

le dard sanglant est sonnééééééé

làlà là lààà lààààààààààààà...."

Ah ce que j'aime ma grand mère quand elle revisite les grands classiques. D'ailleurs, je me porte évidemment volontaire pour délester tous les français de leur tirelire, surtout si elle est bien pleine ;)

-Ahlàlà mon patriotisme exacerbé me perdra!!! :p-

J'avais promis de ne pas en parler....

2006-07-13T23:15:00.000+02:00

Oui je m'étais promis de ne pas m'étendre sur ça, de ne pas envenimer une polémique déjà si présente. Car oui, on en entend parler partout, à la télé, dans les journeaux, à la radio! ça a détronné les catastrophes naturelles, les alertes de sécheresses, les canicules et autres milliers de morts qu'il y a quotidiennement de par le monde!

Non c'est vrai qu'une offense à la toute nouvelle religion dont l'icone est le dieu zizou, oh mon dieu quelle hérésie! ça mérite tout ce tapage! Non pire!! Pourquoi ne pas le torturer comme au temps de l'inquisition? L'écarteler sauvagement, lui crever les yeux, le dépecer et donner sa peau en pature aux crocodiles pendant que des vautours se délectent de son intérieur????

Oui je vous entends déjà ricaner dans mon dos, de toute façon je ne suis qu'une italienne n'est ce pas? Donc je ne peux pas être objective! Et puis aux dernières nouvelles, tous les italiens sont racistes donc bon comment prendre le parti opposé à Materazzi?

Alors pour clore dès à présent ce débat stupide, sachez que certes je suis italienne, mais je suis née en Tunisie et j'y ai passé les 10 premières années de ma vie! je crois qu'on fait mieux en matière de racistes non?

Bref revenons à nos moutons! Comme je vous l'avez dit, je ne voulais pas aborder ceci, nous avons gagné la coupe du monde, et je ne voyais nul besoin d'en rajouter sur quelque chose qui en soit ne change rien!! (parce que oui, avec des si on met Paris en bouteille -et je répondrais à tous ceux qui clament que les 19 minutes sans Zidane ont sonné le glas des français, qu'il était là les 101 premières minutes, et qu'ils ne les a pas délivré pour autant sauf pour marquer un pénalty inexistant, enfin bref- )

Mais aujourd'hui, j'ai été témoin de l'étendue de la connerie humaine, et là je ne peux rester sans rien dire! Quelqu'un que j'appréciais beaucoup m'a envoyé un lien dirigeant vers une pétition anti Materazzi. Celle ci demande une suspension définitive de ce joueur ainsi que la disqualification de L'italie, au profit de cette chère France évidemment, France si parfaite qui ne connait donc pas, à voir sa réaction, ni le racisme, ni l'antisémitisme, ni les cimetierres profanés...

Alors là je m'insurge!! Disqualifier toute une équipe, pour les paroles d'un seul homme, mais vous vous rendez compte de ce que vous demandez? Pourquoi pas tous les mettre en prison tant qu'on y est, surtout que ce grand précepte de "présomption d'innocence" ne semble pas être connu par le Français. Mais bon il ne faut pas lui en vouloir, comme me l'a fait remarquer un ami Breton, ce qui caractérise le français moyen, c'est qu'il est loin de la moyenne!!

Non mais cette pétition circule sous couvert d'une noble cause: le racisme!! Parce que oui, ces insultes ne peuvent provenir que d'un vil raciste. Et là autre point que je voudrais souligner! Insulter une personne, revient à lui reprocher certaines choses à elle, et celà n'entre pas forcément dans le cadre de ses origines. Dans ce cas si moi j'insulte demain mon voisin qui est noir parce qu'il a encore vidé sa poubelle devant chez moi, oh mon dieu je suis la plus grande des racistes!!! Comment voulez vous proner l'intégration si dès que vous en avez l'occasion vous vous cachez derrière les origines des gens??
Sans compter que ce n'est valable que pour une minorité d'origines!! Moi, à mon arrivée en France, j'ai aterri dans un bourg bien français pure souche, là où les étrangers n'étaient pas très bien vus, encore moins les mélanges bizarres comme moi! (une italienne née à l'étranger, mon dieu ça doit être contagieux ces bestioles là voire même radioactif) J'ai alors eu droit au cocktail de rigueur: sale macaroni, sale spaghetti, va manger du parmesan chez toi... (et là je ne cite que le politiquement correct) Alors pourquoi personne n'est jamais venu taxer ces gens de racistes?

Sans compter qu'évidemment Zidane est limpide dans cette histoire, il est la pauvre victime du méchant italien raciste; c'est Materazzi qui a tort, puisqu'il a provoqué!! Et on ne se prive pas sur le net de voir les 5 fois où ce jour a fait preuve d'anti jeu avec les autres, mais regarde t-on les 12 fois sanctionnées par un carton rouge où Zidane a fait de même, voire pire? Puisque là il n'a pas répondu à des provocations -et après on le dit calme et gardant son sang froid, je voudrais voir si le joueur sur lequel il s'est essuyé les crampons pense ça de lui-
Sans compter qu'il a admis lui même sur Canal + avoir agit en tout état de cause, sans nervosité excessive et en ayant gardé son sang froid! Il a même dit avoir réfléchit avant de faire son geste, comment peut on excuser ça? un geste immédiat sous le coup de la colère je ne dis pas, mais là, c'était prémédité!!! Alors arrêtons de dire que c'est un pétage de plomb!

Surtout que vous cherchez à excuser ce qui est impardonnable, inexcusable, voire même ignoble! Lui un dieu vivant, l'idole de toute une génération de jeunes, faire un geste si méprisable!! Belle leçon de morale qu'il donne à nos jeunes! Sans compter que c'est arrivé en phase finale d'une compétition officielle, de la plus grande des compétitions officielles: la coupe du monde, devant des milliards de téléspectateurs!! Quelle belle représentation de tout un pays!!

Alors soit, il a peut être été provoqué, voire surement, mais s'il avait vraiment été un homme, il aurait réglé ses comptes au vestiaire! J'aurai été la 1ère à approuver qu'ils se refassent le portrait à la fin du match voire même qu'il tabasse l'italien! Mais comme dit le dicton, il y a un temps pour tout et là ce n'était pas le moment!!Là il a privé siamment son équipe de sa présence, alors qu'ils assument, qu'ils acceptent leur titre de vice champions (surtout que personne n'aurait même immaginé devant leurs débuts minables qu'ils arriveraient à ce stade de la compétition) et qu'ils s'attèlent à faire mieux dans 4 ans!!

Surtout que si l'on commence à s'attacher à ces détails, expliquez moi pourquoi, Blatter, ce cher président de la FIFA n'a pas trouvé mieux que de partir voir Zidane dans les vestiaires au lieu de venir féliciter les vainqueurs et de leur remettre ce qui leur revenait de droit?
Pourquoi il a élu Zidane meilleur joueur après un acte flagrant d'anti jeu? Pourquoi Domenech se contredit dès que ça l'arrange? (il était pour la video dans le foot contre la corée mais contre contre l'Italie -excusez moi mais je ne savais pas qu'au foot les règles évoluaient en fonction des besoins de la France- ) Pourquoi ça serait au provocateur d'être puni puisque c'est la réaction qui est grave!! (le prochain qui me dit ta gueule je le tue, d'une balle dans les yeux, je n'irai pas en prison puisqu'il m'a provoqué et que je devais laver mon honneur..)
Pourquoi l'Italie clame t'elle haut et fort que les français ont très bien joué tandis que la France se dit lésée et traite ses adversaires d'ignobles tricheurs?

Pourquoi tout simplement la France se cherche des excuses pour justifier sa défaite?

Enfin bref, pour suivre le mouvement, moi aussi je lance ma pétition: elle a pour but de greffer des cerveaux à tous ceux qui n'ont pas compris la définition du mot sport, la définition du mot foot, fair play et enfin tous ceux qui ne savent pas que c'est un jeu et non une guerre!!

La pétition contre la connerie humaine est ainsi créée

-signez là dans les commentaires ;)-

Fratelli d'Italia....

2006-07-10T00:32:00.000+02:00

Et oui, comme la fan incontestée de foot que je suis l'avais prédit, nous, (c'est à dire les italiens -oui oui je suis une sicilienne vraie de vraie- ) sommes champions du monde pour la 4ème fois!!

Désolée pour les français mais les meilleurs ont gagné.

Bravi ragazzi, siete i migliori!!

Bon c'est pas tout mais moi j'ai ma 3ème coupe de champagne qui tiédit alors....

Les chats aussi ils savent faire des cadeaux!!

2006-07-08T23:55:00.000+02:00

.
En ce samedi huit juillet de l'an deux mille six, jour au combien spécial puisqu'il célèbre la naissance 27 ans plus tôt de mon nordiste préféré (alias La Griff' pour les non intimes -d'ailleurs encore joyeux anniversaire mon petit- )

Moi, Lyssy, par le pouvoir que me confère mon titre de duchesse decerné par notre empereur Uéhtam 1er, déclare:

Interdire les chats à moins de 50 km de mon habitaton ainsi que de mon véhicule.

En effet, l'anniversaire de notre Epervier nationnal n'excuse pas le sieur chat qui -voulant sans doute lui transmettre son cadeau- s'est oublié dans ma voiture alors que j'avais laissé la vitre ouverte afin d'aérer la dite automobile rouge ferrari de cette fournaise sudiste! Ils sont d'ailleurs priés à l'avenir, de remettre les paquets directement à leur destinataire voire si possible en mains propres.

ps: les recettes miracles pour faire disparaitre cette odeur désagréable qui n'est pas partie après 2 brossages en règle au Mr propre sont évidemment les bienvenues!!!

On est en finale!!!!!!!

2006-07-05T00:37:00.000+02:00

Fratelli d'Italia,

l'Italia s'è desta,

dell'elmo di Scipio

s'è cinta la testa.

Dov'è la vittoria?

Le porga la chioma,

che schiava di Roma

Iddio la creò.

Stringiamoci a coorte,

siam pronti alla morte.

Siam pronti alla morte,

l'Italia chiamò.

Stringiamoci a coorte,

siam pronti alla morte.

Siam pronti alla morte,

l'Italia chiamò, sì!

C'est ce que je chantais hier en début de soirée avec la main sur le coeur, ce que je me répétais sans cesse pendant ce match horrible où des tonnes d'occasions n'aboutissaient finalement pas (ça et "putain d'arbitre de ******* ...." "fait sortir Camoranesi, il vaut rien -pis en plus il est argentin de naissance alors....-" et enfin "non pas les tirs au but pas les tirs au but!!!")

Et c'est surtout ce que j'ai chanté après 120 minutes de suspense haletant, de crispages, d'insultes arbitrales et allemandes et de hurlements de bonheur lorsque le coup de sifflet final arriva sur ce 2 à 0 en faveur de mes compatriotes Italiens!!!

Vous l'aurez compris, l'Italie est en finale (comme je l'avais prédit évidemment!! :p)
Alors excusez moi, mais après avoir réveillé la moitié de ma ville en klaxonnant partout, après avoir hurlé sur tous les passants rencontrés (et surtout après avoir traumatisé un cycliste qui a frôlé la crise cardiaque -monsieur si vous passez par là, je m'excuse même d'avoir fait semblant de vous tater les fesses- ) et arrosé ça à l'Asti (origines italiennes oblige!!) je dois aller jouer de la tondeuse!!

Et oui les garçons, fallait réfléchir avant de parier le rasage tétal intégral en cas de victoire de l'Italie!!!

Sur ce je retourne faire la fête, boire à la santé d'Ally -vous êtes arrivés en demi, c'est déjà ça ma grande- (et immaginer comment éliminer les arbitres mexicains de la surface du globe :D )

Et n'oubliez pas:

FORZA ITALIA!!!!

Je reviens.....

2006-06-22T23:23:00.000+02:00

..... Plus Tard!!!!!

Plus une minute à moi.
Révisions qui n'avancent pas

Exams qui n'en finissent plus!!
Ne vous inquiétez pas, moi pas encore mourrue.
Et Coupe du monde à la télé
Hum devinez pourquoi ça me distrait!!

bref, je n'ai le temps de ne vous dire qu'une seule chose:

ON EST QUALIFIES!!!

nananananèreeeeeeeeuuuuuuuuuuhhhhhhh

-Je suis sure que ça fera plaisir à nICO, 1er supporter de l'Italie à ce que j'ai pu voir :p -

Une soirée particulière

2006-06-12T23:48:00.000+02:00

La lumière, tamisée au début décroit au fur et à mesure de l'heure qui avance. Il fait déjà nuit noire dehors, les volets sont clos, et ils sont bien installés dans leur petit coin douillet. Pas un bruit aux alentours, rien si ce n'est les petites onomatopées qui s'échappent de leurs bouches crispées!

Les traits sont figés, les yeux rivés sur leurs corps athlétiques et musclés! Leurs corps sont moites, et le désir déjà si intense, augmente au fur et à mesure des actions!!! Le rythme des vas et vient sur le fauteuil se fait plus rapide, leur respiration s'accèlère, ils sont pris de mouvement incontrôlables, de petits gémissements!

L'anxiété était à son paroxisme quand là, après 40 minutes de la sorte, vint la délivrance!!! Un hurlement de bonheur se fit entendre par tous, les laissant vidés et instantanément soulagés. Alors relaxés, le regard vague, il se laissèrent emporter par ce moment, par ce bonheur simple mais intense. L'extase passée, des images de ce plaisir se bousculaient encore dans leur tête alors que ce désir s'accentuait à nouveau.

Ils le voulurent tant que ce qui devait arriver arriva -encore 40 minutes après, hum quels métronomes!!!- Des corps entrelacés, des cris de bonheur et de joie, la satisfaction suprême!!! Ah qu'il est bon ce sentiment de plaisir assouvi!!!!

Il n'y a vraiment pas à dire, voir l'Italie battre le Ghana par 2 buts à zéro en famille, c'est grisant!!!! (je vous laisse imaginer ce qui se passerait pardon ce qui se passera -car oui nous sommes les meilleurs- quand nous gagnerons la coupe du monde!!! :p)

A new star is born

2006-05-28T12:29:00.000+02:00

Mesdames, mesdemoiselles messieurs, (ladies and gentlemen)

Vous me connaissiez déjà tous, star nationnale que je suis : blogueuse émérite, reconnue jusque dans les contrées pygmées les plus reculées , recordwomen du nombre de gaffes à la journée (challenger favori pour celui à la seconde contre Mister Bean), et citée en exemple aux enfants pour leur faire peur avec le fameux: "si tu n'es pas sage et que tu ne m'écoute pas, tu auras autant de poisse que Lyssy". Enfin bref, la proie préférée du roi des démons quoi!!! Dur de dépasser ce statut hein!! Et pourtant....

Oyez oyez brave gens, moi: Lyssy Von poissarde de la bloguinière, je l'ai fait!! De star modeste je suis devenue une worldstar (yes il faut être bilingue pour être une star confirmée -et surtout bien mélanger les 2 langues tel notre JCVD nationnal et son "je suis aware"- )

Depuis que je suis passée à la télé car I was dans les gradins des match Chine-Portugal and France- Pays Bas, les gens s'arrachent mes autographes!!! On scande mon nom dans les randonnées et les manifs pour se donner du courage, on embrasserait presque le sol que je foule!!! My posters ont détrôné ceux de Lorie dans la chambre des adolescents prépubères, on imite my style everywhere (jusqu'à la surcharge pondérale fessière) et les fans tombent (amoureux ou évanouis au choix :p) par milliers sur mon passage.

Bref une immense star comme on en fait plus, tant et si bien qu'on déplace la patrouille de France pour moi!! Oui oui rien que ça!!!! -Certaines mauvaises langues dirent que ce n'était qu'un entraînement avant la journée nationale de la résistance, mais ce ne sont que pures divagations!! Pourquoi se seraient-ils entraînés au dessus de ma tête d'abord??? :p-

Voici les preuves pour les sceptiques: les avions

Le trait horizontal du L de mon prénom (écrit aux couleurs patriotiques je vous prie) -et ouais ne l'oublions pas, je suis une star :p-

Le début du y:

Le feu d'artifice final pour ponctuer la fin de cette oeuvre d'art prénomesque:

et enfin, le clou du spectacle, commandé spécialement pour moi par chéri d'amour -il est romantique mon homme, pis il doit avoir de sacrées relations :p- : son coeur!!!!!

Alors vous voyez!!! je suis une star!!!!!!

(ou pas :D)

Ps: Ce post est évidemment à prendre au 36ème degré même si mon chéri d'amour est évidemment attentionné et romantique!!

PS2: Les photos du jour J (et non plus celles de l'entrainement) seront sans doute visibles chez Stefo, photographe officiel de toutes nos soirées et autres évènements (enfin quand il se décidera à mettre à jour son espace -oui ceci est un reproche :p- )

PS3: Je repars ce soir même pour Marseille pour une grosse formalité qu'on appelle exams alors je vous confie mon chez moi pour une petite semaine et demie, je compte sur vous pour en prendre soin hein!!!

Le silence serait-il vraiment d'or?

2006-05-22T22:34:00.000+02:00

En bonne pipelette qui se respecte, je n'ai jamais cru à la maxime populaire qui attribuait la valeur de l'or au silence plutôt qu'à la parole! Je me répétais donc intérieurement que ceci n'était qu'inepties destinées à abrutir les plus jeunes et donc les empécher de parler continuellement et d'enchainer les comment à la vitesse de la lumière! -l'auteur précise d'ailleurs que sa documentation sur le sujet est irréprochable et complète si besoin est, elle même étant une spécialiste des comment et pourquoi à répétition-

J'employai donc ma vie jusqu'à présent à courrir le 100 mètres haie de la langue, la préparer au saut en hauteur, l'étirer pour la GRS... ne la laissant se reposer que lorsque j'étais endormie (et encore ça reste à prouver :p). En gros je n'arrête jamais de parler et chacune de mes angines est une bénédiction pour mes proches, la réponse tant attendue à leurs prières de silence et de calme.

Et là, ce soir là comme à mon habitude, je racontais tout ce qui me passait par la tête, ne laissant que très peu le loisirs aux autres d'en placer une. Mais, non contente de parler, il faut aussi que je gigote (il faut croire que je ne dois pas savoir rester inactive trop longtemps). J'alterne alors le " ja parle avec les mains" et le "j'occupe mes mains ailleurs -non pas de mauvaises pensées messieurs ;) - pour justement éviter de parler avec mes mains.
Et cette fois ci, pour mon plus grand bonheur, je portais mon jean déchiré ici et là, me laissant profiter de la douce tiédeur du soir dans le jardin -et de l'aération naturelle que celà procure en plein été comme dirait mon poulet-

Je parlais donc (encore et toujours) quand, allez savoir pourquoi, je décidai de laisser un peu la parole aux autres (quelques personnes dont chéri d'amour) -oui miracle-. Du coup, ne pouvant plus parler avec mes mains -logique vu que j'étais silencieuse- je me mis à entreprendre de jouer avec les trous de mon jean (en particuliers les effilochements). Mais comment faire? Je ne voulais pas me faire remarquer non plus! Tout à coup, une idée me vint: pourquoi ne pas jouer avec celui qui est sur la face intérieure de la cuisse? Personne n'y verrait rien là, la main étant négligemment posée sur la dite cuisse -ou jambonneau au choix-

Ecartage des jambes, hop petit coup d'oeil à gauche puis à droite,et rien à signaler: tout le monde est absorbé par les paroles qui pour une fois ne sont pas les miennes -rien que ça j'aurai dû me douter que c'était un coup du roi des démons, moi qui laisse la parole spontanément pfff-
Je tente alors une approche discrète, et rien! Tiens c'est bizarre je pensais qu'il était là. Je décale un peu la main et toujours rien.

Bref, après 3 ou 4 tentatives infructueuses, ma maigre patience avait atteint ses limites. Et c'est alors que l'impensable arriva. Agacée par ce manque de réussite, je me mis à penser tout fort -oui je me parle souvent à moi même, c'est un signe d'intelligence même que d'abord!! :p- Et là, grâce à l'intervention tout sauf fortuite du roi des démons, un silence de mort se fit entendre - sans même l'ombre d'un bzzzzzzzz de moustique- laissant libre cours à mon "et merdeuuuh -et oui avé l'accent, on ne se refait pas- il est où mon trouuuuuuuu???????????"

N'ayant pas réalisé sur le coup, je continue donc mes fouilles archéologiques cuissales -en tout bien tout honneur je précise à nouveau hein!!!- jusqu'à ce que l'absence de bruit m'alerte enfin! Je lève alors la tête pour découvrir une horde de regards éberlués et inquisiteurs, prêts à téléphoner sur le champ à l'asile le plus proche.
Ahem c'est moi qui ai dit ça? J'ai pas parlé tout haut n'est ce pas? ah oui! Hum hum....-quand je disais que le silence était le mal incarné!!!- Bon c'est décidé dès demain je ne parle plus!!!!!!

Quoique non, en y réfléchissant bien j'ai mieux! Le souci est venu du fait que j'ai parlé pendant que le silence c'était installé, chose que je n'aurai jamais faite si j'avais comme d'habitude monopolisé la parole. Du coup plutôt que de m'emmurer dans le silence, je vais redoubler de parole, comme ça, plus de risques de dire des bétises dans un moment d'ennui silencieux profond!

Vous êtes content hein????:p

J'ai beau être matinale, j'ai mal!!!

2006-05-17T11:44:00.000+02:00

Chers lecteurs,

Nous voici donc en direct de la scène du crime où l'accusé: meuble de salon numéro 2 (ou accessoirement réserve à verres à pied) a insidieusement semé la panique dans la maison familiale lysséenne -ah non même pas, ils étaient trop occupés à s'extasier devant la jolie petite blonde de 1 an tout juste-

Mais reconstituons plutôt la scène, vous pourrez ainsi juger par vous même:

11h 27, le soleil brille en cette journée de mai!

Du monde est attendu donc la maison grouille par son effervescence: certains s'affairent aux fourneaux pendant que les autres jouent avec la petiote -appelée communément par la fille de la famille chieuse n°2-
Et là, alors que la table était quasimment dressée, le drame arriva!!

Chieuse n°1 (alias Lyssy) se dirige d'un pas décidé vers la salle à manger afin d'en sortir les 14 verres qui manquent à table! -Notons tout de même que notre héroine est à peine à coté de ses pompes si l'on considère qu'elle n'a dormi que deux heures dans la nuit et qu'elle est stressée à mort car toujours pas au point pour ses examens qui commencent incessamment sous peu-
Elle se baisse donc, tourne la clé de ce suppo de satan, et tire mais la porte reste close! Elle recommence alos l'opération mais toujours sans succès!

La moutarde commence alors à lui monter au nez -prenez bien garde à cette phrase l'auteur ne l'aurait pas employée impunément- et lorsque sa mère lui dit qu'elle n'est pas assez rapide, tire un coup sec pour ouvrir ce satané meuble!

Et là horreur, le meuble céda certes mais après la 3ème impulsion, trop forte pour être contrôlée! Un aïe se fit alors entendre, un son strident, déchirant, glaçant le sang! Le criminel avait frappé! De toutes ses forces, ce cher meuble de salon n°2, plus maléfique que jamais avait percuté le nez de notre héroïne pour qui les larmes ruisselaient d'elles même.

Et c'est ainsi qu'après la moutarde ce fut le sang qui lui monta au nez! -ou qui descendit au choix :p- Veuillez d'aileurs remarquer les pièces à conviction n° 3 à 59 communément appelées taches de sang, qui jonchent le sol, ainsi que la n°62 ou nez en patate, bossu, rougi et ensanglanté -hum bon appétit biensur!!-

Vous l'aurez compris chers lecteurs, jurés et amis, l'affaire est simple les faits encore plus! Un seul mot doit sortir de vos lèvres:

COUPABLE!!!!!!!!

Brûlons cet hérétique!!!!

Alors verdict?

Vos dons d'allumettes, haches et autres instruments de torture sont les bienvenus!! (au même titre que la glace pour mon nez!!! -aieuuuh *râle d'agonie*-

Papi fait de la résistance dans une folle journée!!

2006-05-12T12:04:00.000+02:00

Immaginons une journée invraisemblable! Une journée qui n'en finirait pas, qui s'étirerait du début à la fin comme si chaque minute comptait triple. Une journée où tout s'unirait pour se retourner contre vous, pour vous prouver encore et toujours que vous n'êtes pas maître de votre destin mais que le roi des démons a les pleins pouvoirs lui -et qu'hélas pour vous il ne se gène pas pour en disposer à sa guise, et à vos dépends pour votre plus grand malheur-
Bref le genre de journée qui ne peut pas exister!! Et bien si ça existe croyez moi et j'en ai eu la preuve hier!!!!

Déjà les ondes, énergies, destin.. -rayer les mentions inutiles- avaient commencé à préparer le terrain la veille: grosse irritabilité mensuelle -on devrait être payées double pour les même taches rien que pour ce que l'on subit tous les mois sans nous plaindre- donc mauvaise nuit (on pourrait même dire exécrable car après s'être réveillée toutes les heures, on n'est plus toute fraîche au petit matin). Surtout quand le petit matin est plus que petit -oui oui comme moi- : bénies soient les sonneries de réveil à 4heures du matin! Lavage, habillage, coiffage et préparage d'affaires -je parle comme je veux même que d'abord- mais comme rien ne me faisait envie dans le frigo, je décidais de shoppinguer sur place de quoi me sustenter! Ceci fait, ce fut direction Marseille pour ma journée de cours!

Arrivée là bas, après des kilomètres de bouchon comme je les aime, entrée dans ma fac! Des 1ères années partout stressés à mort et prêts à me sauter à la gorge lorsque comme tous les jeudis matins, j'entre dans mon amphi! Tiens le prof aurait-il échangé sa salle? Je vais donc le voir et là horreur: le cours a été annulé le matin même pour cause de mauvaise organisation! Soit j'ai annulé une soirée au ciné avec chéri d'amour pour être fraiche le lendemain matin lors de mon retour à marseille et finalement je me suis levée pour rien, hummm la vie est belle!!!

Je vérifie donc que le cours de 14 à 18h est maintenu et je décide d'aller me ravitailler pour midi lorsque horreur!! Je regarde dans mon tout nouveau sac assorti à mon haut et évidemment, j'avais oublié d'y rajouter mon portefeuille resté bien au chaud chez mes parents dans mon ancien sac!! Hum du calme ma fille! Après mure réflexion, je décide que tant pis, je tiendrais le coup jusqu'au soir, même si je n'avais pas déjeuné le matin même! Pensant alors que le roi des démons en avait fini avec moi, je pris sereinement le chemin de ma jolie chambre de cité U lorsque j 'aperçu devant dans le parking un petit couple de vieux, la femme ralant encore et toujours après son mari, qui ne portait pas ses courses avec assez de prestance et rapidité à son gout! Arrivée à leur hauteur, je remarquais alors que la dame avait son sac grand ouvert et donc était facilement délestable de son porte monnaie déjà bien visible!

Je me mis en tête de faire ma BA du jour et le lui signifia donc très poliment! Et là, m'attendant à être remerciée, quelle ne fut pas ma surprise quand la vieille peau (oui d'un coup les personnes âgées me pareissent moins sympathiques) se mit à me traiter de tous les noms, me qualifiant de voleuse en herbe, de délinquante juvénile et d'autres noms d'oiseaux! -Dommage qu'elle n'ait pas réfléchi avant, si j'avais voulu lui voler son argent je me serai servi directement mais bon...-
Je n'y pretai pas attention et continuai mon avancée mais déjà échauffée par les évènements antérieurs je ne pu m'empécher d'exploser après 5minutes de vociférations lointaines et de lui crier: "Si vous pouviez la boucler, je ne serai pas contre, merci d'avance!!"
Choquée, à la limite de la syncope, la voici qui se tourne vers le vieux, pour l'insulter à son tour parce qu'il n'avait pas à me laisser lui parler sur ce ton, et qu'il devait prendre sa défense! Et évidemment, moi en défenseuse -oui je suis fière de ma condition féminine- des faibles et des opprimés (appelez moi Robinesse :p) il fallut que j'y rajoute mon petit grain de sel pour l'énerver encore plus! Je lançais donc un : "Oh papy jamais t'appuies le bouton pour la mettre en stand bye, ça ferait des vacances hein!!!"
Et je partis alors riant de la tête horrifiée de la vieille à mon départ!

Nous arrivons ainsi au cours de 14h! la prof arrive déjà avec 20 minutes de retard, en perd encore 15 pour brancher son pc au rétroprojecteur et finit par nous avouer que non, finalement, elle passera les diapos rapidement, que nous n'avons rien à noter car elle nous mettra tout sur internet dès le lendemain! Traduction: annulation d'une soirée avec Chéri d'amour, levage à 4h du matin, 80 km de bouchons, 7 euros de péages sans compter l'essence gaspillée pour rien!! Hum la vie est toujours belle?

Enfin arriva alors le moment tant attendu: le retour chez mes parents! J'arrive au feu en bas de ma cité U et là il n'y a plus le mendiant habituel, qui sait que je n'ai que très rarement d'argent sur moi (encore moins quand on oublie son portefeuille chez soi). Je m'excuse alors quand il s'approche de ma vitre grande ouverte (vieille voiture donc pas de clim snif) en lui disant que j'ai rien, quand je le vois rester là et s'approcher de ma vitre! Je lui répète alors mon absence de monnaie quand il passe sa main à travers la vitre. Je vois alors rouge et m'apprêtes à passer mes nerfs sur lui quand il prend délicatement ma main, la baise et me dit du tac au tac "ciao bella ragazza, buona notte " (bon d'accord une bonne nuit à 18h c'est un peu tôt mais bon c'est le geste qui compte non?) Surtout qu'il a réussit à me rendre le sourire, trouver que je suis Italienne et tout... Et pour couronner le tout, juste après j'ai recroisé le petit couple de vieux, et j'ai assisté à une situation tout à fait inattendue: la révolte du petit vieux qui a décrété que la vieille, je cite "lui cassait les roubignoles" et qui l'a plantée là sans voix!

Comme quoi il y a toujours 30 secondes de bonheur dans une journée à chi**!!! Mais bon la prochaine fois, si ça commence pareil, une chose est sure: je reste couchée!!!!

Le baby boum ça peut faire mal!!!!!

2006-05-09T14:17:00.000+02:00

Je vous avais promis du lourd, du très lourd, voire même de l'énormissime -non je ne parle pas de mes kilos en trop- et comme je tiens toujours mes promesses (et que le roi des démons m'aime toujours autant :p) voici en exclusivité, ma toute dernière illustration, encore toute chaude de ce matin même!!!

Me voici donc au volant de ma corsa rouge ferrari direction la banque pour quelques opérations courantes, quand hop une petite traverse la route en courant! Je pile donc, la laisse passer, et souris à la mère enceinte jusqu'aux yeux et poussant déjà une poussette lorsqu'elle me remercie après avoir enguirlandé la petiotte.

J'arrive enfin à la banque, et après avoir tourné une bonne dizaines de minutes pour me garer entre enfin dans l'édifice! Et là surprise, en plus de la sempiternelle queue de 10 personnes avant moi que vois je? Des bébés partout!!! Des grands, des petits, des pleurnicheurs... Un nouveau baby boum? Une guerre aurait elle finit l'an dernier en France et on ne m'aurait pas prévénu? Je prends donc place au fond de la pièce, et commence à jouer avec un petit Jordan de 9 mois -qui n'avait pas ma taille! je précise pour les mauvaises langues- quand entre à son tour la fameuse dame enceinte jusqu'aux yeux avec ses 2 enfants! Elle me reconnait, me souri à nouveau et vient s'incruster dans la conversation entre la mère de Jordan, Jordan et moi (ouais même que ça lui a fait tout drôle de m'entendre dire que je voulais 5 enfants -et que le futur papa n'était pas contre! lol- )

Nous parlons donc de nos bébés respectifs (oui je garde une petite Léa de 11 mois -je sens mon chéri qui vient de se détendre d'un coup là :p- ), de leur première dent, de leurs manies... quand la dame enceinte (appelons la Marie Samantha bis) me répète une autre fois que je suis inconsciente d'en vouloir autant surtout en sachant pertinemment la charge de travail supplémentaire puisque déjà confrontée aux enfants en bas âge! Et là je lui réponds du tac au tac :
_"Certes mais regardez vous: 2 enfants en bas âge et le 3ème en route, ça n'a pas l'air de vous faire peur"
Là gros blanc!

Je pense donc lui avoir cloué le bec et reprends, toute fière: "D'ailleurs vous en êtes à combien? Parce qu'avec la chaleur qui arrive ça sera dur dur!! Quoi que vu la taille de votre ventre et comme vous le portez bien haut, ce sera un petit garçon qui naitra bientôt non?"

Et là, Marie Samantha, qui me jettait un regard noir je ne saurais dire pourquoi , me répond d'une voix sèche et véxée: Mais je ne suis pas enceinte mademoiselle!!

Ahem, un trou de souris vite pour que je me cache! -en plus ça tombe bien j'ai déjà la bonne taille-
Rouge de honte, je m'excuse alors auprès de Marie samantha bis, (au gros ventre qui contient autre chose qu'un petit foetus) et cherche à m'esquiver vite fait devant son regard lourd de reproche et la mère de Jordan qui peine à réprimer un fou rire!

Et là, en penchant la tête, mes 2 uniques neurones firent synapse et il me vint mon excuse pour m'éclipser! je me mis alors à fouiller dans mon sac et m'exclamai à haute voix: "quelle imbécile, je viens verser des chèques que j'ai oublié à la maison! J'ai vraiment pas de tête!!"

Je salue alors ces dames si je ne les recroisais pas le temps de revenir -pff comme si j'allais revenir :p- et prend la fuite au plus vite toujours rouge écarlate de honte! -au moins j'étais assortie à ma voiture- Du coup mes chèques ont atterri dans la boite aux lettres quelques heures après, c'était plus prudent et surtout moins embarassant!!!

En tout cas une chose est sure, enceinte ou pas, plus jamais je ne voudrais savoir si le terme est encore loin! C'est trop risqué!!

The return of the Lyssy!!!!!

2006-05-06T12:36:00.000+02:00

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs (surtout vous les charmants jeunes hommes ;) -oui j'ai décrété que tous mes lecteurs étaient beaux :p- ), Ladies and gentlemen, vous l'attendiez tous, et bien n'attendez plus me voici me voila!!!

Non mais il croyait quoi ce roi des démons, qu'une sicilienne, une vraie de vraie, avec du poil au torse (ah non ça c'est mon homme) allait se laisser faire si facilement? Et bien non, alors me revoici de plus belle! Et tout ça avec toujours plus de gaffes, de boulettes et de bétises en tout genre!!!

Pourquoi ce revirement de situation me direz vous? Et bien tout simplement parce que mon chéri me tanait pour que je reprenne le blog (une fille qui écrit doit être plus sexy sans doute -à moins que ça ne soit pour être sûr que je n'omette pas de lui raconter certaines choses que d'autres aborderaient ici...-) et ce que chéri veut.... Lyssy veut (enfin du moins en théorie :p -toujours lui faire croire que c'est lui qui mène la danse pour mieux le contrôler ensuite, enfin avant le mariage hein!! Après reprenez les rennes mesdames :p- )

Donc parce que les désirs de chéri d'amour sont des ordres (hihihi -désolée mais ça me fait rire moi même lol- ),

ce blog est officiellement réouvert!!!

Ps1:pour me faire pardonner de cette interruption, je vous réserve une boulette mythique pour ... euh dès que j'aurais le temps!

Ps2: Voilà, blog réouvert, à ton tour mon empereur, idole et preux chevalier sur son blanc destrier de ses autres titres (quitte à ce que ça ne soit que pour nous faire partager des secrets compromettants sur La Griff' -oui la vengeance est un plat qui se mange froid, encore plus chez les petits ;) -)

Ps3: Pour ceux qui ne comprendraient pas le ps2, allez faire un tour dans l'antre de nos dieux vivants, de nos apollons du nord! Ils sont grands, ils sont beaux, ils sont forts, ils ont de l'humour, ils ont toutes les filles à leurs pieds et ils sont par---> là

Ps4: Non je ne fais de pub pour aucune console depuis tout à l'heure!!!

Avis à la population

2006-04-19T09:25:00.000+02:00

Tout d'abord Joyeuses Pâques, certes en retard mais mieux vaut tard que jamais!!! Surtout que vous l'imaginez, vu ma poisse chronique ce retard est dû à une de mes péripéties lyssyennes évidemment!!! Mais hélas celle là il y a peu de chances que vous la lisiez un jour car.....:

Après des mois et des mois de bons et loyaux services, de bonheur et d'amour partagé en tête à tête devant des millions, non quand même pas, des milliers? Des centaines? des dizaines? Bon ok devant 3 lecteurs téméraires, ce blog n'a plus de raisons d'être!

Cette fois ci le roi des démons y a été un peu trop fort, je ne sais pas si je surmonterai alors plutôt que de dénaturer l'esprit de ce blog, qui se veut gai et enjoué, je préfère le mettre en suspens.

Merci à tous pour m'avoir lue, soutenue, fait rire et tout ce que j'oublie de dire!!

Une pensée émue, non que dis je de gros bisous à Ally, MarieCé et La Griff' qui sont un des plus beaux cadeaux de ce blog puisqu'on a sympathisé outre mesure!

Oh et puis des bisous aux autres aussi hein (comme ça pas de jaloux :p) : les garçons du SMC3B, ma dragonne, Crevette Rose, V1seal, Filomène, Flagada, PAK, Kowalsky, Poupoule, Lilou.. et tous ceux que je n'ai pas le temps de citer, le devoir m'appelle! -Mais ils n'en ont pas moindre importance hein!!!-
Merci à tous pour ce que vous m'avez apporté!

Aurevoir alors, peut être à jamais.....

Oh cruelle vie!!!

2006-04-09T01:07:00.000+02:00

Il est des gens que la nature n'a pas gatés!! Dotés d'une petite taille -voire microscopique pour ceratins- de pieds plats, de cheveux secs, d'une sale tête ou de grosses fesses ils compensent par d'autres aspects comme une chance exacerbée, un sourire ravageur ou un je ne sait quoi qui leur rend la vie agréable!!

Moi à l'inverse, atteinte en plus d'une poisse chronique, mère nature n'a rien trouvé de mieux que de me refiler toutes ses tares en une, pour gagner du temps!! J'appris donc très tôt que la vie savait être cruelle mais je m'en accomodais..... enfin jusqu'à cette semaine où le sort s'acharna encore contre moi!!!

Vous n'êtes pas sans ignorer que chéri d'amour m'a affublé d'un nouveau surnom il n'y a pas si longtemps, en l'honneur d'un personnage nanesque identifié (lui). Et de la contrariété de ceci provint sans doute l'angine qui me terrassa la semaine entière!!!
Mal de gorge mercredi, éternuements jeudi pour finir par l'inévitable: extinction de voix le vendredi!!!!

Soit! Je décide de faire contre mauvaise fortune bon coeur et de ménager le filet de voix crécélien qui me reste mais samedi, la fièvre élevée ne la fait toujours pas revenir! Dimanche pareil, impossible de rallumer cette satanée voix. et comme une pipelette ne peut rester sans parler bien longtemps, la voici qui se met à forcer pour se faire entendre, criant presque pour faire sortir un murmure. -oui empêcher quelqu'un comme moi de parlerà sa guise est la pire des tortures que l'on puisse me faire, et le plus grand bonhur possible pour mon entourage-

Ceci n'arrangea pas les affaires de notre Lyssy, qui n'était pas au bout de ses surprises! Comme si la vie ne s'était pas encore assez acharnée sur elle, la voici qui arrive en cours et qui entend pour la énième fois de la semaine " oh elle n'a plus de voix, quelle chance, on aura des vacances". Soit je conçoit que je parle parfois un peu trop, mais la suite fut le coup fatal qui m'acheva! (Pour info je voudrais rappeler aux personnes concernées qu'en général on ne frappe jamais les personnes qui sont déjà à terre pour les achever!!)

En effet, un mot, un simple mot et ma vie bascula (encore): A*** me demanda alors d'arrêter de jouer au père Fouras puisqu'on avait passé l'âge de ces enfantillages!! Ahem...

Oh rage, oh désespoir....après le nain, me voici dans la peau du vieux crouton!! Il n'y a pas à dire, la vie vaut vraiment la peine d'être vécue parfois!!! Le prochain qui me compare à un personnage de Fort Boyard dans un avenir proche (et même lointain d'ailleurs) je crois que je lui fait manger mon trousseau de clefs -peut être même par les narines!!!-

Il ne manquerait plus qu'on me dise qu'avec mes fesses je ressemble à La Boule et là je me pend haut et court sur le champs!!!!

Trahison!!!

2006-04-01T10:53:00.000+02:00

C'est bien connu, on n'est jamais aussi bien servi que par soi même -ah non c'est pas ça- nutella sur brioche en tranche finit sur tes hanches -ah non ça non plus- euh.... ah oui c'est toujours de ceux que l'on aime que vient la trahison!!

Oui oui elle s'insinue, sournoisement, alors qu'on ne l'attends pas, et qu'on est tendrement blottie dans les bras de son chéri d'amour. Et tout ça à cause de.... de.... de quelque chose qui n'est même pas de ma faute mais de celle de mes parents: la façon dont ils m'ont faite!!! -non je ne parle pas de ma conception esprits tordus que vous êtes!!- Ils peuvent s'estimer heureux aujourd'hui qu'ils n'ont pas d'argent sinon il y aurait eu procès en dommages et intérêts et préjudice physique et moral!!

En effet, vous n'êtes pas sans ignorer (hélas) mes origines pygmées, voires microbiennes principale cause de mon mètre moins vingt les bras levés et de ma faculté de me faire un hamac avec un mouchoir de poche et 2 bonzaïs! Pourtant malgré cette tare gravissime, ça ne semblait pas gêner chéri d'amour enfin jusqu'à l'autre jour où ce possible futur ex homme de ma vie à cause de ça se montra si ... si... si immonde que je ne trouve pas les mots pour le définir!!!

Ainsi, alors que je lui racontais un ancien traumatisme de ma vie: le passage des fringues noires non voyantes à des choses plus colorées donc plus jolies (oui comme chaque fille qui se respecte, j'essaye de colorer et d'actualiser un peu plus la garde robe de mon homme -Guigui tu devrais prendre exemple là (oui je n'ai pas oublié ce que je t'ai promis ;) )- ne voici pas que j'ai la malencontrueuse idée de sortir la phrase à ne pas dire:

"J'évite le noir dorénavant pour faire moins passe partout"

Et là, je vis une lueur étrange briller dans ses yeux, un fou rire tenté d'être réprimé et en un éclair des images de Fort Boyard et de mon compatriote nannesque défilaient dans ma tête vu sa réaction! Comment osait il, lui, se moquer de ma petitesse congénitale? Surtout qu'évidemment, ce cher homme est bien plus grand que moi (oui bon d'accord c'est pas dur mais quand même!!!) C'en fut trop, je lui jetais un regard noir ce qui déclencha en lui un fou rire
irrépressible! (Je ne me souvenais pas que PassePartout avait un sale regard dans le jeu :p)

Je fis donc la véxée (ouais les filles savent très bien jouer ce rôle -celui là et celui des "je t'en veux à mort et quoi que tu fasses ça changera rien tout ça pour que tu te fasses pardonner de la plus belle façon qui soit") et le pria de partir sur le champ! Et là évidemment re phrase à ne pas dire puisqu'il me répondit
"Il n'y a déjà plus de temps dans la clepsydre?"
Re fou rire général et re soit disant boudage de ma part!!!

Depuis les allusions à Fort Boyard sont nombreuses, en particulier lorsque des clefs passent dans mes mains! Je suis donc à la recherche d'un système de sorte de carte bleue magnétique qui ouvre les maisons comme dans les grands hotels qu'on voit dans les films américains, d'une voiture qui s'ouvre et se ferme automatiquement (et qui se démarre sans clef aussi) et de tous les nouveaux systèmes qui pourront calmer cette association Lyssy + clés = passe partout

Alors messieurs dames, à vot' bon coeur

(tous les petits gestes sont les bienvenus, c'est ma santé mentale qui en dépend et voire même mon couple si il continue son tempérament Kamikaze :p )

Vos dons au 0033697217528752 (150 euros la minute)

Flash info spécial

2006-03-25T09:52:00.000+01:00

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs bonsoir -ou bonjour selon l'heure de votre lecture- Nous interrompons votre programme habituel pour vous informer d'un fait divers, que dis-je d'une catastrophe qui bouleverse la vie de millions de jeunes filles de par le monde!

D'ailleurs devant l'ampleur du scoop, nous agrémentons notre reportage d'un traducteur en anglais. Je vous présente donc Brian -qui n'est pas in the kitchen- qui assurera cette tache! Brian:
(Ladies and gentlemen, good evening

*note de l'auteur: wouaou comment je me gave in english!!!! :p*

We interrupt your program from habituellement to inform you of a diver fact, what am I saying, a catastroph which is bouleversifying millions of girl's life all over the world!"

Depuis que la nouvelle est tombée, les femmes ont perdu leur but dans la vie, une vague de suicide se propage à partir du sud est de la france (From the moment où the news has fallen, women have lost their goal in life, a tsunami of suicids is propaging from french sud est) Pire certaines se mutilent en pleurant, s'arrachent les cheveux, la population se soulève (worse any cry while mutilating herselves, s'arraching her hair, paupaul is dressing oups sorry people is dressing) Pourquoi me direz vous? Mais parce que l'homme parfait, oui le seul et l'unique, celui dont rêvent toutes les femmes a été non seulement déniché mais aussi séduit, sournoisement accaparé, arraché à nous, nous laissant vides et sans espoir au bord de la dépression... Hum pardon je m'emporte là!(the perfect man, the man who cass our bijoux of family, is enfin cased! Now the girls remains for us, it will be simple to drag her specially if they become moche arraching their hair hihihi, oh sorry I emport myself)

La fameuse elle, qui a réussit là où nous autres pauvres loques à présent avons failli souhaite garder l'anonymat pour de possibles suspiscions de représailles me souffle-t-on à l'oreillette, mais nos journalistes ont découvert par une enquête habilement menée qu'il s'agirait de la blogueuse inconnue du grand public répondant au nom de Lyssy! (this famous girl wanted to rest incognito but a journalist who would thanks her found this Lyssy; God bless her for what she's done)

La principale interessée s'est refusé à tout commentaire mais a tout de même signalé qu'elle même ne comprenait pas ce qu'il pouvait bien lui trouver -et elle ne s'en plaint pas du tout évidemment!!- (the principal interrested didn't want to talk about it if it isn't que she plait to him and he wants to roule une pelle in the sens of the aiguille of the watch whith her alors life is nice for us!!!!)

Nous finirons donc notre édition spéciale par notre bulletin d'alerte de niveau 12 sur le Var, département de l'homme parfait, (qui ne l'est plus depuis qu'il est casé d'ailleurs) puisque sa chère Lyssy étant de nature très jalouse comme elle le fait si souvent remarquer sur son blog, menace toute intrépide qui s'approcherait trop près de son homme de lui arracher le coeur à la petite cuillère après de nombreuses heures de torture!

*re note de l'auteur: à l'attention de M et L, si vous passez par là, j'espère que le message est bien passé!!!*

Mesdemoiselles, fuyez donc ce département au plus vite!!! Sur ce bonne fin de soirée! (we will finsh this special edition with our spot of alert in the var where lives the perfect man because Lyssy is very very very very very jealous and menaces to kill everyone who will approch her man with a little spoon! So ladies and nice girls, you must leave the var and come into my place! I live in............................

................... bip bip bip error of transmission)

Phénomène paranormal

2006-03-20T07:40:00.000+01:00

Depuis la création de ce blog, concentré de poisse chronique, je vous ai dit et répété que je ne devais pas être normale (oui oui c'est la seule explication que je vois si ce n'est le fait que mon parrain de blog, le grand Poupoule, m'ai refilé la poupoulite chose très rare surtout que ça impliquerait qu'on se soit connu un jour dans notre enfance donc peu de probabilités -c'est un nordiste donc... :p- )

Et bien aujourd'hui mesdames et messieurs, j'en ai la preuve formelle!! Je dois être une FNNI (forme nanifiée non identifiée).
En effet, nous voici Stef et moi dans une grande surface -là où paissent les vaches en attendant les trains- Pour acheter un cadal -oui un cadal, des cadeaux logique- pour l'anniversaire de mon Petit Rémi! Nous arrivons donc en caisse et je passe le petit portique (celui qui sonne quand un objet a accidentellement -évidemment :p- glissé dans ta poche) pour tout mettre dans les sacs. Arrive le moment de payer donc je repasse le petit portique en sens inverse pour accéder à la borne carte bleue et toujours aucun problème!

Mais là, au moment de partir après le paiement BIPBIPBIPBIPBIP... (et vas y que ça clignote en plus, que tout le monde te regarde...) Etonnée, je tente un 2ème passage en sens inverse et rebelotte BIPBIPBIPBIP
Je rougis un tant soit peu, les regards sont toujours braqués sur moi (et je suis une grande timide au passage) et arrive le grand beau et fort agent de sécurité : "Bonjour madame.... (et là tu n'oses même pas lui dire que c'est mademoiselle en fait -voire de rajouter vous habitez chez vos parents? :p- ) Veuillez passer votre sac d'abord seulement s'il vous plait"
Passage du sac et là rien, tout reste calme et serein!
"Bien à vous maintenant, je garde le sac" Je m'exécute donc et là..... alors que je retiens ma respiration parce que bon il manquerait plus que je sois devenue cleptomane sans m'en rendre compte (ben oui j'ai la poisse ne l'oublions pas) rien, pas un bruit, pas un petit clignotement!

Le vigil reste surpris (autant que les gens autour en fait) repasse mon sac, me fait repasser aussi et plus rien!

Si ça c'est pas la preuve flagrante de mon anormalité intérieure, au lieu d'affoler les hommes, c'est aux portiques de sécurité que je fais de l'effet!!! (bon allez je me sauve, maintenant qu'une preuve scientifique a été établie, tous les chercheurs sont à ma recherche pour m'étudier donc....)

J'ai testé pour vous....

2006-03-10T22:51:00.000+01:00

Aujourd'hui j'ai testé pour vous "sympathiser avec les petiotes de maternelle" En effet, ma cité U trois étoiles, non contente de nous offrir le son dolby stereo d'une chambre sur l'autre même quand tu chuchotes (et surtout l'option "ammène tes propres produits ménagers avant d'utiliser douches et sanitaires), nous fait en plus l'immense honneur d'être super bien située!!

Ainsi donc, il y en a pour tous les stades de la vie: de la maternelle au collège, en passant par ma fac un peu plus loin mais surtout par le foyer des anciens et le dépositoire de l'hopital -oui c'est gai!! Au moins tu sais que tu n'as pas le temps de passer par la case départ: foyer, crise cardiaque, hopital et dépositoire et le tout dans un rayon de 10 mètres, que demander de plus? ;p-

Et ce jour là, les 19 degrés ambiant m'ayant mis de bonne humeur, me voici arpentant la petite ruelle menant à cette chère cité U au bras d'un ami en quête d'une connerie à faire pour le réconforter, le dit ami étant morose depuis le départ de sa chérie! Et là, devant la cour d'école des maternelles cette occasion se présenta!!

Ne voit-y pas (oui crevette, à force de te lire je parle comme eul nordistes :p) qu'une jolie petite blonde avec de longues anglaises se rapproche du grillage en interpellant ses petites camarades qui jouaient à chat avec les petits garçons (leurs parents les ont pas prévenu que c'était dangereux de jouer avec les chats en ce moment de grippe aviaire féline? Mais où va-t-on???)
"_Les filles, les filles, venez vite!!!! Viteuuuuuuhhhh j'ai dit-euhhhh -si petite et déjà avé l'accent :p-" Quelques minotes accourent donc poussées par la curiosité: qu'avait-elle de si urgent à leur dire? (comme quoi la curiosité chez les filles ça doit être inné)
Je tire alors mon ami par le bras et nous rapprochons du dit grillage, pour atteindre la réunion (ben quoi je suis une fille moi aussi -même si parfois je l'avoue il m'arrive d'en douter)
Je regarde la petite avec un grand sourire et lui dit "Voila je suis là, c'est bon tu peux parler!
_hein???? mais je t'ai pas parlé-euh à toi
_ben t'as pas parlé aux filles?
_mais oui-euh mais...
_et moi je suis pas une fille peut être?
_si mais... dit-elle en se décomposant sous mes yeux
_Ahhhh j'ai compris tu ne veux pas parler parce qu'il y a un garçon parmis nous hein, Poulet va m'attendre un peu plus loin sil te plait, je parle avec mes nouvelles amies là (il s'exécuta alors, complétement éberlué)
_hihihi t'es vieilleeuuuh mais t'es trop droleeuuh toi hihihi tu t'appelleuh comment? Tu veux rentrer-euh dans notre club?
_ouais pourquoi pas! il faudrait faire quoi?
_ben t'es vieilleuh toi -vas y répète encore je suis dure du cerveau en plus d'être ancienne- alors tu nous surveilleuh, tu nous attrappeuh la corde quand on joueuh et surtout tu t'approches pas trop près de nos amoureux, parce que t'es petiteuh alors on sait jamais!

Et paf prends toi ça dans les dents ma vieille!! si petite et déjà si tranchante et déterminée -elle a oublié d'être con celle là je vous le dit- En attendant j'ai de nouvelles amies qui me font Youhou quand je passe devant et qui pouffent quand j'essaye de faire la djeuns (la jeunesse est vraiment cruelle avec les anciens de nos jours) -je vais peut être m'approcher de leurs chéris en fait pour me venger lol-

Allez demain, en exclusivité pour vous, je teste se faire des amis dans le club du 3ème âge :p

Pire que moi, et ça existe!!!!

2006-03-06T05:29:00.000+01:00

Oui je sais vous en doutez fortement, pire que moi, poisseuse chronique (ou peut etre même poissarde en fait parce que j'ai beau ne pas avoir de chance, je me lave quand même hein!! :p)

je disais donc poissarde chronique, protégée du roi des démons, chercheuse d'au autre trèfle à 4 feuilles attitré (et oui j'en ai déjà un -alors soit il marche pas soit qu'ets ce que ça serait sans!!!- ), cas particulier de l'espèce humaine (ou d'une autre espèce qui lui est apparentée) et pourtant une de mes amies vient de faire un truc que moi, je n'ai encore jamais fait:

se lever de bon matin -oui bon ça ça m'arrive-, être en retard -oui ça aussi- et prendre donc le 1er tube qu'elle trouve sur sa table de nuit pour soigner ses lèvres gercées!! Et là c'est le drame!!!
Ce n'était rien d'autre que la toute nouvelle colle de son petit frère à l'effigie de je ne sais quel super héros!! Hum délicieux au gout!!!!

La vie est vraiment cruelle, je ne pensais pas que la boulettite, l'art de faire des boulettes, était contagieuse :p

Les petits frères!!!

2006-03-05T01:36:00.000+01:00

Les petits frères sont géniaux (enfin en théorie) Il y a le côté mignon, du petit frère à caliner, à mettre sur le droit chemin, à qui enseigner les principes fondamentaux de la vie (comme....... comment plaire à une fille -oui le mien est ado donc les hormones en ébullition tout ça-

Puis il y a le côté chiant: le côté je dois jouer la maman perpétuellement, l'aider à faire ses devoirs (ce qui vous fait regretter vos années collège évidemment -le théorème de pythagore n'est pas si compliqué que ça en fait avec quelques années de recul :p- ), lui servir de chauffeur quand il veut sortir avec ses copains (parce que oui à 12 ans on ne conduit pas encore) mais surtout, la pire chose qui soit, assurer le ramassage scolaire pendant le week end et les jours de repos!!!

Parce que oui c'est plus sympa de venir réveiller la grande soeur aux aurores -alors qu'elle n'a dormi que quelques petites heures - pour qu'elle joue le chauffeur plutôt que de prendre le bus comme un grand! Le 1er jour, je me lève sans rien dire! Le 2ème je ronchonne et au 3ème je me rebiffe même, menaçant de le faire arriver volontairement en retard!

Mais rien n'y fait, le voici le 4ème jour qui vient me réveiller et là, de l'exaspération naquit une idée de génie: jouer sur la pire chose qui soit pour un adolescent: la honte devant ses amis!!!!!
Me voici donc qui décide de ne pas m'habiller pour l'accompagner!!!

Non je vous rassure je n'y ai pas été toute nue (encore moins par ce froid glacial) mais tout simplement en pyjama, que j'ai pris soin de bien choisir évidemment (c'est à dire vieux et immonde dans les couleurs)! N'oublions surtout pas les pantoufles imitation peluche à l'effigie du père noel -oui cadeau original qui sert bien les nuits d'hiver- et les cheveux en bataille pour parfaire ce petit look négligé du plus grand cru!

Nous avons donc le frérot qui rale, qui riposte, mais qui se soumet de peur d'arriver en retard et d'écoper de 2 heures de colle!! Nous voici donc tous les 2 en voiture parmi tous ces jeunes collégiens qui arpentent les trottoirs et mon frère qui prie à chaque arrêt à un feu pour qu'on ne le reconnaisse pas ou qu'on ne remarque pas ma tenue!
Arrivée ensuite au collège quand j'entends: " non ne va pas jusqu'à l'entrée, après avec le bus et tout tu pourras pas repartir facilement, laisse moi ici va!
_Mais on est encore loin là, c'est tout au fond de la rue
_Oui mais c'est pas grave, je préfère je t'assure
Je me gare alors et joue ma dernière carte dans un éclair de malice:
_Attends je descends pour te faire un dernier bisou
_NOOOOOOONNNNN je te le fais ici, je t'en fait 2 si tu veux mais ne descend pas, retourne te coucher c'ets mieux, tu as l'air fatiguée"
Et le voici qui descend de la voiture en 4ème vitesse et qui détale comme un lapin, disparaissant dans le flot estudantin.

La journée se passe alors et nous arrivons logiquement au lendemain! Je me lève donc (avant qu'il ne m'appelle -oui c'est sournois une grande soeur- ) pour lui proposer mes services d'accompagnage à l'école mais avec une coiffure encore plus immonde que la vieille (style panaché/palmier sur le haut du crâne) quend il me rit au nez pour me dire que je suis gentille mais qu'il prendra le bus avec une de ses amies, il ne faut pas la laisser toute seule vous comprenez -c'est bizarre comment la conscience sociale des hommes ne se réveille quand ça les arrange-

Victoire!!!!!

Alors vous aussi si vous avez un petit frère un peu trop envahissant, vous pouvez utiliser la technique du répulsif nuitesque (testé et garanti efficace -depuis je ne dors toujours pas les week ends mais ce n'est plus de sa faute :p- )

Coca(r)?

2006-02-27T05:31:00.000+01:00

Chose promie chose due, je vous livre une des (petites) choses embarassantes qui me sont arrivées (devant tant d'enthousiasme et de participation vous vouliez quoi? :p)!

Aujourd'hui nous avons donc comment passer pour une débile pas douée aux yeux de ses proches en revenant de Marseille avec un oeil au beurre noir..

Et bien c'est simplissime: leur raconter comment cet oeil s'est retrouvé avec son joli maquillage permanent (qui ne va pas du tout au teint d'une brune soit dit en passant) c'est à dire...

Roulements de tambour....

ben en enlevant un jean posé sur une chaise, surplombé d'une énorme ceinture Lewis à la taille (celles dont la boucle est presque en bronze tant elle est loude), boucle qui sous l'impulsion donnée au jean s'est relevée -ouais ça peut être vivant ces bestioles là- et a fini directement dans mon oeil!! (décidément poisse quand tu nous tient!!!!)

on va dire sans commentaires hein!!! :p

Contagion..... ou pas?

2006-02-22T10:11:00.000+01:00

Il est des gens qui rient de tout, tout le temps, un peu comme moi (enfin presque non je n'ai pas ri quand la pauvre moman de Bambi elle est morte en le laissant tout seul , ni même quand Moufassa il a été piétiné devant les yeux de son fiston -je ne suis pas si cruelle quand même!!- ) Disons que je fais juste partie des gens qui aiment la vie et qui en profitent de la meilleure façon qui soit!!

Et il en est d'autres (des gens hein, il faut suivre) qui sont sérieux tout le temps, qui le jour où il te feront un sourire ou une petite blague conne ça annoncera l'apocalypse!! Et bien hier j'en ai rencontré un!! Coup de téléphone lundi soir vers 4h du mat (et oui encore un qui sait que je ne dors que très peu snif) pour un service capital: "le frère de ma chérie arrive, je bosse va le chercher au point de rendez vous et mène le chez nous s'il te plait s'il te plait s'il te plait"
Comme je ne peux résister à un bel italien j'accepte évidemment mais là premier problème: le monsieur en question a peur en voiture (et je rapelle pour les nouveaux venus que mon père m'ayant appris à conduire, j'ai une conduite typiquement masculine et très... "sportive")

Hum soit, je décide d'y aller donc à pieds! L'heure fatidique du départ arrive quand Paf il se met à pleuvoir!!! -il faut la patte du roi des démons avec moi, une Lyssy sans sa poisse quotidienne c'est pas drôle!!- je fais donc contre mauvaise fortune bon coeur et le retrouve, à peine un peu imbibée (car oui la Lyssy ne supporte pas de tenir le parapluie donc...)

Nous faisons donc connaissance sur le chemin du retour quand horreur, c'est un peu bavard (voire même pas du tout) tandis que je suis une pipelette invétérée qui déteste le silence. J'essaie donc tant bien que mal de briser la glace, de le faire rire avec ma poisse chronique (car oui vu mon débit de gaffe à la seconde, j'ai une histoire à raconter pour chaque cm² des rues de ma ville: une chute, une rencontre inopinée....) mais c'est perdu d'avance!

Je fais une dernière tentative alors que nous traversons le grand boulevard quand il me regarde éberlué sauter d'une interbande à l'autre (oui je ne marche que sur le goudron qu'il y a entre les bandes blanches des passages cloutés depuis ma dernière mésaventure). Je lui souris alors en lui disant que les bandes blanches, c'est le mal!!! Et pour toute réponse à mon histoire de glissade douloureuse par temps pluvieux j'obtiens un "pfff n'importe quoi!!"

Et là quelques centièmes de secondes plus tard, comme si le roi des démons n'avait pas apprécié qu'il mette en doute son immense pouvoir, le voici qui s'étale de tout son long en plein milieu du boulevard, son pied droit ayant glissé sur cette fameuse bande blanche (incarnation du mal à l'état brut comme je lui avais précisé auparavant) C'en était trop pour moi!! Le voir ainsi étalé, les fesses dans une énorme flaque c'en était.. jouissif (eyh non quand même pas) mais très drôle en tout cas!! (encore plus quand il m'avoua que c'était la chose la plus embarassante qui lui était jamais arrivée) Si j'étais comme lui, ce blog aurait avorté depuis longtemps!!!!

Du coup une idée me vint (entre les divers fous rires qu'il m'a inspiré): vous faire un peu participer!! Prouvez moi que je ne suis pas la seule à avoir ma vie parsemmée d'épisodes compromettants voire même si embarassants et honteux que je devrais désormais vivre recluse!! -Soyez généreux, ça m'évitera de me pendre à un bonzai en découvrant que je suis vraiment un cas désespéré pour tout :p-
En échange (oui c'est connu rien de tel qu'une carotte pour obtenir ce que l'on veut) je vous livrerait en inédit l'épisode le plus embarassant de ma vie dans mon prochain post!!

Alors prêts, à vos marques........

Commentez!!!!!!!

Le petit oiseau va sortir....

2006-02-18T09:37:00.000+01:00

Il y a des gens qui en se ballandant dans la rue trouvent des billets égarés sur le sol, des bijoux perdus (non pas de famille voyons, c'est pas hygiénique :p) ou qui même rencontrent l'amour au détour d'une rue -je parle de la personne de leur vie, pas de l'amour payant stradal tout de court vétu-

Et bien moi, en bonne protégée du roi des démons, je ne fais rien de tout ça si ce n'est des rencontres du 4ème type -ben oui pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué!- Après le poivrot pressant, voici l'entrée en scène du vieux pervers!!!

Que je vous plante le décor: il est presque 19heures, les ténèbres nocturnes s'installent déjà et une petite pygmée... euh sicilienne rentre paisiblement chez elle après ses cours, la tête dans les nuages comme toujours. Elle coupe à travers le sombre parking qui lui fait gagner au moins 5 bonnes minutes (petites jambes= petits pas donc cqfd) et croise une petite vieille qui peine à porter son sac de pommes de terre. N'écoutant que son bon coeur, notre jeune héroine lui propose donc son aide au moins sur le petit bout de parking qu'il reste, chose à laquelle la vieille harpie euh... personne lui rétorque "pour que tu partes avec mes patates peut être? Jamais de la vie, délinquante!!" Elle s'éloigne alors, en l'entendant maugréer "ah ces jeunes, mais où va-t-on? plus aucun respect, plus aucun civisme, les valeurs se perdent mon ami!! (le mon ami est une expression sudiste vieillote ce qui n'implique évidemment pas qu'elle parlait à quelqu'un hein -à moins que ce fameux ami soit immaginaire et dans ce cas... - )

La petite sicilienne, appelons là Lyssy pour plus de commodité dans notre récit, continue donc son chemin quand, au détour d'un contener de poubelle, elle entend "pssssstttsss hey toi", et en se retournant... oh horreur!!!!
la voici face à face avec un individu dans la force de l'âge souriant de toutes ces dents et le pantalon sur ses genoux! Celui ci commence alors à imiter les cowboys et leur lasso avec une certaine partie tournoyante de son anatomie (je vous laisse imaginer laquelle) en précisant alors fier de lui " J'en ai une bonne grosse hein petite ;) "

Evidemment notre protagoniste, surprise mais trop fière pour le montrer nous prend un air blasé (enfin j'espère lol) en ne répondant que par un rire aigu et gluttural incontrolable et irrépressible! Le fou rire était lancé, laissant perplexe soudainement notre homme et ses attributs qui prenaient le frais ce soir là! Notre Lyssy continue alors son chemin en riant de plus belle en repensant à la scène lorsque stop! Une image lui revint alors en tête -non pas ce que vous croyez, obsédés que vous êtes- qui la fit rentrer dans une hilarité excessive mélée à des sons bizarroides et à des pleurs de rire: une certaine petite vieille aigrie et révoltée par la délinquence latente de cette jeune fille qui suivait quelques mètres plus loin!

Elle allait surement avoir droit au même spectacle et d'après vous le petit pervers il en prendrait pour son grade lui aussi? A moins que le choc lui ait déclenché un choc? une crise d'apoplexie? une crise d'asthme après tant de réminiscences réapparues si soudainement?
Les paris sont ouverts!!! Moi j'opterais pour le choc relayé par l'indignation et hop le sac de patates sur la tête (voire ailleurs là où ça fait plus mal :p) mais bon ce n'est qu'une hypothèse hein!!!!

Vous croyez que la sirène des pompiers qui a retentit dix minutes après l'incident signait le malaise de la vieille mégère? *sourire sournois*

Hum chaleur!!!!

2006-02-11T10:54:00.000+01:00

Et oui rien de tel que d'évoquer en cette période de froid sibérien -oui je suis à peine très frileuse :p- ce doux sentiment si agréable et pourtant si suffoquant et douloureux parfois! (oui douloureux, demandez à mes proches qui subissent quotidiennement les foudres de mon caractère volcanique sicilien -nous avons l'Etna à domicile et moi à l'étranger :p- )

Et évidemment, comment parler chaleur sans parler.... amour? tendresse? regard de braise qui vous fait fondre? petit accent marseillais tout chantant et chaleureux -même quand il vous traite d'enfoirée ;)- non non sans parler brûlure évidemment!! (n'oubliez pas que je suis maudite par le Roi des démons!! -pourtant promis juré Ally j'ai pas eu d'amoures immorales moi :p- )

Vous l'aurez donc compris la Lyssy s'est encore illustrée par sa poisse chronique, et hélas en a encore une fois fait les frais!! La voici donc en pleine séance de TP de chimie thérapeutique, pendant le dosage d'un principe actif d'une pommade qu'il fallait donc liquéfier au bain marie -attention c'est un faux ami ici- Oui je vous vois tous vous écrier: "évidemment le coup classique, elle ne sait même pas utiliser un bain marie et s'est ébouillantée" Et bien détrompez vous très chers, la Lyssy est habile pour ne pas faire ses conneries comme les autres (il faut bien que je me distingue par quelque chose hein!!)

Me voici donc mon ballon rodé au bout de la pince en bois, touillant le produit visqueux devant le bain marie, prise en sandwich -non aucune connotation chocante n'est à voir dans ces paroles- entre Cédric et Benjamin!! Nos binomes respectif viennent alors nous verser la lessive de soude afin d'extraire le dit principe actif (nous condamnant ainsi à touiller vigoureusement pendant 10 minutes (hélas c'ets long 10minutes ) sans lacher le bain marie évidemment!!
Et c'est ce moment là que je choisis pour sortir une connerie (comme d'habitude il faut que je parle avant de réfléchir au sens que mes propos peuvent prendre dans l'esprit mal placé des autres) "ne l'enfonce pas si profond voyons ça sert à rien, tout est dans l'art du mouvement" source d'un fou rire général dans la gente masculine et amorçant la suite des festivités!
En effet de là les bêtises fusèrent: "hey regarde, avec nos blouses blanches et nos positions on pourrait croire qu'on tourne le remake de "infirmières en chaleur" -ne me demandez pas si ça existe, ced se tiendra à votre disposition pour ceci vu qu'il a l'air d'être un fin connaisseur en la matière- Tant et si bien que prise d'un irrépressible fou rire mon pauvre cerveau minuscule se déconnecta de la réalité -oui encore et toujours- ne me rapportant donc plus les bons stimuli nociceptifs!

Le bras étendu tout du long sur le rebord du bain marie commençait à me lancer, à me faire parvenir une petite sensation de chaleur! "Hum nous faire travailler pendant plus d'une heure sur le bain marie, condamnés à restés groupés sous la hotte qui plus est est inhumain surtout avec nos pulls et nos blouses" me dis-je! Mais au fil du temps la douleur se faisait plus présente, plus incisive! "Ah non tu ne vas pas te plaindre hein, regarde les hommes ils ressentent rien eux" me dis-je fortement -oui je m'engueule moi même des fois, méthode de coatching personnelle- Et je continuais donc mon boulot, n'écoutant plus que distraitement les propos de mes amis au sujet de nos positions, de notre week end...

"Pitain, c'est super chaud en fait la vapeur" en conclus-je lorsque horreur je vois une tache blanchatre pas loin de moin bras, juste à côté l'endroit "chaud" où la sensation désagréable a l'air de s'étendre en plus.. Qu'est ce que cela pourrait être? Ben les restes de ma blouse évidemment, attaquée par la soude qu'uin des binomes avaient renversé sans prévenir les autres, laissant libre ma peau à l'attaque caustique de ce sournois liquide!
Je compris alors que ce n'était point la vapeur qui me chauffait le bras mais bel et bien la brulure acide qui fit monter la pression dans mon petit cerveau

"Mon dieu, je crame, je fonds, je vais me désintégrer, 'tain chier ça fait mal!! Ahhhhhh..... Bon resaisis toi ma fille ne montre rien, tu es une sicilienne hein, fierté et prestance (même si ça te bouffe à petit feu) En plus et si le prof t'enlevait des points, l'année à l'étranger s'éloignerait là donc hop on fait comme si de rien n'était ma fille"
Et voici donc la Lyssy qui serre les dents, qui se passe et repasse en boucle dans sa tête Eyes of the tiger pour faire la warrior et laisser son bras se désintégrer sous ses yeux sans mot dire! Je vous laisse immaginer la scène: une petite brune rouge écarlate, qui détonne bien avec le blanc de la blouse (enfin de la blouse ailleurs que le gros trou énorme qu'il y a maintenant sur le bras droit) qui sautille d'un pied sur l'autre comme si elle avait une envie pressante (surement pour conjurer le mal :p) en disant oui à tout ce qu'on lui demande vu que les mots n'arrivent plus à son cerveau
(comment se faire passer pour une simple d'esprit:
et tu le connais depuis combien de temps?
_Oui oui c'est ça!
_Et tu préfères sortir plus tôt mardi ou tu t'en fou
_Ben oui évidemment voyons)

Ah mon dieu que la vie est cruelle! Non contente de me maltraiter sévèrement le bras, il a fallut que je passe pour une bipolaire en plus :p

-comme quoi finalement le feu ça brûle...... mais la soude aussi!!!-

Mais où va-t-on????

2006-02-04T09:42:00.000+01:00

Oui je me le demande!! Parce que bon là je me demande vraiment si je viens de la bonne planète!! Non contente d'avoir tous mes amis qui se mèlent de ma vie privée (va savoir pourquoi le célibatariat -oui c'est comme le colocatariat :p- les dérange -tout comme l'état casée avec quelqu'un qu'ils n'aiment pas en fait :p-

Mais bon c'est des amis donc on leur laisse leur droit de véto, de ralage, de présentage de chéris potentiels même si... Tandis que quand c'est la femme de ménage (et même pas de votre batiment qui plus est) qui vous reproche de ne pas sauter sur "ce bel apollon" -je cite- qu'elle a vu vous attendre à la sortie des cours pour manger avec vous, disons que ça passe un peu moins bien!!!

Je la revoit encore m'assaillir de questions sur notre journée ensemble, sur lui et sur son état affectif! Quoi que peut être qu'elle se renseignait pour se mettre elle même sur les bancs :p
Ah les mystères de la nature humaine.... les rapports humains et la faculté qu'ont les gens à se méler de la vie des autres me fascinera toujours!!!!

Edit: En tant que membre LASAM (ligue anti sac à merde -pour précisions un petit tour chez PAK-), je ne pouvais louper l'occasion de vous prévenir d'une invasion imminente, Stef et moi avons percé à jour un complot, une menace qui a commencé ce jour là par le parc du pharo!!

Hormis la vue splendide sur toute la rade de Marseille que notre talentueux photographe armé de son coolpix super perfectionné (que mon petit cerveau n'arrive toujours pas à assimiler dans toutes ses fonctionalités -zoom machin chose, filtre, pare soleil... trop de noms compliqués pour moi :p- ) a immortalisé dans tous les sens -je parle photo là hein :p-

Nous révélant donc cette superbe vue qui laisse inévitablement une rêveuse pensive et émerveillée (oui oui toujours aussi admirative après tant d'années)

Enfin admirative certes jusqu'à cette vision d'horreur, cette invasion de pigeons -qui donnerait même de l'urticaire à notre PAK nationnal!!- Parce que bon il faut vous dire que ce ne sont pas des pigeons comme les autres!! Ils sont humanovores!!!

Regardez comme ils attaquent ce pauvre homme -brrr ça donne froid dans le dos :p- Remarquez surtout leur terrible intelligence: ils n'ont même pas choisit un homme dans la force de l'âge, celui ci pouvant se défendre violemment!!

Alors chers amis restez bien sur vos gardes, nous vous aurons prévenu!!! :p

Hum hum....c'est la pluie?

2006-01-29T23:27:00.000+01:00

Voici une retranscription de ce que mes chastes oreilles -la Griff' arrête de ricaner!!- ont entendu en cet après midi pluvieux:

"Tu arrives à la sortir? Ah oui c'est le froid, ça engourdit les mains!!
_T'inquiète malgré le froid, ça va marcher! Elle ne m'a encore jamais trahie, comme dans la pub Energizer, elle ne succombe pas là où les autres finissent trop rapidement!
_Et on joue comment aujourd'hui? Parce que bon on a le temps là, autant se faire plaisir

*petits rires étouffées*

_Rho arreteuh....
_Mais ça va pas non!!! Ne la secoue pas comme ça, elle va avoir mal la pauvre! C'est délicat ces petites choses! Et c'ets qu'on y tient en général
_ahlàlà jamais satisfait c'est pas possible hein
_N'appuie pas, non pas ça, noooooooooooooooonnnnnnnn!!!!!!
_Mais pourquoi? C'est pas le but du jeu?
_Nan mais ça vient làààààà! Oui je le sens ça va venir!!!!!!

*blanc empli de suspense*

et voila c'est venu!! Tu vois je t'avais mis en garde!
_waou t'as vu comme ça a giclé?? Il y en a jusque par terre!!

*regard écarquillé de lyssy qui n'ose plus rentrer dans la pièce de peur de déranger voire d'interrompre quelque chose*

Quand enfin...
_Lyssy tu viens jouer avec nous, plus on est mieux c'est!!

*Hum que faire? Ben renoncer évidemment en trouvant la meilleure excuse mais soudain...*

_Allez voyons c'est pas compliqué de jouer au UNO, fait juste attention à la machine qui crache les cartes, ça rentre facilement dans le décolleté"
-Oui j'ai enfin eu la preuve que certaines personness avaient raison, il m'arrive d'avoir l'esprit très mal placé!!!-

Moralité: éviter de tirer des conclusions hatives quand 5 jours de pluie ininterrompue pousse ma famille à jouer à des jeux de société -vive la pluie :p-

Comment changer de sujet à la derbière minute!!

2006-01-28T08:21:00.000+01:00

Après vous avoir lachement abandonné la semaine dernière pour cause de partence expresse en cours (et oui hélas la vie est une question de priorités) j'avais entrepris à mon retour de reprendre ce récit passionnant -hum ce qu'il ne faut pas dire pour interesser les gens-

Me voici donc à la tache hier soir, maniant les mots avec fougue -oui on retrouve mon tempérament latin partout :p- (que ce soit sur cet écrit ou sur Msn ;) ) et alors que j'avais tout raconté en détails, que j'avais rempli des lignes et des lignes -oui vous n'êtes pas sans ignorer ma parlotte compulsive- d'un coup... tout bascula!!!

Un halo de lumière apparu soudain, illuminant tout de sa blanche froideur -non je vous rassure je n'avais rien bu- Le silence s'était fait entendre quelques secondes auparavant comme pour préparer son arrivée et, en un éclair il fut là: immense et terrifiant!!! Et, de par sa puissante intervention, nous fumes tous projetés dans cette noirceur ténébreuse et glaciale, attendant silencieusement sa seconde manifestation qui ne tarda pas à se faire entendre!
Arriva alors cet énorme bruit sourd, ce petit tremblement de terre qui fit paniquer Mamie L qui nous appela à la rescousse!!

Super Lyssy vint donc à la rescousse, cherchant à tatons la fameuse lampe de poche qui change miraculeusement de place toute seule pour palier à cette obscurité effrayante -sauf pour moi qui n'ai peur de rien rappelons le :p- Tout se passe sans encombres quand.. Aie p*** c'ets quoi ça? -oui mes parents ont la facheuse tendance d'acheter des meubles en mon absence, comme une ravissante table basse dont les angles sont meurtriers pour les tibias croyez moi-
Nous revoici donc notre héroine clopinant vers le tiroir du dernier recours quand horreur!!! La torche ne fonctionne pas!! Voici notre lyssy qui fait donc marche arrière vers le compteur toujours dans le noir quand..... paf elle file un coup dans l'empilement des boites tuperware qui sont rangées dans le fameux placard où se trouve le compteur! Et après cette cascade de boum bam paf psssss (oui j'ai eu l'audace de renverser du sel par terre en plus) la lumière revint comme par magie -bon d'accord après que j'ai remis le disjoncteur- avec toute la famille réveillée en sursaut (dans la joie et la bonne humeur évidemment)

Mais manque de bol, mon écrit si génialissime -je peux le dire vu que vous ne l'avez pas lu- ne revint pas si facilement lui!! Et comme je suis flemmarde comme pas 2 (surtout les week ends) j'ai décidé de changer de sujet pour cette fois ci pour le plaisir du plus court et donc plus rapide! Vous aurez donc droit à cet écrit tant attendu la fois prochaine (remerciez le mauvais temps :p)

Et puis regardez le bon côté des choses: vous n'avez pas un tibia de schtroumph par action de mauvais temps et de table basse qui est le mal personnifié!!!

Comment 1!!

2006-01-23T05:16:00.000+01:00

Pour ceux qui ne le sauraient pas encore, la Lyssy est un animal curieux (dans le sens bizarre) qui plus est est atteinte d'une curiosité maladive -si c'ets pas un comble d'explorer tous les sens des mots!!-

De par le fait -ne soyez pas surpris oui j'ai des éclairs de génie parfois qui m'aident à parler sans massacrer cette jolie langue de molière- son activité favorite (enfin je me comprends) est de poser des questions! Ainsi jusqu'à 9-10 ans le mot qui revenait sans cesse c'était pourquoi (Dit à la suite de chaque réponse à un pourquoi, je vous assure que je les ai tous fait craquer, même les plus patients :D) Mais devant un essoufflement général qui me valut beaucoup de "va te faire traire en laponie avant que je ne t'écrabouille" -enfin en moins violent au début car j'étais petite, ça c'est dégradé quand ils ont vu qu'hélas je ne grandissais pas :p- je décidais de changer de mot préféré et de passer au comment après le pourquoi! ça faisait une variante acceptable!
Depuis je table sur le comment jusqu'à la saturation de mes proches, d'où mon envie de vous faire partager quelques comment d'exception!

Oula mon temps est écoulé, le devoir m'appelle -24h dans une journée ce n'est pas assez long même si on ne dort que 2 heures par nuits- je vous laisse donc deviner quel sera mon fameux comment: "comment se couper les cheveux les yeux fermés?" "comment rester célibataire ad vitam eternam -ah non ça je vous l'illustre déjà il ne faut pas ressasser quand même-
La réponse la semaine prochaine (et bonne semaine puisque j'y suis :p)

Edit: Pour mon nordiste préféré, si tu arrives à trouver tu auras tous les détails sur cette fameuse affaire msnesque que tu voulais tant connaitre (MC interdit de parler en mon absence :p)

Pense bete 418758

2006-01-22T01:50:00.000+01:00

Ne jamais au grand jamais essayer d'ouvrir une porte en étant pressée sans avoir vérifié auparavant qu'elle n'est pas encore fermée à clef!

Dans le cas contraire, voici ce qui pourrait arriver (pure théorie évidemment :p)
Immaginons une jeune fille dans la force de l'âge (22 ans par exemple) croyant être en retard à un rendez vous capital de par le fait d'une mauvaise farce de son géniteur -se vengeant d'un malencontrueux épisode yaourtesque à la levure par exemple, on est toujours dans l'abstrait hein- et qui s'agite donc dans tous les sens! Fin prete elle agrippe son petit sac et se rue sur la porte, persuadée qu'elle n'a pas besoin de ralentir car celle ci s'ouvrira béante face à la torsion de la jolie poignée avec toute la fougue de sa jeunesse!!

Mais là horreur, la poignée tourne, tout se passe comme il faut jusqu'à ce chtouing abominable synonyme du "mince le loquet ferme toujours, la porte elle ne cédera pas"! Mais le mouvement est lancé , l'élan trop grand et le front de la jeune fille attérit douloureusement contre la vitre qui en tremble encore, suivi par le reste de son corps qui s'écrase contre la surface vascillante -on aurait presque pu compter les petits piou piou au dessus de sa tête tant l'impact du choc lui ont fait voir les étoiles- engendrant fous rires accompagnés de pleurs dans l'assistance médusée!

Tant de hardiesse anéantie par si peu de choses, une clef non tournée et une énorme bosse en plein milieu du front (telle un 3ème oeil) en souvenir!

Oui la vie peut être cruelle quand on est distrait -voire poursuivie par le roi des démons au choix :p-

Interprétons ensemble

2006-01-20T22:45:00.000+01:00

D'aucuns disent que l'on peut cerner quelqu'un en écoutant les proverbes:
Qui se ressemble s'assemble? Les contraires s'attirent? L'habit ne fait pas le moine? Dis moi qui tu fréquentes je te dirais qui tu es...
Mais devant tant de possibilités, paradoxales qui plus est, une amie, esprit supérieur à ses heures me fit remarquer que la meilleure façon de connaître quelqu'un c'est d'examiner son sac à main (voire ses poches pour un homme -oui les hommes normalement constitués évitent les sacs à main même si le rose fuschia à la mode cet été leur irait bien au teint vous ne croyez pas? - )

Et miracle, la grande Lali m'avait jadis refilé une chaine que j'avais accepté de perpétuer dès que possible! J'en profite donc pour faire d'une pierre deux coups: me dévoiler par mon sac à main, et répondre à ses attentes!

C'est donc parti pour l'étalage -vous êtes vous mis dans la peau de Freud? Vous avez sorti votre panoplie du parfait psychanaliste? On peut y aller?-:

Et oui voyez déjà le bazar (comment ça ça met en avant mon côté bordélique sur les bords?)

Bon commençons par le début: le sac: charmant petit sac noir choisi beaucoup plus pour son petit prix et sa forme compacte que pour son esthétique -qui ma foi n'ets pas à redire non plus non?-

Nous retrouvons juste devant ma petite peluche porte bonheur, symbole de mon côté grande enfant -enfin petite vu ma taille- et de mon côté fleur bleue qui réclame des calins -s'il y a un volontaire d'ailleurs :p-

A sa gauche nous retrouvons mon superbe autoradio, millésime années 90 il me semble (mais tant qu'il marche on va s'en accomoder non?) surtout que je doute que les nouveaux cru puissent résister à mes poussées de chansonette lors de mes trajets -Vous l'aurez compris, si les indiens m'avaient connu, ils n'auraient jamais inventé la danse de la pluie!-

Arrivent ensuite mon portable, ma pince pour les cheveux que je dois bannir pour l'instant vu mon raccourcissement de nouvelle année qui promet des nouveautés, mon portefeuille (jusque là on est dans les basiques hein, -comme quoi je ne suis pas si différente que ça parfois- ), un paquet de kleenex (à ne jamais oublier, et je parle en connaissance de cause, on n'ets jamais à l'abris de tomber la tête la première, la main gauche dans de jolis excréments canins tout frais -ah ce roi des démons...- ), un paquet de chew... de cheew... de airways (et si je m'étouffais le jour de mon mariage hein? Ou pire le jour où il m'invite enfin à sortir-Moi je dis on n'est jamais trop prudent- ) et des photos de mes petites cousines avec ma maman entre autres (si après ça, vous n'avez toujours pas compris que la famille pour une sicilienne c'est sacré, je ne peux hélas plus rien pour vous!! -et je ne parle même pas de mon côté gateuse éberluée devant les petits!- )

Passons au côté droit: -z'avez vu ça, j'ai fait les choses bien hein, en ordre et tout, comme mes tickets d'autoroute qui n'ont jamais été aussi rangés, comme quoi tout arrive!!- Nous y trouvons donc, à côté de ces fameux reçus, un calepin et un stylo (pour noter les numéros des jolis jeunes hommes -que celui qui ose laisser entendre que ce stylo n'a encore jamais servi se morde la langue sur le champ!!! :p- ), mes chéquier et carte bleue et enfin mes différentes clefs: de chez mes parents (avec la sucette de bébé de mon frérot, mon sentimentalisme me perdra!!) de ma voiture rouge ferrari plus belle que k2000 -hey, c'est écrit où qu'on peut plus rêver?- et de ma jolie chambre universitaire marseillaise à côté de ma carte grise!

Et le dernier, mais non des moindres, mon CD fétiche, symbole de mon adolescence et toujours d'actualité quand ça va pas, mon best off de Nana (oui je sais c'est dur à comprendre, moi même je me demande encore comment des chansons du genre, je suis seule dans ma vie, j'ai fait de mauvaises choses et je dois payer.. arrivent à me remonter le moral quand je déprime, mais bon avec moi qui s'étonne encore de quelque chose? Franchement? )

(Je vous rassure tout rentre bel et bien dans ce minuscule sac, preuve de mon habileté naturelle -Ah, ça vous avez peine à le croire? je ne vois vraiment pas pourquoi! :p-)

Alors verdict? Vous en concluez quoi? J'imagine que certains (enfin plutôt certaines) sont déçus: point de trousse à maquillage, de brosse et d'autres attributs féminins atestant mon appartenance à ce genre pourtant il est un accessoire qui ne trompe pas! Ah non il est resté au fin fond du sac, en cas d'urgence! Le mystère reste donc entier.....

Et puisqu'il me faut passer le relais, Hop MarieCé, femme par excellence, à toi de nous prouver de quoi tu es capable avec ton sac à main! (d'ailleurs si d'autres le souhaitent, la voie est libre! -vous voyez que je ne suis pas si sadique, une seule victime cette fois ci!!- )

The week end

2006-01-16T01:23:00.000+01:00

Et voila.. le week end est déjà fini!! Passé à une allure folle, rempli de délires en tous genres, de photos superbes (et d'autres un peu moins! -ben oui je suis sur certaines photos donc forcément...-) de badauds nous fixants intrigués devant l'engin photographique de Stef -vu la taille de son Nikkon, de ses objectifs.. il y avait de quoi en même temps- ), de magasins à profusion (et donc de soldes -bah oui quoi qu'on en dise, je suis encore et toujours une fille- ) de temps froid, de chaleur humaine et de sourires qui font toute la différence!!

Allez va, puisque c'est vous on va vous faire un résumé de tout ça:

C'ETAIT TRES TRES TRES TRES BIEN!!!

-ben quoi??? c'est du résumé condensé :p -

Karaokons ensemble!!

2006-01-14T02:33:00.000+01:00

Et non aujourd'hui pas de boulette lysséenne! (enfin j'espère sincèrement là sinon c'est pas la déprime, c'est le suicide assuré!! ) juste une envie de faire partager un état d'esprit, une émotion, une sensation... juste envie de laisser libre cours à mon esprit sans réfléchir aux conséquences!

En effet, il est des périodes comme ça, où on sourit même si tout va mal! Des périodes noires certes mais ayant pourtant cette petit branche à portée de main à laquelle se raccrocher, ce je ne sais quoi qui vous fait toujours avancer, le sourire en prime!

Sans compter cette fameuse chanson qui hante vos pensées, que vous fredonnez même sans vous en apercevoir, ce refrain entrainant, envoutant, et surtout si plaisant! (Et comme je sais que vous êtes curieux -comment ça je prends mon cas pour des généralités?- je vous la fait partager -ben oui, c'ets comme ça, de toute façon c'ets chez moi alors je décide non mais!! :p- )

"M'innamoro di te anche se non vuoi e mi hai detto che non ami mai.
M'innamoro di te perche devo amare, e perche sei tu che so cantare.
E' un'emozione e una cosa che e talmente mia, tu se vuoi di' alla notte di andar via.
M'innamoro di te perche ho un nodo al cuore, e che voglio o no non ti so scordare.
M'innamoro di te perche forse e meglio m'innamoro anche se magari sbaglio.
E' una stagione la piu bella e calda che ci sia, tu se vuoi puoi impedirle di andar via.
E' un amore non speciale te lo puoi portare via, e un amore che ti tiene compagnia.
M'innamoro di te che mi fai volare, e di tutto il blu di questo amore.
M'innamoro di te come dell'estate, perche allunghi un po' le mie giornate.
C'e una ragione la piu bella e dolce che ci sia, tu se vuoi puoi chiamarla nostalgia.
M'innamoro di te so che non dovrei, m'innamoro di te di come sei.
M'innamoro di te di ogni tuo momento, m'innamoro di te perche lo sento.
E' un'emozione e una cosa che e talmente mia, tu se vuoi di alla notte di andar via
M'innamoro di te in tutti i sensi, m'innamoro anche se tu non mi pensi.
M'innamoro di te che non ne sai niente, m'innamoro di te completamente.
E' un'emozione e una cosa che e talmente mia, tu se vuoi di alla notte di andar via
M'innamoro di te so che non dovrei, m'innamoro di te, di come sei...."

Qui sait peut être que pour vous comme pour moi elle aura cet effet euphorisant, cette petite sensation de bonheur à murmurer encore et encore ces douces paroles à moins qu'elle n'ait provoqué tout ceci chez moi parce qu'elle correspond exactement à mon état d'esprit depuis quelques temps.... -yes there's a scoop inside :p-

Certes j'aurai pu vous raconter comment j'ai testé la solidité du bitume ce matin après avoir marché sur mon pantalon qui trainait par terre pour cause de non ceinture -oui encore!!- , comment je me suis ouvert les 2 mains -cruelle torture pour une italienne qui parle avec les mains- le bras et le genou qui, lui, a littéralement triplé de volume après son impact avec la jardinière en granit (tant qu'à faire les choses autant les faire bien et se blesser significativement non?), comment je fais rire tout le monde en sautillant sur une seule jambe puisqu'évidemment je ne peux plus bouger le genou sans d'atroces hurlement que l'on entend jusqu'à Paris et comment je viens de faire écrouler tout le programme que mon petit Stefo nous avait concocté pour notre week end en Suisse -aller faire du tourisme à pied pour étrenner son nouvel appareil avec une unijambiste sautillante c'est à peine compliqué je crois- Enfin bref vous prouver que le roi des démons m'aimait toujours autant en 2006, mais non!! Pourquoi me direz vous?

Ben puisque la vie est une question de priorités, ma priorité absolue en ce moment (et j'espère pour lontemps) c'est ça donc....

Fin d'interruption!!

2006-01-12T02:58:00.000+01:00

Et voila, après un petit break examinesque, voici la Lyssy qui repointe le bout de son nez parmi vous!! Et puisque je sais que vous vous le demandez tous, on va de suite aborder le sujet qui fache: comment se sont passés ces satanés exams!!

Quoi que non, on va plutôt vous apprendre la meilleure manière de ne pas rater ses exams!! -enfin en théorie parce que..- Donc, c'est super simple: faites comme moi!!

Tout d'abord il faut vous mettre à réviser (voire carrément à viser pour certaines matières) la veille au soir de vos exams! C'est plus stimulant et les poussées d'adrénalines et de stress générées sont euphorisantes (et amincissantes qui plus est: Les filles, toutes à vos décharges d'adrénaline!! -ah qu'est ce qu'on ne ferait pas pour perdre des fesses :p- )

Il faut ensuite penser à tout sauf à vos épreuves: au temps qu'il fera le lendemain, au week end de folie que vous passerez avec Stefo en Suisse, aux messages que vous échangez à 4heures du matin avec un bel italien ténébreux! C'est radical pour évacuer un peu le stress environnant

Puis, pensez surtout à ne pas fermer l'oeil pendant plusieurs jours d'affilée histoire de mettre à l'épreuve vos nerfs et votre résistance physique (et accessoirement de rattrapper tout le retard que vous avez accumulé en ne rien faisant pendant vos révisions -j'en suis à 4 jours pleins et donc 4 nuits aussi, qui dit mieux? -) Ce qui évidemment a de minimes conséquences sur votre apparence: des valises sous les yeux qui touchent quasiment par terre -non je n'ai pas encore failli marcher dessus mais ça ne serait plus tarder si je continue mon insomnie- et quelques difficultés de coordination musculaires -oui avoir certains mouvements brusques incontrolés et sans raison c'est inquiétant parfois :p-

Et pour finir, cerise sur le gateau, laissez libre cours à l'évacuation de la nervosité accumulée toute la semaine le dernier jour, pendant la dernière épreuve, alors que vous êtes assise seule avec 6 places de libres autour de vous (donc pas trop de possibilités que vos voisins y soient pour quelque chose hélas -ni qu'ils vous soufflent une ou 2 réponses d'ailleurs- )
attendez donc que l'épreuve soit commencée, qu'il n'y ai plus un bruit aux alentours et alors que vous réfléchissez à la réponse à une des questions permettez vous une association d'idée foireuse qui déclenchera un immense fou rire nerveux! C'est très efficace, ça soulage (surtout quand le beau 4 ème année, blond aux yeux bleus répondant au doux prénom de Nicolas, avec qui vous avez sympathisé 3 minutes avant vous suit sans savoir pourquoi) La seule chose à éviter (et je parle hélas en connaissance de cause) c'est de laisser retomber la pression en riant lorsque le correcteur se tient devant vous avec un énorme strabisme convergent inratable vous fusillant du regard pour cause de suspicion de moquerie!! -heureusement que les copies sont anonymes hein parce que je ne me suis pas fait un ami sur ce coup là!!-

Bon vous l'aurez compris si vous voulez réussir dans la vie, éviter de travailler comme moi (écoutez plutôt Crevette Rose et son excellent conseil sur les aides mémoires à portée de main!!)

Sur ce excusez moi mais il faut que je pense à récupérer des bribes de sommeil en retard alors...

Interruption!!!

2006-01-02T23:22:00.000+01:00

Après presque 2 nuits blanches consécutives, de l'alcool ingurgité sans en avoir l'habitude, une Lyssy qui a ressemblé à une vraie fille 2 jours consécutifs -photos à l'appui!!-, une nuit (enfin une demie nuit vu l'heure du couchage) entre 2 beaux males italiens -non pas pour ce que vous croyez esprits tordus que vous êtes, surtout toi La Griff' ;) - ) pour cause de prétage de chambre, dont la moitié utilisée à rire et à jouer dans le lit, des fous rires sans interruption depuis le jour de l'an qui me valurent 2 courses effrénées aux toilettes en hurlant pipiiiiiii -oui ben hein j'aurais bien voulu vous y voir vous!! C'est la faute de mon Stefo d'abord!!-) et j'en passe, ce blog se met en sommeil quelques temps, histoire de laisser le loisir à l'auteur -enfin c'est un bien grand mot- de profiter de son unique jour de révisions avant ses exams!!

Je compte sur vous pour ne pas le laisser hiberner et le faire vivre un peu hein!! (pis pour me tenir au courant des derniers potins -j'ai beau être un garçon manqué je n'en reste pas moins une fille sur certains point hein!!- ) Oui je sais la curiosité c'ets mal, mais je ne suis pas curieuse j'aime être au courant c'ets différent :p

Allez je file -même si j'ai tout sauf envie de rentrer à marseille-

Interruption du son et de l'image!!

Bonne et heureuse année 2006

2006-01-01T02:01:00.000+01:00

Nous voici moi, moi et moi (moi, Lulu et CAT) en direct de la lyssy's room -ma chambre quoi!!- pour vous transmettre tous nos meilleurs voeux pour cette nouvelle année!! (Nous apparaitrons donc moi comme d'habitude, Lulu en rouge et CAT en vert)

Il est 2h03, je suis toujours aussi fraiche (je 2 aussi, comme je 3) malgré l'ingurgitation -c'est Lulu qui le dit- de Sangria maison, de Sauternes (1993 attention!!) , d'Asti et de Dom Perignon!! (à part ça non je n'aime pas l'alcool -comme moi 2 et moi 3- ) et en profite donc pour vous bisouxer tout plein (sans trop vous bavouser) -sur la joue hein, on est pas encore assez ivre pour plus :p- et pour vous souhaiter une bonne et heureuse année 2006 avec beaucoup de santé, de réussite et de bonheur (et pleins des sous :p) mais surtout surtout tout plein d'amour!!

En espérant que cette année s'annonce aussi bien sinon mieux que celle qui vient de s'écouler dans la joie et la bonne humeur (enfin je l'espère!!)

Sur ce, vos correspondants de l'extrème (c'est à dire nous) vous abandonnent à votre soirée et rejoignent l'assemblée pour enflammer un peu tout ça!!

Meilleurs voeux et que l'année soit prospère et comment dire... enfin voila quoi.!!!!

C'était moi, moi et moi en direct du 1er de l'an, à vous les studios!!!

Edit: Il est 9h28, vos correspondantes de l'extrème (oui extrème sud, extrème beauté, extrème classe, extrème siciliennes...) dotées pour vous chères lectrices (oui il en faut un peu pour tout le monde) du mâle de l'année, Stefo de son prénom, résistent encore et toujours -non pas à l'envahisseur romain- mais au marchand de sable, ennemi des soirées réussies!!

En effet, elles n'ont (enfin ils avec Stef) n'ont pas succombé à une seconde de sommeil au profit de délires en tout genre (non notre activité favorite n'est pas boire enfin quoi que...) -dixit Stefo- et d'énormes fous rires!!

Nous voici donc tous sur le pied de guerre pour affronter cette future journée qui promet d'être mouvementée tout en vous renouvelant tous nos voeux les plus chers pour cette nouvelle année en espérant qu'elle ait débuté aussi bien que la notre.

Allez bonne année à tous et peut être à plus tard, enfin si l'alcool mélé à notre nuit blanche ne nous achève pas avant!!! Salut..... ations!!!!

Télégramme!! (en vrac)

2005-12-30T08:16:00.000+01:00

J-2 (enfin j'espère pas très forte avec les chiffres) avant le jour de l'an Stop
Lyssy dépassée, crevée, vidée (non ce n'est pas une dinde) devant les préparatifs du réveillon Stop
32 invités surs, une dizaine en suspens Stop
Vive les familles nombreuses Stop
Révisions toujours pas entamées (même vision pour certaines matières) Stop!!
Exams à partir du 4 stop
Forfait plus qu'explosé (pour la bonne cause -enfin j'espère cette fois ci- ) Stop
Toujours autant en manque de quelqu'un Stop
Tata de monaco (oui après celle de milan) arrive aujourd'hui! stop
Pour une durée indéterminée stop
Devinez où elle va dormir stop
PC en territoire ennemi à partir de midi stop
Impossible d'écrire post fréquemment! stop
Voire même de vous souhaiter la bonne année en temps et en heures stop
Surtout que la Lyssy est toujours aussi malade stop
Une angine de plus de 3 semaines qui dit mieux? Stop
Devrait peut être essayer Sa méthode miracle stop
Devrait peut etre aussi écouter le conseil d'un charmant jeune homme d'aller faire un tour aux urgences Stop
Doigt finalement peut être cassé! stop
Vous raconterais les circonstances dès que possible Stop
Si c'est un jour possible Stop
Les meilleures amies filles devraient être interdites pour les mecs Stop!!
-oui un message subliminal s'est peut être glissé ici ou là :$-
Toujours aussi poisseuse Stop
Une araignée s'est déchainée sur ma joue cette nuit stop
Enfin une bestiole en tout cas Stop
Joue de hamster inside stop
Sera du plus bel effet avec ma tenue du 31 stop
Plus besoin de blush sur les/ la joue :p Stop
On va s'arreter là! Stop
Temps libre déjà écoulé Stop
Le devoir me rappelle stop
Vous en saurez plus une autre fois stop
Si mon coeur n'a pas laché avant stop!
J'essairais tout de même d'envahir quelques minutes la chambre le jour J pour vous transmettre mes meilleurs voeux Stop

Sinon Bonne et heureuse année à tous, qu'elle soit riche en joie, bonheur et tout ce qui peut être positif dans une vie!!!

Point final!!!

Je proteste!!!

2005-12-28T02:53:00.000+01:00

Oui je proteste!! Et pire que ça je râle en plus!!! (bon d'accord râler c'est ce que je sais faire de mieux dans la vie, c'est pas nouveau -mais là j'ai une bonne raison pour une fois!!- )

Je veux bien admettre que je suis bourée de défauts (j'en suis même plus que convaincue à vrai dire) mais il est des choses que non je n'accepte pas, je ne peux pas être si particulière que ça tout de même!! Parce que oui la Lyssy est un animal bizarre (descendante directe du mamouth à long poils bruns :p) avec de nombreuses particularités qui lui sont propres, plus fréquemment regroupées sous le nom de tares génétiques (le tout assemblé en une erreur de la nature!!)

Ainsi vous n'ignorez pas que je suis -bah oui la Lyssy c'est moi, ça pour une surprise!!- une poissarde chronique -si vous en doutiez encore après avoir lu ne serait ce que quelques bribes de mes écrits, à votre place je me ferai du souci tout de même!!-, une bavarde invétérée, voire même une chieuse professionnelle!! Mais si il y avait une chose relativement épargnée pour l'instant c'était bien ma voix!!

Il est vrai que c'est quelque chose d'essentiel, à laquelle on ne porte pas l'attention qu'elle mérite! Oui car à bien y réfléchir, on ne s'entend pas réellement parler! Mais comme je ne suis pas du genre à me poser trop de questions -enfin si mais pour des sujets plus importants que ça- j'en avais conclu que j'avais une voix normale! Normale, ni trop grave, ni trop aigue avec un petit accent quasiment imperceptible que j'étais sensé perdre au fur et à mesure des années passées en france! Quelque chose qui ne sortirait pas du lot quoi (chose qui me convenait tout à fait - parfois ça fait du bien de se fondre dans la masse- )

Mais cruelle désillusion -oui la vie est vraiment cruelle parfois-, même ça je n'ai pas pu le garder!! En effet, depuis quelques jours les commentaires fusent sur ma voix! Cela avait commencé par un copain qui n'aimait pas ma façon de rire ni de reprendre ma respiration après avoir ri -excusez moi d'avoir besoin d'air pour vivre hein!!- pour enfin se poursuivre par les remarques d'une certaine bretonne dont je tairais le nom!!
Parce que oui, selon elle, je parle beaucoup beaucoup trop vite -pourtant comme je l'ai dit plus haut je respire promis juré!!-, j'utilise des mots incompréhensible (ça je veux bien le croire, entre les mots que j'invente par inculture et ceux qu'elle est incapable de comprendre car elle est du nord -oui je sais ce n'est pas de sa faute, plaignons là :p- ) et pour couronner le tout, j'aurais un accent bizarre!! Un accent pas du nord (en même temps en tant que sudiste n'ayant jamais été plus haut que Grenoble dans le nord, c'est logique non?) mais pas du sud non plus!! -euh... on peut m'expliquer là, car je viens bien de quelque part tout de même!!-

Le doute m'ayant assaillit, je demande confirmation à une autre nordiste et là paf rebolote "oui c'est vrai que ton accent est différent, pas commun" hum sympa, comme si je n'avais pas assez de choses inhabituelles déjà!! Et là, alors que je m'étais faite une raison, que je m'étais convaincue que de toute façon c'était des nordistes donc leur avis résultait d'une différence d'accent entre nos régions, un ami de mon frère vint me donner le coup de grace! -pourtant il aurait du savoir qu'on ne frappe jamais quelqu'un à terre!!-

Le voici donc qui me regarde éberlué en me disant: "waou ça fait bizarre tu as l'accent racaille du 13 mais ça cloche trop avec ton style, comment tu fais ça?" Euh.. comment dire... comme si c'était fait exprès :(

Du coup depuis une question me taraude: Dites vous faites de tout pour me pousser au suicide c'est ça? -Nan mais dites le hein, si c'est le cas je peux vous faciliter la tache sur demande, ça vous évitera de démolir point par point les rares choses qui me vont à peu près sur moi!!-

(heureusement que ce sont des amis, parce que sinon.... lol)

Jour spécial...

2005-12-26T00:02:00.000+01:00

Comme vous n'êtes pas sans l'ignorer, hier nous avons "commémoré" un jour très particulier: celui de la naissance de l'enfant Jésus *Il est né le divin enfant,Jouez hautbois, résonnez musettes !Il est né le divin enfant,Chantons tous son avènement !....* -oui j'ai toujours rêvé d'un show à l'américaine où à chacun des moments importants se déclenche la musique adéquate!! :p-

J'en profite d'ailleurs pour souhaiter un joyeux noël à tous ceux à qui je n'ai pas pu le faire avant (et même à ceux qui ont déjà reçu tous mes voeux) *I wish you a merry christmas I wish you a merry christmas and a happy new year!!* -hey la musique part bien synchro hein!!- en espérant que vous ayez été aussi comblés que moi cette année!! Refermons ainsi cette parenthèse pour revenir à notre sujet principal!!

Je disais donc que nous célébrions hier la naissance de Jésus mais qu'aujourd'hui était un autre jour tout aussi spécial puisqu'en ce lundi 26 décembre 2005 (oui je précise des fois que les gueules de bois du week end ne soient pas encore atténuées :p) une jeune parisienne et sudiste d'adoption (enfin sudiste, tout est relatif hein!!! lol) ayant moultes qualités évidemment (amabilité, serviabilité, gentillesse, générosité.... et un défaut majeur, le fait de supporter le PSG -désolée Ally mais vu la situation actuelle, je vais m'abstenir de critiquer l'OM et surtout ses supporters hein :p - ) fête ses 24 ans!!

Alors en ce jour si spécial, pour une fille qui l'est tout autant je me devais d'avoir une attention toute particulière à son égard: lui chanter bien haut et fort -oui je fais fi des intempéries que ça va causer au moins pas de problèmes de sécheresse cet été :p-

Joyeux anniversaiiire, joyeux anniversaiiire, joyeux anniversaiiireeeuuuuuh, joyeux aaaaanniiiveeersaaaiiire !

-Rassure toi avec le son ça rend pas mieux!!-

(N'oublies pas le voeux avant de souffler tes bougies!!!)

Alors un super méga génialissime anniversaire ma petite Ally -que dis je ma grande maintenant!- avec plein de bonnes choses pour la suite (bonheur, réussite, amour, santé et tutti quanti)

je t'adore toi et je suis vraiment ravie de te connaitre

Ma lettre au père noel!

2005-12-24T00:00:00.000+01:00

Cher papa noël,

je t'écris cette lettre pour te rappeler que j'ai été très très sage toute l'année (enfin un peu moins cet été mais vu ce que ça a donné, j'ai retenu la leçon promis juré craché!!) et que donc tu peux me rajouter sur ta liste des enfants à gâter!! -oui, je suis une enfant à l'intérieur!!-

Alors, sans oublier de te couvrir car dehors il fait si froid -enfin un peu moins chez nous car le sud c'est le top!! :p- j'aimerais que tu glisses dans mes souliers une ou deux petites bricoles (oh 3 fois rien pour un homme si beau, généreux, gentil et adorable que toi hein!!! -la flatterie ça marche à tous les coups :p- )

Alors d'abord je voudrais:

une ferrari (je ne suis pas exigente je te laisse le choix du modèle -fais juste en sorte que je touche les pédales malgré ma petite taille si possible-)
un remodelage naturel des fesses (le genre de truc qui marche sans chirurgie esthétique, que tu te lèves le lendemain et hop tu as le corps de la clara morgan comme par magie -enfin juste les fesses et les cuisses, le reste je m'en accomode très bien hein-)
un voyage à saint Petersbourg pendant les nuits blanches, avec le chéri qui va avec évidemment sinon un endroit aussi romantique toute seule, ça te déprimerait un clown
une place de masseuse pour l'équipe d'italie (hum squatter en permanence leurs vestiaires, masser certaines parties de leur corps musclé.... -Oui je sais quelle bonté d'ame, se sacrifier ainsi pour l'amour d'un sport c'est beau hein!! :p- )
gagner la super cagnotte au loto pour pouvoir couvrir de cadeaux mes proches sans compter parce que oui famille nombreuse égal gros découvert de janvier
et puisqu'on aborde le sujet des amis tiens, il me faudrait Notre Nesta nationnal pour ma Lulu, un coup de fouet à un certain employé de chez D pour qu'il trouve enfin le courage de sauter sur une jolie demoiselle belle et intelligente au charme ravageur -et aux jolis cols en v :p- et la femme parfaite pour mon petit Léo entre autre (les autres pourront te demander tout eux même je te dirai après si je cautionne leurs voeux :p)

Et comme tu as pu le remarquer, étant donné que je ne suis pas exigente du tout (et que je suis toujours sage comme une image -non pas que quand je dors et encore...- ) je t'ai sorti du lot mes 2 voeux principaux, ceux qui annulent le reste en cas de réalisation (parce que oui le bonheur se suffit à lui même pas besoin d'en demander trop)

Donc si tu pouvais faire en sorte:

que cette année 2006 soit la meilleure possible pour mes proches et pour moi même -et pour les autres aussi d'aillleurs, ne soyons pas sectaires-, qu'elle nous comble de joie et de belles choses (ça nous changera un peu de voir enfin la vie du bon coté parce qu'elle est belle et non pas parce qu'il faut faire avec!!)
et surtout je voudrais... euh...... c'était quoi déjà? Le calendrier des rugbymen? Ah non pas assez à mon gout! Un rendez vous avec Bruce willis? Ah oui mais avec mes révisions pas évident de concilier un voyage aux états unis, le décalage horaire, la barrière de la langue -oui bon ça va d'accord il reste le langage du corps mais bon ça se perd vite quand on reste longtemps sans pratiquer :p- On va donc se rabattre sur un chéri tout simplement!! Un homme parfait à mes yeux, jusque dans ses défauts, qui me plaise, qui m'aime autant que je l'aime, c'est à dire à la folie et qui me rende complétement heureuse sans jamais me mentir ni me tromper -le 1er qui me dit que c'est beau les rêves se fait désintégrer sur le champs!! nan mais on ne détruit pas les illusions des filles candides, c'est cruel!!- (et à tout hasard, je le verrai bien grand, italien, les yeux verts, un sourire ravageur,une voix douce, masculine et avec un petit accent qui lui est propre, aussi jaloux et possessif que moi -oui ça prouve qu'il tient à moi et ça mettra du piment dans notre relation!!- et avec encore des tonnes de qualités, comme celle de vouloir m'offrir la seule chose que je désirerais pour noel: tout son amour!!)

Tu vois cher père noël c'est vraiment à la portée de tout le monde de réaliser ça!! -au fait ne t'inquiète pas pour le chéri, oui j'ai bel et bien l'âge, il ne faut pas se fier à ma taille simplement, ce n'est pas parce que j'ai la taille d'une poupée barbie que j'ai encore l'age de jouer avec hein!!-

Voila mon petit papa noel d'amour, je t'envoie plein plein plein de bisous là où il n'y a pas de barbe -toujours essayer de les attendrir :p- et je comptes sur toi alors hein!!!

PS: ne crois pas mes parents quand ils te diront que je suis une vraie peste, je suis l'innocence personnifiée, de qui tu ne dois pas oublier les petits souliers!!

PS2: -non pas la console- je te laisserai un plat de gateaux fait maison et un verre de lait à coté de la place vide dans mon lit pour que tu y glisse le chéri hein (et je penserai même à éteindre la cheminée pour ne pas que tu brules ton royal postérieur, si ça c'est pas une fille méritante je ne m'y connais plus hein!!! :p)

Agonisante mais pas mourue (encore)

2005-12-23T02:12:00.000+01:00

Et oui vous l'aurez remarqué la Lyssy est à peine un peu absente du net en ce moment!! En effet entre les préparatifs de noël (période qu'elle adore par dessus tout pour tout ce que ça représente et pour tout le bonheur que ça apporte -sans compter sur son côté petite fille qui s'émerveille à tout bout de champ devant toutes ces illuminations et décorations..- ) et sa maladie très super grave -que si elle en réchappe là, ça voudra dire qu'elle ne mourra jamais, bah ouais rien que ça lol- qui va finir par devenir chronique vu qu'elle ne la soigne pas (mais non ce n'est pas anormal pour une future pharmacienne de détester les médecins et les remèdes voyons -ce n'ets qu'une aberration moderne parmi tant d'autres de cette pigmée européenne-) Et bien il ne reste plus beaucoup de temps pour le reste!!!

Et la vie étant une question de priorités, vous comprendrez aisément que le fait que j'ai 40 de fièvre en ce moment là de suite (et que je crache mes poumons toutes les 30 secondes chrono -c'ets peut être pas une simple angine finalement- ) fasse pencher la balance vers mon lit et les bras accueillants de ce cher Morphée -que je remplacerai volontier par ceux de quelqu'un d'autre (aussi tétu et jaloux que moi de préférence pour que ça fasse des étincelles :p) mais bon on ne peut pas tout avoir dans la vie n'est ce pas!-

Mais comme je suis une gentille de nature -le 1er qui en doute a intéret de courrir vite :p- je vous laisse un avant gout du prochain épisode Lysséen sous la forme d'un petit concours!!
Alors le but est simple, deviner ma dernière "gaffe" -enfin je devrais dire situation embarassante- en sachant que ça a (évidemment) un rapport avec Noel et avec un certain embarras pour moi!!

Nous verrons si vous avez l'imagination fertile (car n'oubliez pas qu'avec moi tout est possible hein!!! j'ai la poisse chronoque) Bon allez je file, mon lit m'attend -et plein de jolis rêves aussi j'espère-

Que l'esprit de Noyel soit en vous :p

(oui je dis des bétises mais en même temps j'ai le droit, je suis malade alors je peux délirer sans que ça choque trop!)

Portons à confusion ensemble!!

2005-12-21T00:26:00.000+01:00

Chers parents (et futurs parents) ne négligeons plus l'éducation de nos enfants et apprenons leur à bien parler le français, afin que plus grands ils ne deviennent pas comme moi ( c'est à dire des adultes parlant le français comme une vache espagnole -non Lali je n'ai rien contre l'Espagne ni ses vaches, c'ets une expression :p- )

En effet comme je vous l'avais fait constater dans un post précédent, je suis la reine des néologismes, lapsus et autres phrases à double sens! Et évidemment, aujourd'hui je n'ai pas faillit à mon titre ni à ma réputation!!!

Nous voici donc S. et moi à la Fnac afin de jeter un coup d'oeil à ses futurs investissements: un pc portable, un nouvel appareil photo et les accessoires qui vont avec, le tout dans une ambiance chaude et surchargée, période festive oblige!! Nous voici donc massés comme des sardines, dans le magasin en rigolant évidemment -il ne faut pas me demander d'être sérieuse trop longtemps- pour enfin arriver à l'endroit des trépieds!! Et là gros arrêt vu que S. regarde, examine sous toutes les coutures, s'inquiète des qualités et indications respectives de chacun. Et quelques minutes après (oui la Lyssy est très peu patiente quand il s'agit de rester debout dans un magasin surchauffé devant des articles qui ne l'interessent pas plus que ça, en se faisant piétiner par tous les badauds aux alentours du fait de sa petite taille qui la rend moins visible) s'exaspérait devant ce morne spectacle (c'est à dire S. en grande contemplation, la main sur le menton) à peine un peu pressée de rentrer avant 16h30 -ah mais non, période festive donc c'est plutôt vers 17h30 non? :p-

Me voici donc qui le regarde calmement pour lui sortir distinctement "Oh mais tu te tates encore pour prendre ton pied? N'hésite pas voyons, se faire plaisir de temps en temps c'est pas interdit hein!!" Et là évidemment, gros blanc autour de nous et la moitié de la foule qui me dévisage étrangement alors que S. est écroulé de rire sans que je ne comprenne instantanément pourquoi! C'est en voyant le regard indigné d'une vieille dame -ah la vieille école sont vraiment outrés facilement :p- que je saisis la faute "grammaticale" si je puis dire -enfin l'association cafouillante de mots inappropriés!!-

Oui car je précise que dans ma grande candeur enfantine, j'avais utilisé ces mots pouvant porter à confusion dans leur sens propre, c'est à dire pour convaincre S. de s'acheter ce fameux trépied qui lui faisait tant envie et en aucun cas n'avait pensé au sens que les adultes (oui dans ces moments là je vois que je suis loin de l'être) leur attribuerait!!

Mais allez savoir pourquoi, personne n'a voulu me croire quand j'ai démenti, j'aurai un regard trop suggestif! Même innocente, il faut qu'on déclare coupable, décidément comme disait mon idole caliméro, c'est injuste, vraiment trop injuste!!!

(Et oui petit post aujourd'hui car la Lyssy est toujours aussi malade, presque à l'agonie je dirai même!! Sans compter qu'elle est à peine un peu préoccupée par une certaine réponse qui tarde à venir! )

-Non non et renon, je ne craquerai pas la 1ère même que d'abord!! ;)-

Ah certains jours....

2005-12-19T23:47:00.000+01:00

Il est des jours comme ça où on devrait rester couchés! Des jours ou pourtant rien ne laissait supposer la future tournure désagréable de la journée!! Bien au contraire, cette journée peut même très bien commencer (comme par le petit rituel du matin qui donne le sourire avant le boulot)

Et bien aujourd'hui c'était une de ces journées avec même pas 3 heures de sommeil pour une journée super chargée, un réveil musclé et une angine carabinée qui me rend fiévreuse et donc susceptible! Mais quelques mots échangés, quelques rires avec une personne spéciale, un coup de fil inattendu avec une voix douce et chaleureuse -et avé l'accent :p-, une odeur familière et quelques pensées vogant au gré de leurs envies et tout avait basculé du bon côté!! Enfin c'est ce que je croyais!!

Evidemment, tout ne reste pas tout lisse longtemps avec moi!! Je me retrouve alors de corvée de repassage pour mon frérot, qui m'a ramené tout son linge de Grenoble et là, alors que je suis super concentrée pour ne pas faire de faux plis sur sa jolie chemise blanche tout en chantant et remuant les fesses au rythme d'une certaine chanson de Marc Lavoine que je passe en boucle en ce moment, j'entend mon portable qui m'indique la présence d'un message! Tiens m'aurait il enfin répondu? Je me précipite donc sur l'appareil, et tente de recommencer mon activité tout en lisant (sachant que je remue toujours les fesses en cadence en chantant en même temps -oui je reprécise car ce sont mes circonstances atténuantes!- ) Et là je tatonne donc pour récupérer mon fer quand..... "Aiiiiiieeeeeeeuuuhh ta mère -oui c'est le côté nouveau marseillais qui s'exprime là- c'est chaud!!" Oui vous l'aurez compris, comme une abrutie je n'avais pas tatoné du bon côté et avait empoigné le côté "attention danger pour les enfants" -et pour les adultes peu sensés comme moi :p-

N'y ayant que plus de peur que de mal heureusement, me voici qui retourne vaquer à mes occupations quand vient l'heure du repas! Et en dessert, ma maman nous avait sorti des noix, un de mes péchés mignons pendant les fêtes, chose à laquelle je ne peux donc résister!! Et, pour me la péter devant mon frère (et oui une fille qui crâne ça peut exister), me voici qui les casse, comme ça à main nue! Et n'oublions pas que je suis victime d'une angine sournoise qui choisit donc ce moment pour me rappeler sa présence par une énormissime quinte de toux! Et là, sans que j'ai compris comment, me voici avec une coquille de noix plantée profond dans le doigt!! Génial, je suis bonne pour une jolie papillotte autour du doigt si je ne veux pas ensanglanter tout mon entourage (on dirait pas mais qu'est ce que ça peut être irrigué ces petites parties)

Et là, comble de l'horreur, mon petit M arriva alors que je tentais tant bien que mal de me panser le pouce toute seule. Et en sa qualité de petit casse coup que j'ai souvent soigné, cet adorable bambin voulut me rendre la pareille! Il me confectionna alors une énorme poupée autour du doigt avec les attributs qui vont avec hein! les yeux, le nez, la bouche énorme -et même les poils qui sortaient du nez, quel souci de réalisme ces enfants!! :p- C'est là qu'on regrette parfois la libre expression, surtout quand 2 heures après ça n'a pas finit de saigner et que vous présentez ce chef d'oeuvre apocalptique au charmant interne des urgences -quand je dis que j'ai la poisse, il a dû me prendre pour une schyzo névrosée ou en tout cas pour une fille pas très nette dans sa tête!!- qui évidemment ne peut plus rien faire car il était trop tard pour les points (hum vous en avez d'autres des bonnes nouvelles comme ça?)

Oui il y en eu encore, mais ce n'est pas le lieu pour s'étendre sur celles ci! Et quand tout semblait s'être un peu calmé, voici ma maman qui se met à faire des siennes!! Non contente d'être devenue une monomaniaque d'un certain italien qu'elle apprécie beaucoup et qu'elle me ressort à toutes les sauces, il a fallut qu'elle me fasse tomber la face devant une partie de ses amis!! en effet, ma fête s'étant déroulée quelques jours auparavant, la reine mère (alias ma maman) m'avait offert un cadeau qu'elle voulait que je montre à tous! Je reviens donc avec ma toute nouvelle peluche dans les mains quand je les vois tous s'écrouler de rire sur mon passage! Hum il y a quelque chose qui ne va pas? Et là ma mère qui lance fièrement: "Vous voyez que j'ai bien choisit, son nain lui ressemble hein!!"

Parce que oui ma peluche n'est autre qu'un des 7 nains, Prof pour être précise, puisque je la cite il a les mêmes lunettes que moi -sauf que moi je ne les porte que devant le pc et pour lire non mais!!- et surtout la même taille!! (Il ne manquait plus qu'elle me trouve une barbe semblable à la sienne et c'était le suicide par jetage du haut du trottoir hein!! -Vu ma taille ça aurait été l'équivalent d'une falaise!!- ) Et pour couronner le tout il a fallut qu'elle refasse référence à ce cher Italien pour préciser que lui m'aurait acheté grincheux!! Allez savoir pourquoi, vous trouvez que lui aussi me ressemble vous :p? -mais bon au moins il sait à quoi s'en tenir-

En tout cas une chose est sure, à la prochaine journée chargée alors que j'ai une angine, je reste couchée!!!!

Oser ou non? Telle est la question

2005-12-19T01:33:00.000+01:00

Oser! un bien grand mot! Un mot très souvent utilisé de nos jours! Je n'ose pas pour un timide, j'ose tout pour un extraverti..
Mais que se passe t'il quand ces deux là se rencontrent? Et bien il se passe un truc du genre de vendredi!!

A savoir, vendredi après midi nous partimes avec une de mes meilleures amies acheter un cadeau pour les 20 ans de chéri (D'ailleurs puisque j'y suis petit message personnel: joyeux anniversaire Chéri, je t'adore fort!!) Et une fois cette tache accomplie, nous décidames de pourvoir aux derniers cadeaux de noel, dont pour mon amant (alias le chéri de cette amie -c'est qu'un surnom hein, je n'ai pas pour habitude de commettre le sacrilège de toucher l'homme d'une amie-)! Cette fameuse amie, que pour cause d'anonymat nous nommerons CAT -pour Cake Au Thon :p Cherchez pas vous ne comprendriez pas- s'est mise dans l'idée d'acheter un string à son homme -Ah humour quand tu nous tiens!!-

Nous voici donc toutes les 2 dans les rayons lingerie de carrouf à la recherche du précieux bout de tissu! Et là horreur: on trouve des boxers (en coton, licra...), des slips kangourous -ouais avec la poche lol- des caleçons (même avec des motifs fantaisie du tonnerre) mais aucun string (masculin) en vue -oui parce qu'on avait un peu de mal à imaginer ce charmant jeune homme barraqué dans un petit string taille 38 en dentelle rose-
Et là j'aperçois alors un employé qui met des slips kangourou en rayon, lui il doit savoir non? Je regarde CAT et lui propose d'aller lui demander! Mais il est à préciser que notre petite CAT est d'une timidité maladive à ce sujet, tandis que moi quand je suis avec des amis et au nom de ces défis stupides pour lesquels je m'illustre avec brio, je peux être très extravagante et déterminée!

je la mets donc au défi d'y aller, mais elle s'y refuse, trop génée pour celà! Et là arrive la phrase fatidique: "Tu parie que j'y vais moi?" Et la voici la pauvre qui commence à rire puis me regarde pour s'apercevoir que j'étais sérieuse évidemment! Elle s'arrête alors net et me fait "Ah non hein, si tu vas lui demander, moi je me cache hein, je ne te connais plus" (c'est beau l'amitié n'est ce pas!! Toujours soudés :p) Je tergiverse un moment, essaie de la convaincre mais rien à faire! (en même temps c'ets pas pour mon chéri le string alors...) Et là comble de malchance, -et oui j'ai toujours autant la poisse- mon regard se pose droit devant (et devinez ce que c'était) Ben des strings évidemment, donc plus besoin d'aller se faire dévisager par le jeune homme qui se serait fait plein de sales idées sur nous!! (La vie est cruelle hein!!) -et puis au moins il n'y aurait plus eu que La Griff' et Ally à m'attribuer un esprit mal tourné, juste reflet du leur d'aiilleurs ;) -

Surtout qu'à la fin on ne les as pas pris, trop simples et moches à notre gout, si ça c'est pas de la poisse vraie de vraie je ne m'y connais plus hein!!

Tout ça pour dire que ce n'est pas parce que c'est difficile qu'on n'ose pas mais parce qu'on ose pas que c'est difficile!! Idée à méditer n'est ce pas ma petite CAT! -

je vais peut être mettre ça moi aussi en pratique pour certaines choses... :p-

Vive Louis II

2005-12-17T02:39:00.000+01:00

Non je vous rassure je ne suis pas une monarchiste refoulée mais une supportrice passionnée tout simplement!! Et oui petit post footballistique (ça faisait longtemps hein!!)

En effet, pour ceux qui ne le savent pas -c'est possible ça vu que je l'ai crié sur tous les toits?-, un copain m'a donné des places pour un match de coupe UEFA: le grand Monaco-Cska Sofia de jeudi soir!!(encore merci mon Cri-cri)
Je propose donc à des amis de venir et nous voici Stef, JM et moi même en trio de choc direction la principauté et le stade Louis II (bah quoi 200 et quelques Km pour voir un match c'est rien du tout n'est ce pas?)

Nous partimes donc trois, à la fière allure et à l'excitation croissante au fur et à mesure de notre épopée automobile! Mais évidemment, nous en perdimes un en route: Stef s'endormit vilement sur le siège arrière -il avait commencé à travailler à 3h du mat donc bon, on peut le pardonner hein- m'abandonnant avec JM et sa manie de me taper sur la cuisse à chaque fois qu'il voulait me dire quelque chose! (en temps normal c'est pas dérangeant mais quand on a un hématome énormissime à cet endroit là c'est comment dire... à peine un peu douloureux!!) Me voici donc sursautant à chaque claque et prétextant à chaque fois une excuse différente "Ah c'est le hoquet" -oui je sais elle était grosse celle là mais il conduisait il ne pouvait pas bien vérifier-, "ah j'ai vu un truc bizarre là haut..." "Ah là je bougeais en rythme avec le chanson, c'est parce que je ne sais pas très bien danser :p"

La route se poursuivit dans la bonne humeur (et les chansons douteuses interprétées par nous même -toutes nos excuses d'ailleurs si des orages ont suivi notre passage :p- ) jusqu'à la côte niçoise et ses paysages magnifiques! La promenade des anglais, VilleFranche, Le cap d'ail poursuivant ainsi le bord de mer, la falaise, les bateaux magnifiques et le soleil couchant (ce qui exaspéra mon petit stefo, vu le nombre de jolis clichés réalisables et l'absence d'appareil sur lui! -et oui la vie est cruelle parfois :p- ) Et c'est devant ce spectacle des plus romantiques que quelques pensées s'évadèrent au loin, vers une ville somme toute pas si loin, mélange de désir et de rêve de promenade main dans la main, de tendres baisers (ou des fougueux tiens ;) ) dans ce cadre idyllique!

Je fut sortie de ces rêveries (sommes toutes très agréables je dirai) par notre arrivée sur le rocher, ville au combien admirable et belle (surtout ma rue -Oui il y a une rue qui porte mon prénom, et qui m'élève au grade de princesse qui plus est, au moins un endroit où on m'apprécie à ma juste valeur :p- )
Pas un immeuble non entretenu, pas une rue souillée, des flics à chaque passage piéton qui arrêtent les voitures dès que quelqu'un veut traverser (hum je veux y vivre) et des gens classes partout dans la rue -ah non c'est bon je suis banie de ce lieu délicieux!!- Nous entrepriment donc un pélerinage sur le circuit du grand prix (JM ayant travaillé dans le paddock) pour enfin rejoindre le stade! Là garage dans un parking particulier, au milieu des voitures de luxes saisies ( la xsara ne choquait pas du tout au milieu des dernières porsches et BMW toutes options) Et enfin arrivée à l'entrée du stade, devant une rangée de CRS imposants!

Jm passe, suivi de près par votre servitrice quand Stef est arrété! Fouille (corporelle) , chose à laquelle je ri evidemment -bah pour quelqu'un qui ri tout le temps, c'est logique- quand une jolie CRS (de type grande Allemande baraquée de la guerre de 40 -avec des bars comme des cuisses-) se plante devant moi avec un "on fouille la demoiselle" -ah là c'est moins drôle d'un coup, surtout que j'aurais préféré le petit brun aux yeux verts pas loin mais bon, c'est bien connu que j'ai la poisse hein!! :p- Cette formalité désagréable accomplie, nous voici à nos places, face aux Bulgares, qui je dois le dire ont mis une ambiance de feu toute la soirée!! Première mi temps plutôt calme avec peu de jolies actions (en plus on -oui je supportais Monaco sur ce coup là- marquait de l'autre côté du terrain donc pas idéal pour suivre le jeu) mais une bougeotte aigue à chaque tir cadré!!

Commence alors la deuxième mi temps, où tout bascula! En effet, placés dans l'alignement du poteau de corner nous ne rations aucune belle action de cette équipe menée par l'enfant du pays (Oui le capitaine Squillaci -on prononce scouilatchi, c'est un italien comme moi donc gare à ne pas écorcher son nom- vient de chez moi, et a même été dans la classe de ma cousine, c'est pour dire si le monde est petit) Quelques minutes après le coup d'envoi, superbe but de Kapo qui se traduisit chez moi par de nombreux hurlements, un saut hors de ma place puis de nombreux gémissements (oui la Lyssy a sans doute quelques côtes félées qui lui rappellent sans cesse de ne pas rire, bouger voire même respirer trop fort) Puis le rythme s'accéléra, nombreuses occasions pour Monaco, dont une superbe ratée par Plasil, me procurant une joie intense mélée d'une atroce douleur (comme quoi rien n'est jamais tout blanc ou tout noir dans la vie)

Mais l'apothéose vint quand mon chouchou, que je ne cessais d'apostropher par son prénom pendant tout le match marqua le 2ème but, duquel résulta mon saut de cabri, les 2 bras tendus en hurlant de joie qui me valut un regard admirateur et interrogateur des gens m'entourant (ils n'ont jamais vu une passionnée exprimer sa joie ou quoi? :p) Bon vous l'aurez compris 2ème mi temps qui valait le détour, victoire de Monaco 2 à 1, avec une Lyssy avec les cotes et les organes qu'elles entourent en bouillie et complétement à phone après avoir tant crié! Puis retour à la maison?

Non d'abord vint le temps du pipi (et oui n'ayant pas une vessie extensible à outrance, il me fallut me résoudre à aller au pipiroom au stade!) Et là horreur, pas de toilettes pour les femmes? je fais comment moi? je me vois mal rentrer comme une fleur au milieu des hommes (sans compter la présence de nombreux urinoirs) Bon allons voir ailleurs hein. Là toujours pas, que des petits bonhommes sans robe sur la porte! (c'est pas croyable ça, les femmes n'ont pas le droit d'aller au stade maintenant, c'est nouveau?) Après avoir fait 2 ou 3 coursives différentes du stade, de la seconde F aux première E et F, il me fallut bien me résoudre à changer de sexe et m'attribuer le rôle d'homme! Me voici, passant discrètement devant la porte pour jeter un coup d'oeil à l'étendue de population masculine interne, le tout sans passer pour une obsédée de l'urinoir et de la vue qu'il offre, repassant maintes et maintes fois pour voir si la foule s'était atténuée! Je me résolus enfin à nous jouer un sprint dans les millièmes de secondes où la salle était vide pour rejoindre ce petit espace clos tant convoité!

Vint alors le moment de sortir quand 2 voix masculines se font entendre: "Ah oui hein, on a bien joué! J'en bandais presque de bonheur" (et moi suppliant presque à genoux: non pas ça, pas ça maintenant!) Mais évidemment, la conversation s'éternisant (c'est fou ce que les hommes peuvent être bavards aux toilettes -peut être l'effet je tiens le micro qui les rend ainsi :p-) me revoici partie pour un sprint, les yeux fixés au sol et rouge comme une écrevisse! Je crois que je n'avais jamais été aussi génée de ma vie (heureusement que je ne suis pas prête de retourner rapidement là bas hein!!!) Et dire que mes hommes se demandaient pourquoi d'un coup j'étais si pressée de partir, si ils savaient....

Heureusement que le dinner sur la promenade des anglais, face à la mer fut réussit malgré le froid ambiant et la jolie angine qu'il m'a offert le lendemain et me permis donc d'oublier rapidement ce facheux insident! Et puis bon pour voir mon petit sébastien marquer, je pouvais bien endurer tout ça hein!!

(Par contre la prochaine fois, je viendrais peur être avec les cheveux attachés, sans boucles d'oreille et avec une écharpe énorme qui me cache le visage -voire même une cagoule- des fois qu'il me prendrais une autre envie pressante :p )

jamais dire jamais..

2005-12-15T00:08:00.000+01:00

Il est des choses qu'on se promet alors qu'on sait pertinemment qu'on ne les tiendra pas: ne pas succomber à la dernière part de tarte au citron meringuée qui reste dans le frigo, ne pas pleurer (pour la 10ème fois consécutive) pour ce film gnan gnan mais romantique tout plein -ah c'est beau l'amour!!- décider d'aller réveillonner en nudiste pour cause d'hésitation dans le choix de la tenue...

A côté de ça, il en est d'autres que l'on pense tenir jusqu'au bout comme ne jamais plus balancer d'alcool dans un feu -comme quoi faire ses propres expériences par soi même c'est pas plus mal et c'est beaucoup plus efficace :p-, ne jamais mettre de jupe sans culotte par mistral violent -ça pas trop de risques vu le nombre de jupes que je porte à l'année- ou ne jamais accepter de regarder ce que vous montre un inconnu au long imper fermé par 40°c à l'ombre!

De même moi je m'étais un jour promis ( le fameux jour où j'ai décidé de tourner la page), de ne plus jamais pleurer pour lui, de ne plus jamais lui donner la moindre importance dans ma vie en la gachant par cette mélancolie qu'il me faisait ressentir, de ne plus me mettre dans tous mes états pour quelqu'un qui ne le méritait pas!! -et qui filait le parfait amour avec une autre par dessus le marché-

Pourtant aujourd'hui toutes ces belles résolutions ont volé en éclat (d'un clic et d'un seul)! En effet parfois j'ai des idées du tonerre, mettant en scène de jolis apollons en chemise hawaienne bariolée et ouverte pour le plus grand plaisir de ces dames, mais d'autres fois, je ferais bien de m'abstenir de penser!! -c'est le revers de la médaille, on ne peut pas être géniale tout le temps :p-

Et aujourd'hui, poussée par mon incommensurable (et incurable) curiosité, je décidais de voir un peu ce que devenait ce cher ex: et hop un petit tour par son blog! Et que n'avais je pas été faire? je commençais à le regretter dès les 1ères lignes mais ce que je lus me poussa à en savoir plus, brisant ma résolution lorsque cette phrase simple mais si dure m'apparut déclenchant moultes larmes et sanglots!

Non je ne pleurais pas parce qu'il me manquait, parce que je tenais encore à lui ou parce qu'il était encore et toujours heureux avec la fille qui a pris ma place mais simplement pour lui, pour sa tristesse et son malheur actuel!!
Il vient de perdre sa grand mère, une femme qui a partagé sa vie depuis sa jeunesse, qui l'a aimé et choyé et qui me faisait tant rire quand elle s'endormait en le laissant à la rue quand il oubliait ses clefs car elle ne l'entendait pas tambouriner à la porte. Une femme qui a eu son lot de joies, de peines mais qui a toujours su faire face et qui laisse un si grand vide autour d'elle. Je sais qu'à sa place, je serais anéantie et ça me fait mal de le savoir dans cet état!

Plus aucune trace de sa trahison, de son mensonge rien si ce n'est que je n'ai jamais été aussi heureuse qu'elle soit là à ses côtés. Je voudrais tant qu'il sache que je compatis à sa douleur, mais briser un silence de plus d'un an, instauré par lui qui plus est n'est pas chose aisée!

Je me contenterai donc de rappeler à son intention comme à celle de tous ceux qui ont perdu un être cher qu'il faut malgré tout aller de l'avant, tout en sachant que nos disparus seront toujours avec nous tant que nous perpétuerons leur souvenir

(et que cette petite flamme qui brule pour eux dans notre coeur ne s'éteint pas!)

-si tu passes par là, sache que toutes mes pensées t'accompagnent toi et cette admirable femme qui nous as quitté il y a peu! Et si tu as besoin de soutien ou quoi que ce soit tu peux compter sur moi, même si j'en doute puisque à ma grande satisfaction ta chère et tendre est déjà parfaite dans ce rôle-

L'innocence de la jeunesse!!

2005-12-14T00:40:00.000+01:00

Devant la réaction de certains de mes amis face à mon "innocence juvénile perdue " comme ils disent après avoir lu/ vu/ immaginé/ entendu relaté mon état éthylique de samedi, j'ai décidé de leur montrer qu'ils ont tort!!

Oui sachez que quoi qu'il en soit la Lyssy, en bonne sicilienne, a toujours raison -non pas quand elle n'a pas tort!!- Et surtout qu'elle est capable de partir dans de longs monologues tarabiscotés pour que vous en veniez à la même conclusion qu'elle, assomé par son flot de parole rapide et dense au point de ne plus vous rappeler du sujet initial de cette diatribe.

Pourtant parfois, comme ici par ailleurs, il lui suffira d'exposer des faits simples pour que son avis sensé vous apparaisse comme une evidence!
Ainsi donc, je dirais dans ce cas: non je n'ai pas perdu mon innocence juvénile ce week end par la felonnie de Thierry qui m'a rendue plus "joyeuse" que d'habitude puisque de ce côté là celà faisait longtemps qu'elle n'existait plus cette candeur toute enfantine!! Je vais donc vous compter ma première et unique cuite qui survint il y a .... pfff fort longtemps!!

Nous voici donc dans ma jeunesse, dans un pays étranger où le temps est toujours clément! L'action se déroule un splendide jour d'été, à l'heure où le soleil est à son zénith, heure à laquelle nos protagonistes, c'est à dire mes parents sont en plein apéro entre amis!!
Je me dois de vous préciser que j'avais alors 2 ans et quelques et mon petit frère, dont j'étais atrocement jalouse à l'époque venait de naitre quelques mois auparavant. Et évidemment, comme tout nouveau né, il attirait l'attention de tous, chacun voulait le voir gazouiller, faire la sieste dans son berceau, voire même le porter et lui donner le bibéron!! Et moi dans tout ça me direz vous? Ben rien j'étais un peu laissée pour compte (enfin c'est l'image que j'en avais -surtout que je n'avais même plus de couche à changer- )

Et c'est là, au tout début de ce charmant déjeuner, que mon frère décida de brailler et de faire donc son interessant, me volant ainsi la vedette. Tout le monde accourut alors vers son berceau à grands coups de " hannnn qu'il est mimi, à croquer!! Areuh toi, dis areuh à tata lisette! C'est tout le portrait de sa soeur, certains attributs en plus -en même temps moi aussi j'en ai eu des attributs hein, c'est pas de ma faute si les miens ne se sont manifestés qu'à l'adolescence :p-
Je me retrouvais donc délaissée devant cette table où régnait l'oppulence et de nombreux verres d'alcool laissés en bord de table, et à peine entamés! Et là d'un coup, je voulus être une grande personne -oui je sais je ne tournais déjà pas très rond à l'époque- et entrepris donc de faire comme elles et de siroter mon cocktail -pas aussi bon que ceux d'un futur barman que je connais je dois l'avouer- autour de la table!

Je prends alors le 1er verre à portée de main et le finit. Puis c'est au tour du 2ème, du 3ème... profitant de l'inattention des grandes personnes, trop occupées à s'extasier devant mon petit frère (chef d'oeuvre arrivant après le brouillon, c'est à dire moi même) Un long moment se passe ainsi, le petit emmerdeur -oups pardon mon petit frère- s'étant rendormi, la nuée de grands s'en retourne au festin lorsque des réclamations s'élèvent ici et là!
"Tiens, j'avais fini mon verre alors? Et bien je ne l'ai pas senti passer -hum tu m'étonnes :p-"
C'est alors qu'ils s'aperçoivent que quelque chose ne va pas: Lyssy a disparu!! Ils commencent à la chercher dans la maisonnée et personne, elle s'est littéralement volatisée! Volatisée? Non puisqu'un des convives, sûr de ne pas avoir touché à son verre s'était imaginé que c'était signé Lyssy et son espièglerie chronique -ça doit être une tare génétique ça :p- , et la retrouva alors assise en tailleur sous la table, la tête dans les genous, les mains sur ses oreilles pour atténuer le bruit, et gémissant du fait d'une douleur lancinante à la tête (on se demande vraiment pourquoi!!) ce qui ne manqua pas de faire rire les convives au passage! (au moins je suis redevenu le centre d'attention de la journée :p )

J'ai pris ma 1ère cuite à 2 ans et ils osent encore me soutenir que je suis une jeune fille candide et naive, si ça ce n'est pas un non sens....

Juste merci!

2005-12-13T00:34:00.000+01:00

Non vous ne rêvez pas, c'est bien moi! Rentrée plus tôt pour raisons personnelles, alors j'en profite pour vous faire un petit coucou!

Enfin je voudrais surtout clamer haut et fort que non le genre humain n'est pas une notion désuète en laquelle on ne peut plus avoir foi! Non l'homme n'est pas simplement un cas désespéré pour cause de concentré d'égoisme! -heureusement pour nous et notre avenir d'ailleurs- Et c'est pour me l'avoir rappelé que je voudrais remercier cette personne à qui je dois beaucoup ce soir!

Cette personne qui aurait pû faire celle qui ne voit rien et continuer son chemin, qui aurait pû ne pas s'arrêter pour aider une inconnue, qui aurait pû juger les risques trop grands pour quelqu'un qui ne le méritait sans doute pas, qui aurait pû me laisser me débrouiller toute seule une fois son intervention ayant eu l'effet escompté!
Cette personne qui n'était pas obligée de s'inquiéter autant pour moi, qui aurait très bien pû me laisser rentrer par mes propres moyens au lieu de me ramener jusque chez moi sans rien vouloir ni attendre en retour, cette personne qui n'avait besoin de rien d'autre qu'un merci et que j'ai cru sans peine lorsqu'elle m'a affirmé que sa satisfaction provenait de la reconnaissance qu'elle avait pû lire dans mes yeux et du sourire que je lui avais offert en prime!

C'est donc avec une profonde reconnaissance et un immense respect que je voudrais simplement dire à cette personne si spéciale et rare, que je ne remercierais sans doute jamais assez

Juste merci :)

Faites confiance à ceux que vous aimez!!!

2005-12-10T23:25:00.000+01:00

Aujourd'hui était un jour important dans la vie de Lyssy puisque sa maman fêtait son anniversaire! Et comme tous siciliens qui se respectent, nous nous devions de faire la traditionnelle fête familiale pour marquer le coup (rien de bien compliqué hein, juste la famille très proche -et quelques amis considérés comme tel- soit une petite vingtaine de personnes)

Voici donc notre Lyssy un peu plus apprétée que d'habitude (ben oui il fallait bien que je coordonne le tout au superbe ensemble des Coppola's sisters -et surtout cacher les marques de fatigue d'une si courte nuit-) qui va rejoindre la fameuse joyeuse troupe! Et c'est à cet instant que les ennuis commencèrent!!

L'heure de l'apéritif arrive et donc la traditionnelle question: "Je te sers quoi?" ce à quoi sans me laisser le loisir de répondre, il me rétorque qu'il va me préparer un cocktail de son cru fort bon! Je n'en doute pas mais au cas où je reprécise que l'alcool n'est pas trop mon truc et qu'accessoirement, ne déjeunant pas le matin, je n'avais rien dans le ventre depuis la veille au soir. "Mais non ne t'inquiète pas, je sais ce que je fais, je te l'ai fait light ton Bombay!! Et puis le gin c'est pas fort" m'entendis-je dire texto alors qu'il me tendait un énormissime verre coca cola plein jusqu'en haut! Bon ben trinquons hein!!

Tiens pourquoi il fait si chaud d'un coup? Hop ni vu ni connu on enlève le pull. Pff cette météo alors, elle qui avait dit qu'il ferait froid, ils ne font jamais de bonnes prévisions c'est pas possible! On va ouvrir le premier bouton de la chemise, ça ira peut être mieux après. Bon allez un deuxième va, ça va aider à respirer :p Oh mince je ne peux pas en ouvrir d'autres sinon on arrive au soutif... allons passer un peu d'eau sur le visage va, ça rafraichira un peu l'atmosphère... quand soudain.... Oh mon Dieu!! Que de couleurs sur mon visage avec une prédominence pour le rouge écrevisse sur les pomettes! Ah cette chaleur alors :p

Ce fut le moment que Thierry choisit pour venir s'enquérir de son cocktail en riant sournoisement. Je compris donc sa définition du light (hélas un peu tard) et me résolut d'aller piquer 2 ou 3 trucs à manger dans la cuisine avant que le demi litre d'alcool que je venais d'ingurgiter ne passe directement dans mon sang, ne laissant plus que quelques gouttes sanguines parmi un flot d'alcool. -tiens c'est bizarre comme il devient dur de marcher avec prestance avec des bottes à talon haut dans ces cas là-

Thierry refait alors surface, trop content de m'avoir assomé pour m'entrainer sur un zouk enflammé (sans musique évidemment, comme si je ne m'étais pas déjà assez faite remarquer -encore heureux que j'arrivais encore à bien coordonner mes mouvements :p-) devant des rires hilares face à ma tête en déconfiture.

Enfin arriva la délivrance: le passage à table, mais devinez qui s'est mis à côté de moi? Devinez qui m'a fait boire du vin puisqu'il était médaille de je ne sais pas quoi et que je devais absolument gouter? (heureusement que mon Stef -que je remercie encore au passage pour ces magnifiques roses au parfum suave qu'il m'a offert- m'a servi avec parcimonie sinon j'aurai décollé là je crois)

Précisons aussi que fort heureusement j'ai eu le temps de cuver jusqu'au gateau sinon j'aurai succombé au coma éthylique je crois! Et alors que je pensais en avoir fini avec tout ça, voici le champagne à table, et malheur à celui qui ne lève pas son verre à la santé des autres évidemment! Ai-je besoin de préciser qui s'est fait une joie de me servir mon champagne?
Le tout se finissant par une MarieCé honnête au possible qui en voyant ma tête du début de journée me fait le plus naturellement du monde "Oula t'as pas l'air en forme" -décidemment l'alcool c'est vraiment pas mon truc! Demain j'arrête :p-

Quand je disais que c'était toujours les proches qui nous trahissaient!! On ne peut vraiment faire confiance à personne de nos jours!!

Edit: petit bonus pour Ally qui ne voyait pas ce qu'était le chambord: voila mamzelle maintenant tu sais à quoi ça ressemble ;)

Za Prule!!!!

2005-12-10T02:06:00.000+01:00

(oui za prûle car depuis quelques jours je zozote un peu)

En effet si certains d'entre vous doutaient encore de l'existence de dieu, et bien je peux vous affirmer qu'il existe!!! Et qu'il a un humour plus que douteux en plus!!!

Etant en examens de Tp mardi et mercredi, et me négligeant quelque peu pendant ces moments là (c'est fou ce qu'on oublie de dormir et de manger pendant cette période) Milka a décidé de me faire la surprise mardi soir et de prendre les choses en main pour me chouchouter!

Le voici donc débarquant à l'improviste avec quelques victuailles et clamant haut et fort que ce soir il me ferait à manger (et quelque chose de bien consistant en prime: pasta évidemment!!)
Il s'attèle donc aux fourneaux (enfin au bureau je devrais dire, ma chambre estudantine faisant office de chambre, salon, salle à manger et cuisine -ah les joies de la vie en cité U-) et peu habitué à ce manque évident de place qui nécessite une grande organisation pour ne pas rater son repas (pour ne pas dire à cuisiner simplement) le voici qui se lance à la tache le coeur vaillant. Peu disposé à entendre mes remarques et autres conseils, le voici qui m'envoie à la douche pendant qu'il pauffine son chef d'oeuvre gustatif. Je m'exécute alors, non sans une petite inquiétude -allez savoir pourquoi j'avais des images de chambre en feu dans la tête :p-

Et à mon retour oh mon dieu!!! (comme quoi il faut toujours écouter son intuition féminine!!) la sauce avait une drôle de couleur, elle avait attrapé au fond et je ne parle même pas des pates dans une eau pas salée, qui n'avaient même pas été remuées dès leur mise à cuire...
J'interviens alors rapidement pour essayer de sauver ce qui pouvait encore l'être quand, prise dans le feu de l'action -c'est le cas de le dire- le téléphone sonne! Argh c'est un coup de fil que je ne peux pas rater -bon d'accord que je ne veux pas rater- je demande donc à Milka d'intervenir et de me tenir le téléphone à l'oreille pendant que de l'autre main il décide de m'assister pour les pates et les remue à la fourchette en inox sans que j'y prete attention. Et quand ce fut son portable qui sonna, il me refila tout sans explications et là ce fut le drame!!

Distraite par cette conversation des plus plaisantes, me voici qui, pour me libérer la main afin de rajouter quelques ingrédients et autres épices de mon cru dans la sauce, place machinalement la fourchette dans ma bouche (ayant l'habitude, moi, de ne la garder que pour gouter une pate vers la fin du temps de cuisson pour un al dente parfait)
Or l'inox gardant excessivement bien la chaleur, (et Milka s'en étant servit quelques secondes auparavant pour touiller les pâtes) voici la petite Lyssy recrachant tout à terre, la langue ébouillantée au 3ème degré, effrayant la pauvre personne au bout du fil qui a cru que je m'étouffais puis que l'on voulait m'égorger c'est pour dire!!!!

C'est depuis ce jour que j'ai le bout de la langue qui fait affreusement mal (et croyez moi pour une pipelette telle que moi c'est le supplice assuré) et qui plus est me pousse à zozoter!!! -heureusement que certaines personnes trouvent ça craquant sinon c'est la casserole entière que j'aurai versé sur la tête de ce cher Milka adoré!!! :p-
Et quand je racontais cette mésaventure à ma maman, cherchant une oreille compréhensive et réconfortante qui me plaindrait un peu, je l'entedis me rétorquer que c'était Dieu qui m'avait puni pour mon flot de parole incessant et qu'au moins maintenant je laisserais un certain répit parolier à mon entourage!!-on est toujours trahis par son entourage proche c'est pas possible hein!!-

Alors là je m'insurge!! Moi parler trop? C'est vraiment pas mon genre n'est ce pas? Et puis tout de même il y avait plein d'autres façons de me faire taire: je ne sais pas moi un pari qui me ferait gagner 1500 euros pour 1 semaine de mutisme total, ou même une laryngite aigue qui me laisserait totalement aphone comme l'an dernier!! Mais là me brûler de la sorte c'est peut être drôle à voir (dixit ma marmotte -et encore moi je n'étais pas du tout de cet avis bizarrement- ) mais alors ce que c'est douloureux!!

Pon allez ze file, ze fait recommencer à zucer des glaçons :p

Je "connais" une star

2005-12-04T22:48:00.000+01:00

Allez c'est parti pour la petite anecdote rapide de fin de week end (ben oui il y a le sac à préparer, la discussion du soir toujours aussi plaisante avec -non mais c'ets bientôt fini d'être aussi curieux? je vous en pose des questions moi? :p- )

Nous voici donc vendredi matin, sur les bancs de la fac en attendant l'arrivée du prof (oui la Lyssy est sérieuse et arrive avant histoire de choisir sa place et celle de ses accolytes) et profite donc de ce temps pour dire des bêtises ( ça c'est pas nouveau pour ceux qui la connaissent) et pour feuilleter les journaux gratuits -oh le rituel du nhoroscope du matin refait surface :p-

Et c'est dans cette atmosphère détendue, entourée de mes amis sur 4 bancs consécutifs de l'amphi que j'attendais l'arrivée du prof encore en retard quand tout à coup le silence se fait sentir autour de moi et tous me fixent soudainement d'un air étrange! mince qu'ai-je encore fait? Pourtant là je n'ai rien dit, aucune blague vaseuse, j'ai bien mis mon pantalon, ma braguette n'est pas ouverte non plus -enfinj'ai quand même vérifié on ne sait jamais- Un truc entre les dents? Non je ne déjeune pas le matin et puis comment ceux de derrière l'auraient-ils vu?

J'explose alors avec un "Quoi?" bien senti et intrigué quand ça se met à ricaner derrière! Sur le point de m'énerver (oui c'est agaçant quand tout le monde sait quelque chose à votre sujet et que vous vous l'ignorez), une âme courageuse se jette alors à l'eau avec un "Tu nous avais caché cette facette de toi et de ta famille hein!!" Pas plus avancée, je demande des explications quand on me tend le journal du jour dont un des titres concerne la plus grande actrice porno italienne qui s'était faite braquer dans son club échangiste. Et devinez ma stupeur lorsque je lu la suite, qui faisait apparaître mon nom, non mais mon nom quoi -mon mien à moi- après son prénom!!! Tant elle est de ma famille -arrgh-

Je vous passerai les remarques qui fusèrent ensuite: "c'est ta soeur? une cousine? En fait c'est toi et Jessica c'est ton pseudo, un peu comme Lyssy ici (waou et en plus je fais des rimes) Ahlàlà j'aurais tout entendu!!
Je vous jure, des surprises comme ça je m'en serais bien passée!! Parce que bon c'est le genre de choses dont on ne peut hélas pas se vanter ouvertement: Ouais je suis en relation avec une star mondialement connue, oui oui une star du X, elle est pas belle la vie? Surtout qu'elle est peut être même de ma famille -mon dieu je viens de perdre mon statut de fille sage et vertueuse d'un coup là-

Comment vous voudriez savoir si elle m'a appris quelques trucs croustillants? Non mais je vous en pose des questions moi? Spèce d'obsédés va!!! :p

Vous avez gagné!!!

2005-12-04T03:18:00.000+01:00

Ce soir alors que je tentais de choisir avec l'aide de ma partenaire de déprime le sujet de mon opus antilittéraire quotidien (car oui difficile de vous résumer 5 jours de gaffes en 2 posts alors il faut sélectionner) un élément imprévu vint tout chambouler pour enfin me donner le sujet tant attendu: un coup de téléphone!! -quelle surprise, c'est si rare avec moi :p-

C'est donc tard dans la soirée que mon téléphone se mit à vibrer m'indiquant un appel d'un numéro inconnu! Et la Lyssy étant curieuse comme pas deux, la voici qui s'empresse de décrocher pour tomber sur une voix masculine qui lui est encore inconnue! Il se présente alors comme étant l'agence de voyage A*** et qu'en tant que cliente téléphonique de l'opérateur à 3 lettres, je venais d'être tirée au sort à leur grand jeu pour gagner un voyage en Bretagne! Alors là déjà je reste sceptique ( pour un commercial, le gars a l'air bien hésitant et puis un homme qui a la foi pour bosser un samedi soir après 22heures waou!!) Pourtant je joue le jeu, persuadée que c'est un ami Breton qui me joue un tour puisque nous n'avions pas pu nous voir pendant qu'il était dans le sud ces 2 dernières semaines -Oui bon d'accord j'avais aussi envie de le prendre à son propre jeu :p-

Le voici donc qui m'énumère tout ce que je pourrais faire là bas: équitation, natation -par ce froid ils peuvent attendre avant que je rentre un orteil dans l'eau-... justifiant son hésitation par le fait qu'il lui faut regarder ses notes pour enfin me demander si ça m'interesse! Dans la mesure où je ne connais point du tout cette région (et que c'est gratuit qui plus est) ça ne pouvait que m'interesser non? -surtout que dans ma tête la pension complète 3 étoiles n'était autre que la maison de ce fameux ami qui se ferait donc une joie de me chouchouter-
Mais c'est le moment ou arrive la condition: "ah mais je lis ici que pour en profiter vous devez être mariée, l'êtes vous madame?" -euh attendez que je réfléchisse: pas d'alliance à mon annulaire, pas de chéri que j'attends le soir en lui mijotant de bons petits plats, pas de chéri tout court d'ailleurs- Non je ne le suis pas (hélas -ça valait bien le coup que Chloé aille allumer un cierge à l'église le jour de la Sainte Catherine :p- )

Je m'attendais alors à ce qu'il se dévoile, ou du moins qu'il me libère puisque je ne répondais pas aux critères exigés quand il me demande à nouveau si je suis interessée par son offre. je lui rétorque alors qu'il n'a pas à le savoir vu que je ne suis pas mariée ce à quoi il réplique que je connais peut être des couples mariés qui pourraient en profiter. Hummm oui mais non (je me vois mal appeler mes amis en plein milieu de la nuit parce qu'il lui faut une réponse immédiate -surtout que quand on est marié, il y a beaucoup de choses beaucoup plus interessantes à faire la nuit ;) - )
Je lui dis donc de m'envoyer le fameux courrier dont il m'avait parlé et que je verrai alors en fonction de ce qui était proposé lorsque le sujet de conversation dévia. il me demande alors si je suis du nord et me précise que le fait que je sois sudiste est une raison de plus pour que je lui indique mes intentions, les sudistes refusant souvent ce voyage la Bretagne étant trop loin à leur gout (prends moi pour une c****, quand tu gagnes un voyage plus c'est loin mieux c'est non? -moi on me propose un voyage tout frais payé aux Sablettes pendant une semaine, je ne suis pas sûre d'accepter vu le temps qu'il me faut pour y aller directement de chez moi enfin bref en même temps ça ne concerne que moi hein!!- )

Je décline alors son offre les dates énoncées ne me convenant pas (n'oublions pas que je suis toujours persuadée que c'est mon ami donc je suis à l'aise au possible voire même assez détachée et joueuse) Arrive la question fatidique: et tu as un chéri? Je réponds alors oui, espérant ainsi le faire réagir puisqu'il connait bien ce qu'il en est lui!! Et rien toujours rien -et puis en un sens j'ai pas menti hein, j'ai bien un chéri puisque c'est le surnom d'un de mes frères donc...-
Et là miraculeusement, j'ai la possibilité de partir en bretagne avec lui! Mais comment je croyais que c'était pour les personnes mariées? "Non en fait c'est par couple vous comprenez mademoiselle" (et c'est le moment que je choisis pour faire celle qui ne comprends plus rien, et qui lui rabache tour à tour certains arguments exclusifs qu'il m'avait énoncé auparavant.

Il cède enfin et me dit qu'il me pose une dernière question: "Quelle est ma radio préférée?" Ce à quoi je réponds (totalement au pif d'ailleurs) Skyrock, chose sensée me rapporter 1500 euros! ça crie alors dans le combiné, j'entends même une 2ème voix derrière (et là j'y crois encore moins) Il m'explique alors que c'est la radio, qu'ils se lancent des défis pour se faire passer pour autre chose et que ma réponse venait de me rapporter 1500 euros! Et là ce fut le grand n'importe quoi!! N'y croyant pas du tout j'étais complétement stoïque (je riais simplement du comique de la situation -quoi que ceux qui me connaissent savent que c'est pas bien dur de me faire rire n'est ce pas mon petit Nico? ;) - ) et il se mit en tête de me faire réagir pour faire de l'audiance. Et hop je repars en crise de rire et à force d'entendre que j'avais une voix charmante finit par lui donner mon prénom (source de quelques jeux de mots habituels -comme quand vous dites que vous vous appelez émilie, on vous sort immédiatement Emilie jolie grrr- )
Après quelques tentatives pour me faire crier au téléphone, pour que je montre un peu plus ma joie (chose que lui savait très bien faire à me répéter sans cesse "Mais 1500 euros mademoiselle, 1500 vous vous rendez compte? Vous ne me croyez toujours pas?" ) Ben excusez moi mais moi j'y aurais cru à partir du moment où j'aurais eu le chèque dans la boite aux lettres c'est plus prudent!!
Puis arriva d'autres demandes de précisions, comme mon âge car je lui semblait toute jeune -oula tu t'enfonces mon petit gars!!- Il commence alors les estimations: 17? -pff 17 ans moi? :p-18? jusqu'à ce qu'il me confirme avoir le même âge que moi d'où sa joie que je sois la gagnante: une jeune fille qui a son âge et une voix charmante (selon ses dires) que demander de plus?

Et bien qu'elle soit célibataire! Car oui les autres questions portèrent sur le chéri en question!! "Comptez vous partager avec lui?" Le sans doute que je lui répondis déclencha le point de non retour "ah non moi ça me gène que vous le partagiez avec lui, je suis désolé mais dans ce cas je ne peux vous donner le chèque" -et voila la poisse chronique qui fait son retour lol-

Nous argumentons encore quelques minutes parsemées de rires de mon côté (ce qui me poussait à continuer à jouer encore) surtout lorsqu'il s'évertua à me faire comprendre qu'à ce genre d'appel, pour gagner, il faut déclarer être célibataires!! Et c'est alors que je commence à ne plus bien entendre et là d'un coup Tututu problème de réseau!! NONNNN je ne connaitrais pas le fin mot de l'histoire (quand je vous disais que je n'avais pas de chance!!)

Surtout qu'évidemment, je sais maintenant que ce n'est pas mon marin breton qui a fait le coup!! Je lance donc un appel à témoin -jacques Pradel ayant disparu, ça remplace les perdus de vue :p-

Que celui qui a fait le coup se dénonce (ou qu'il me rappelle qu'on rigole encore un bon coup :p )

A moins que.... non quand même pas -oui mais c'est de moi qu'on parle là donc tout est possible-

Si vous avez entendu une petite voix à l'hypothétique accent Marseillais se faire ridiculiser à la radio (si en plus elle avait un prénom qui ressemble un peu à Lyssy) faites m'en part, que je puisse aller me suicider vite fait bien fait pour avoir perdu 1500 euros à faire l'imbécile et pour m'être ridiculisée devant la France entière!!

Vous serez dument récompensés à partir des 1500 euros que je n'ai pas eu!! :p

Rencontre bis ou pas?

2005-12-03T00:55:00.000+01:00

Reprenons donc notre récit laissé traitreusement en suspens la semaine dernière -1ère règle d'or féminine, toujours savoir se faire désirer :p-

Après avoir croisé ce beau spécimen masculin qui retint mon attention, je repris ma petite vie "normale" -enfin si tant est que ce mot puisse s'appliquer à moi- aller en cours et rentrer préparer mon Tp pour le len demain.

Le seul problème est que comme je l'ai souvent répété, je suis pleine de petites manies dont l'habitude quand je suis seule chez moi sans avoir grand chose de bien passionant à faire si ce n'est réviser (non réviser est loin d'être passionant mais j'essaye de m'en convaincre alors...) de me changer et de me mettre à l'aise. Enfin à l'aise je me comprends (parce que je vous vois venir avec votre imagination mal placée à penser à des tenues légères et autres nuisettes -dans lesquelles certes on est à l'aise mais qui conviennent peu à des températures extrêmes et chez une célibataire qui plus est!!- )
En général, c'est un survet avec un T-shirt ou un pull (souvent de mon frère d'ailleurs -du haut de son mètre 95 autre qu'à l'aise je suis dedans, à peine si ça me touche hihihi- ) dont le caractère essentiel est d'être ample et vieux (je sais pas vous mais c'est une des rares choses où plus c'est vieux et plus c'est bon -et plus on s'y sent bien lol- )

Mais ce jour là, non remise de mes émotions de la veille je m'étais illustrée par une faute de goût certaine -oui encore plus flagrante que d'habitude pour être sincère- un bas de jogging noir et rose, un col roulé rouge, mes lunettes de repos bleues, mes mitaines rouge et noires (je suis une petite nature des mains quand il fait froid :p) et la cerise sur le gateau, les cheveux relevés dans tous les sens avec plein de petites barettes multicolores (jouons le style années 80 jusqu'au bout, et puis c'est beau les arcs en ciel non? ) laissant pointer des épis ici ou là (confortant ma parenté avec les hérissons -n'est ce pas les filles ;) - ) et dégageant ainsi mon oeil "poché" presque à l'apogée de son gonflement à ce moment là!

Et c'est dans cet accoutrement bizarre -il ne faut jamais empêcher notre créativité de s'exprimer alors voila je le fais avec mauvais gout :p- que je reçu un coup de fil étrange d'une de mes amies qui me demandait de venir le plus vite possible car elle déprimait et qu'elle ne voulait pas passer une soirée de plus à pleurer (et oui l'épidémie de chagrin d'amour se poursuit encore)

J'enfile donc la 1ère veste que j'extirpe de la penderie (ma veste en cuir en l'occurence -tout pour parfaire ce style décalé comme vous pouvez le constater- ) et me dirige vers son batiment sans grande honte (avec ce froid je ne risquais pas de rencontrer grand monde dans la cour)
J'arrive à sa porte, toque quand soudain j'entends une voix inconnue avec un fort accent italien me dire qu'il arrivait. Mince je me serais trompée de porte? Ce n'était vraiment pas le moment dans cette tenue, je vérifie alors et non c'est bien ça pourtant!

Et là oh surprise (oh désespoir même) devinez qui m'a ouvert la porte? Le beau brun ténébreux évidemment, que mon amie avait rencontré quelques jours plus tôt (les italiens ça se retrouve vite entre eux le pouvoir de la langue sans doute :p ) qui avait fait le rapprochement avec la description que je lui en avait faite et qui s'était mise en tête de prendre mon destin amoureux en main -Et allez ils recommencent à jouer à tournez manège avec ma vie!- Je vous laisse imaginer mon désarroi, le fixant avec mon unique oeil valide si je puis dire, abasourdie par sa présence et honteuse de ma dégaine (Je dois même avouer que lui aussi a été surpris, il ne devait pas du tout s'attendre à un tel spectacle -enfin désastre serait plus judicieux à vrai dire-)

Et après on s'étonne que je sois toujours célibataire!! C'est donc de cette manière quelque peu originale que je rencontrais Matteo (décidemment ce prénom me poursuit), étudiant italien en stage en France, qui me plaisait, à qui je plaisais (pour ne pas l'avoir fait fuir dans cette tenue c'est que c'était l'homme parfait -ou un homme avec de graves problèmes de vue encore méconnus- ) et qui hélas est reparti vendredi matin dans son pays (Tu vois Flagada, tu n'étais pas si loin)

La poisse moi? Vous croyez?

J'ai vu la vie en........ blanc!!!

2005-11-27T19:24:00.000+01:00

Ce week end j'ai vu la vie en blanc!! J'ai vu de vastes étendues vertes recouvertes d'un étrange et soyeux manteau blanc, de jolies montagnes enneigées, en un mot j'ai enfin vu la neige!!!!
Oui la Lyssy est une vraie sudiste (pas de la côte d'azur hein-ça c'ets mon sud d'adoption-, je viens de latitudes beaucoup plus "tropicales" si je puis dire ) et de ce fait elle n'avait vu la neige que très tardivement sous la forme des quelques malheureux flocons tombés sur Marseille ces dernières années mais qui avaient fondu avant sa sortie des cours!

Et là un périple sur Grenoble, au milieu de 2 des hommes de ma vie et tout à basculé!! J'ai adoré voir la vie de haut -oui ça change de ma vision habituelle du haut de mon mètre moins 20 les bras levés- du haut des 2 mètres du camion, du haut de la montagne avoisinante, du haut de son mètre 95, du 5ème étage de son appartement (enfin de leur appartement -n'oublions pas le beau Mat- )

J'ai adoré tout mitrailler malgré mon manque de talent photographique, voir cette drôle d'église en forme de soucoupe volante, ces jardins blanchis, ces maisons aux allures de chalets

(Oui La Griff', j'ai choisit la photo de traviole juste pour que tu puisses te moquer de mon sens artistique au lieu de cette photo nasalement ratée :p)

Mais pire que tout, j'ai adoré l'aider à déménager, lui faire son ménage et lui amménager la chambre, lui ranger ses affaires encore imprégnées de son odeur... -Oui vous l'aurez compris, chéri me manque énormément- Peut être parce que j'étais encore et toujours émerveillée de ce magnifique spectacle. J'étais comme retombée en enfance, comme si avec ces flocons de neige la terre avait changé! C'est un regard emprunt d'étoiles que j'ai posé sur ce joli coucher de soleil

Comme quoi ce proverbe est si vrai: "La neige possède ce secret de rendre au coeur en un souffle la joie naïve que les années lui ont impittoyablement arrachée"

Et c'est avec cette joie affichée et clamée haut et fort que m'est arrivé l'épisode Lysséen de la journée!-une journée sans que je m'illustre c'était trop demandé!!- Alors que je faisais le va et vient pour décharger le camion et tout monter dans l'appartement, je croise 3 jeunes, eux aussi emménageant! Je les salue donc et continue ma route, et c'est en attendant l'ascenseur que j'entends alors " yo regarde la meuf et elle emménage, tro'd' la balle, elle est kiffante" on va lui proposer de l'aide ou..." (je me rapproche donc plus un mot) et quelques minutes après l'un d'eux vient m'aborder juste au moment ou mon frère arrive et là me voici qui l'interpelle pour lui dire "chéri je t'ai lavé la chambre et rangé ton linge dans le placard, regarde si ça te va!!"

Le mec reste alors interdit et quand je le regarde pour savoir ce qu'il voulait, il me répond désappointé "euh... vous n'avez pas vu une paire de savates par terre?" pour finir en partant par "au fait mademoiselle vous avez de très jolies dents!"

Ahem, on ne me l'avait jamais faite celle là!! (tant et si bien que je n'ai pas pû m'empécher de lui rire au nez le pauvre -mais c'était gentil hein, c'était pas contre lui- ) Quand je pense qu'il y a des filles qui ont des compliments valables, comme la divine MarieCé et ses jolis cils et que moi on me complimente sur mes dents!! Et après on ose me dire qu'on ne les voit pas quand je ris (faites confiances aux amis qu'il disait!!!)

Edit: Le bonheur étant comme la neige, doux, pur et surtout fondant rapidement, il a hélas fallu rentrer! N'étant pas très contente de cela je n'ai pas eu le courage de vous raconter la fin de l'histoire du beau ténébreux (je voulais surtout garder toutes ces belles images en tête encore longtemps) Le concours est donc toujours ouvert pour imaginer la fin de ceci alors rendez vous ce week end pour la suite! En attendant bonne semaine à tous

Comme dans les films....

2005-11-27T13:01:00.000+01:00

(Voila Ally tu n'auras pas à attendre longtemps pour avoir la suite de la petite histoire!!!)

je m'adresse ce soir à toutes les âmes romantiques et fleurs bleues -oui oui faites pas les innocents je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas, je pourrais même citer quelques noms mais je ne suis pas comme ça moi!!!!-
Qui n'a pas rêvé devant toutes ces comédies romantiques, ces films sentimentaux voire même dignes d'être une pâle illustration de la collection harlequin? Moi je l'avoue haut et fort: je me suis imaginée à la place de Rose dans le Titanic, de Juliette dans (ai-je vraiment besoin de préciser le titre?) mais surtout j'ai versé ma larmichette devant chaque film où il y avait coup de foudre instantané: des regards qui se croisent et hop l'alchimie était née!! (même que ça finit toujours bien d'où la différence avec la réalité!!)

Et bien je le clame haut et fort!!! Non ça n'arrive pas que dans les fictions!!! Vous voulez une preuve? et bien c'est parti!!!

Nous voici donc lundi matin, de bonne heure sur le chemin de la fac!! Comme tous les jours me direz vous? Et bien non car ce jour là la Lyssy était anxieuse!! Un passage à l'oral en hématologie prévu dans l'après midi me conduisit à marcher la tête plongée dans mon journal (enfin dans mon horoscope pour être précise) pour me changer les idées! C'est ainsi arrêtée au feu en attendant de pouvoir traverser que je le vis!! Je lèvais la tête pour voir la couleur du piéton -ben ouais je suis sérieuse moi et je respecte le code de la route!! Enfin surtout qu'à Marseille il vaut mieux pour son intégrité physique!- et mon regard s'arrêta net sur ce beau brun ténébreux face à moi. je détourne alors les yeux (ça ne se fait pas de dévisager les gens ainsi -et puis il était loin tout de même je distingais mal dans la pénombre matinale- ) jusqu'à ce que le piéton passe au vert et que les ultimes voitures se décident de s'arrrêter enfin au rouge (c'est fou le nombre de daltoniens qu'on doit avoir à Marseille!!)

Nous traversons enfin chacun de notre côté quand finalement au centre de la route nos regards se croisèrent! Et là que dire? J'ai plongé les yeux dans son regard gris clair (enfin je crois vu mon trouble intérieur) on s'est sourit simultanément, on a continué mus par un certain automatisme et une sensation de légèreté nouvelle pour enfinse retourner tous deux en même temps! -Si c'est pas un signe ça!!! :p-

Ah si vous l'aviez vu, ses longs cheveux bruns à peine ondulés (Petite précision pour Lulu: il a la même coupe que Mon petit heath dans le fameux film que nous adorons ;) ) ses petits fossettes quand il sourit et sa longue veste en cuir!! C'est bizarre comme on peut avoir des étoiles dans les yeux alors que la nuit s'est achevée! (et puis pour une fois j'ai eu du bol, du fait de mon passage à l'oral j'étais toute apprétée: bien habillée, maquillée et tout!!! -au moins j'avais l'air moins banale pour ne pas dire autre chose!- )

En gros vous l'aurez tous compris il m'a réellement tapé dans l'oeil!! Et bien vous ne croyez pas si bien dire puisque petite Lyssy s'est réveillée le lendemain avec un oeil "poché" sans aucune autre raison apparente. Un oeil tout rouge, énormément gonflé et quasiment fermé, hummm sexy et glamour à souhait!!!! -comme si j'avais besoin de ça en plus!! je vous jure des fois la nature s'acharne vraiment!!!!-

Après ça je crois que je me méfierais à l'avenir de ces expressions imagées (je vais banir de mon vocabulaire le fameux tendre le baton pour se faire battre tiens ou le il m'a poignardé dans le dos :p- ça sera beaucoup plus prudent!!- )

Sinon ai-je réellement besoin de préciser la suite? N'oubliez pas que notre nouvelle quasimodo de l'oeil est une poissarde chronique hein!!! Tiens d'ailleurs on va vous mettre à contribution (oui je ne me suis toujours pas remise de mon manque de sommeil de ce week end -pis la neige, le froid, le déménagement, les jolis hommes... oula je m'égare là!!! - alors je délègue :p) D'après vous que s'est il passé après? -hop hop hop on arrête de râler vite fait sinon je demande le 300 mots avec sujet verbe complément à chaque phrase pour dimanche soir dernier délais hein!!! :p-

Hop tous à vos commentaires!!!

Note pour plus tard..

2005-11-21T04:57:00.000+01:00

Lyssy prenant très à coeur son rôle de future conseillère de la population -non je n'exagère pas ou très peu :p- la voici prenant encore de son expérience personnelle les éléments vous permettant de ne pas commettre les mêmes erreurs qu'elle!! (et en tant que gaffeuse professionnelle croyez moi elle en a commis des erreurs pour vous les éviter ensuite :p)

Aujourd'hui abordons quel comportement adopter sur les divers services de messagerie instantanée!!

Règle n°1: s'assurer que personne ne lit au dessus de votre épaule
Règle n°2: surtout quand cette personne est très curieuse et bavarde
Règle n°3: et encore moins quand vous plaisantez avec un ami sur votre aptitude à danser nue sur les tables dans les soirées privées et à coller des posters du grand Rocco (je signale au passage que c'est un italien :p -non non juste comme ça - ) dans votre chambre voire même participer à certains de ses films!

Parce qu'un petit frère bavard qui raconte à qui veut l'entendre que vous faites/ dites/ regardez des cochonneries sur internet, ça peut avoir de graves conséquences (et surtout quelques malencontrueuses représailles)

Donc pour résumer: ne plaisantez plus sur des choses ambigues, ne parlez que si vous êtes seuls dans la pièce et surtout évitez d'avoir des petits frères!!!

C'était Lyssy, pour sa dernière dépêche avant sa réclusion au couvent le plus proche pour expier ses (hypothétiques) fautes :p

Chien qui aboie ne mord pas?

2005-11-19T23:37:00.000+01:00

La Lyssy est une wonder woman des temps modernes: elle cuisine, sauve des enfants en détresse -même que des fois c'est pas évident-, mène de front ses études avec une vie remplie de gaffes en tout genre et trouve même le temps pour s'occuper de ses amis qui ne vont pas bien -et de d'autres personnes mais ça c'est une histoire :p- (et elle est modeste en plus n'est ce pas? ;) ) Mais surtout, comme toute bonne sicilienne qui se respecte, elle n'a peur de rien! -même pas des insectes visqueux qui grouillent et des rongeurs-

De rien me direz vous? Et bien non!! Tout comme un petit village d'Armorique résistait encore et toujours à l'envahisseur romain -z'avez vu les références tout de même!!- il est des phobies coriaces!! Et c'est la lecture d'un récent post de la Dragonne (que je lis toujours avec autant de plaisir je dois l'avouer) qui en a fait ressurgir une des méandres de mon esprit torturé!!
En effet la Lyssy a une peur panique des gros chiens (mais des gros hein, pas des modèles réduits du genre basset et autres - puisque ceux là un shoot bien placé et ils finissent sur orbite :p- ) Et comme cette révélation n'est pas innocente du tout -oui l'auteur sait tenir un raisonnement cohérent parfois- je m'en vais vous conter ma dernière péripétie canine en date (d'il y a 2 semaines environ)

Nous voici donc Léo et moi en compagnie d'un de ses collègues de boulot (que je n'apprécie guère d'ailleurs) en direction d'un célèbre parc Marseillais pour y rejoindre mon petit Nico. Nous marchons donc et arrivons devant une propriété gardée par un énorme bosseron très peu amical. Et c'est alors que l'autre imbécile heureux -oui oui je le porte dans mon coeur comme vous pouvez le constater- a la bonne idée d'exciter encore plus le charmant animal en le "nargant". Quelque peu pas rassurée du tout (surtout à la vue du mince et bas grillage nous séparant des crocs de ce molosse) je me décale du côté route afin d'être protégée (tout est relatif dans la vie) par les 1m83 de bel italien musclé que je tiens par le bras -et qui me rassure comme il peut me connaissant bien- Nous continuons à avancer, le chien aboyant de plus en plus et nous suivant au fur et à mesure que nous contournons la maison!

Et là quelques mètres plus loin, c'est le drame!! Pourquoi croyez vous que ce chien, plus grand que moi sans avoir besoin de se mettre debout sur ses pattes arrières n'avait pas enjambé ce ridicule grillage pour faire sa fête à l'autre impertinent? Et bien parce que le portail était ouvert et qu'il lui suffisait d'attendre que l'on passe à porter de patte pour ne pas se fatiguer inutilement! J'arrête alors Léo, livide pour lui montrer ce que j'avais remarqué, quand trop tard le chien sort en trombe à la poursuite de l'imbécile heureux qui détale à la vitesse grand V! Voyant ça, me voici qui ni une ni deux, sans réfléchir saute littéralement dans les bras de Léo -avec la grace et la légèreté d'un éléphant gauche précisons le- (je remercie d'ailleurs les très bon réflexes de Léo qui ont empéché mon honorable fessier de finir à terre et de devenir ainsi très douloureux -ainsi que ses muscles de pompier volontaire qui lui ont permis de ne pas plier sous le poids :p- )

Et là suspendue à son cou -excuse moi d'ailleurs de presque t'avoir étouffé mon bichon- me voici fermant les yeux pour ne pas voir ce qui se passe et lui demandant sans cesse "il est où? Dis tu surveille hein? Il arrive pas? Ahhhhhhh!!!Mes fesses, fait gaffe à mes fesses!! J'y tiens moi!!!" - D'accord je les aime pas mais ça peut être utile parfois et puis par principe elles n'ont pas à finir dans la gueule d'un molosse aux dents sales :p- tandis que le chien continuait à tourner autour de nous en suivant son "agresseur"

C'est le moment que le maître choisit pour sortir voir pourquoi son chien à la taille d'un cheval -non je n'exagère que très peu- faisait tout ce remue ménage accompagné de son fils d'une vingtaine d'année évidemment -ça ne suffit pas que je me prenne la honte devant les passants et le proprio, il faut aussi qu'il y ait des jeunes :p-
Il rappelle alors le chien et tout en riant de ma position quelque peu outrageuse -merci mon dieu de ne pas me faire porter de jupes quand il ne faut pas!!- me dit que je peux descendre chose que je refuse tant que le chien n'est pas hors de ma vue et bel et bien en lieu sûr (des fois qu'ils s'aperçoive qu'il y a plus de choses à mordre sur moi que sur l'autre!)

J'ai même été applaudie par certains passants, c'est pour dire si mes cris ont fait sensation!! (surtout la partie sur mes fesses je pense!!) D'ailleurs vous croyez que si j'y repasse on va me reconnaître?

Comme quoi les phobies c'est mal!!! -surtout quand on a la voix qui porte autant que la mienne :p-

Maudite de l'informatique!!!!

2005-11-19T09:04:00.000+01:00

Pour ne pas changer le roi des démons m'a encore fait des siennes, alors que je venais de finir d'écrire mon article lui même inspiré par celui de la dragonne, une coupure de courant ne touchant que ma chambre et celle de mon frère (allez savoir pourquoi il faut toujours que ça tombe sur moi!!!) a sournoisement fait disparaitre ce chef d'oeuvre de nullité artistique dans les méandres du net!!

N'ayant hélas pas le temps de tout recommencer maintenant, je vous donne rendez vous plus tard en espérant que cette mésaventure ne se reproduira pas!! (et en espérant que je me souvienne de ce que je voulais vous dire avec ma mémoire de poisson rouge!!!!)

Bonne journée à tous et à plus tard

Secoureuse d'enfant en détresse!!

2005-11-18T05:55:00.000+01:00

La Lyssy est une fille? femme? chose? -un animal bizarre surtout- qui pensait avoir trouvé sa voie! Elle était destinée à travailler en officine, en hopital ou dans la recherche (enfin en théorie) car c'était sans compter sur son côté aventureuse, imprévisible et kamikaze qui l'ont poussé à tenter la vocation de secoureuse d'enfants -si si ça existe mais c'est top secret :p-

C'est ainsi que notre héroïne se retrouve dans une grande surface connue (voisine de la nature et de la campagne si je puis dire) forte d'un congrès de nutrition qui la dispense de 2 jours de cours (théoriquement destinés à des révisions mais on ne va pas chipoter hein!!)
Me voici donc -oui parce que c'était moi l'héroïne, si je ne me jette pas des fleurs, personne ne le fera pour moi :p- sillonant les différents rayons afin d'assurer ma subsistance pour cette fin de semaine quand je tombe sur le rayon des décorations de noel! Et là horreur!! Des trucs adorables dans tous les coins, des petits nounours, des guirlandes, et évidemment des pères noël à tout va!! C'est à ce moment là que j'ai fait la découverte du siècle -oui oui rien que ça!!- un bonnet de mère noel rouge (avec le pompon au bout -très important le pompon- ) avec 2 longues tresses blanches qui en dépassent. Or il se trouve que je ne suis pas totalement finie dans ma tête, euh ...que j'ai gardé un côté très enfantin (et que je sais que le ridicule ne tue pas) donc je l'essaie tout naturellement ce qui ravit une petite fille qui me regarde intriguée d'un peu plus loin et qui s'enfuit en courant quand je lui souris.

Je ne m'en formalise pas et continue mes emplettes pour enfin arriver à mon rayon de prédilection: les jouets (enfin surtout celui des peluches je dois dire) Et comme d'habitude -non pas la chanson de Claude François- je fouine, je regarde les nouveautés, je râle -oui ça vous savez que c'est ma spécialité- je râle donc après toutes les jolies choses que l'on trouve maintenant et qui n'existaient pas à mon époque (je ne suis vraiment pas née au bon moment!! -Ma' pa' je ne vous remercie pas :p-) Et le clou du spectacle -évidemment, il faut retrouver la griffe de Lyssy là dessous hein!!- je teste chaque jouet, chaque peluche qui chante faisant un rafut monstre.

Et là alors que je testais le tout nouveau PanPan (vous savez le petit lapin de Bambi) qui chante en tapant du pied, revoici la petite fille de tout à l'heure qui me regarde avec de grands yeux bleus tristes. J'esquisse alors un sourire à son intention et lui demande si elle est triste car j'ai essayé le jouet de l'étagère du haut qu'elle ne peut donc pas voir et là aucune réponse. Je lui montre alors le jouet, lui propose de lui en descendre un autre et toujours pas un mot. soit je lui dit que je file vu qu'elle me boude et me dirige vers le monticule de peluches en vrac en tête de gondole. Elle s'approche alors en courant et commence à me tirer la veste. Je me baisse alors -oui j'ai quand même besoin de me baisser un peu, ou au moins laissez moi le faire croire à ceux qui ne me connaissent pas- je me baisse donc et lui demande comment elle s'appelle et où est sa maman. "Nadège et je trouve plus ma môman" (c'est joli comme prénom pour une petite boucle d'or aux grands yeux bleus)

Et là n'écoutant que mon courage je la prends par la main et entreprends de retrouver sa mère avec elle! Je la questionne sur ses parents (que je sache reconnaitre sa mère quand même -et puis bon adorant les enfants je l'aurais bien prise avec moi mais être emprisonnée à 22 ans tout neufs pour enlèvement d'enfant c'est moyen quand même!- ) et la voyant fondre en larmes, me voici à lui faire un gros calin (là oui j'avais bel et bien envie de la garder lol) puis à la prendre dans mes bras pour qu'elle puisse jouer avec ma nouvelle peluche sans risquer de tomber à chaque pas. C'est là que les choses ont commencé à se gâter!!

La voici voyant sa maman partout et me faisant courir à travers tout le magasin pour finalement m'entendre dire à chaque fois que non elle s'était trompée. (hum quelle chance que j'adore les enfants) Je décide alors de l'emmener à l'accueil pour faire appeler Marilyne (sa mère) L'annonce est faite et l'hotesse d'accueil me dit alors que je peux disposer, je dépose un bisou sur la joue de la petite, lui offre mon petit ourson qui lui plaisait tant et m'apprête à partir quand la gamine se met alors à hurler de toutes ses forces. Je retourne alors sur mes pas et là plus un mot. Départ à nouveau et crise de larme simultanée. Re demi tour et Hop plus un mot alors que les gentilles dames de l'accueil tentaient tout pour la faire taire. On tente une 3ème tentative discrète alors qu'elle joue quand elle se remet à pleurer, et à mettre des coups de pieds à la caissière qui l'avait prise aux bras pour la calmer. Je décide alors de rester avec elle jusqu'à ce que la mère arrive!

Et là me retrouver dans le carré interdit aux enfants de plus de 12 ans à 22 ça fait drôle tout de même (certes je ne choquais pas de par ma taille mais bon, j'ai passé l'âge de faire des coloriages :p) je me suis bien amusée avec elle mais j'avais quand même mes courses à faire, et un rendez vous très important plus tard! Je commence alors à râler un peu -oui encore j'aime bien ça moi!!!- (en mon fort intérieur bien sur pas devant la petite) et la mère arrive enfin (comme quoi il est bon de râler dans la vie!!)

Et là stupéfaction, la mère n'était en aucun cas inquiète, en avait profité pour finir ses courses et arrivait là comme une fleur sans rien dire à sa fille. Puis elle s'arrête, nous regarde et me fait: "Vous lui avez fait quoi?
_Ben rien voyons, que voulez vous que je lui fasses?
_Si si vous lui avez fait quelque chose, c'est pas possible, c'est un vrai démon cette minotte, et là elle est trop calme!
_Mais je vous jure que je n'ai rien fait
_ne me prenez pas pour une imbécile hein!!! Cette gamine n'aime personne, elle est odieuse et violente et vous allez me faire croire qu'à vous elle vous a épargné?
_Et bien oui en effet
_Je vous engage sur le champs comme babysitter, votre prix sera le mien!!! -et après on ose dire que c'est dur de trouver du travail!! lol-"

Je refuse alors poliment mais aux vue des pleurs de la petite, j'ai promis de venir jouer avec elle de temps en temps ce qui me valut en partant un : "Dis tu veux pas m'adopter Nysse?" -oui quand ils sont jeunes ils ont du mal à prononcer mon prénom- Comment voulez vous ne pas craquer pour ces petits?

Hum je ne vous raconte pas la tête de la mère?Mais bon une chose est sure, le secourage d'enfant (ben ouais c'est pas de secourisme ça) c'est trop compliqué pour moi, je vais repartir sagement dans mon officine!!

Comme quoi une expérience vécue est toujours plus bénéfique que des centaines de théories :p